Aranyköpések

[tímeácska]

Ide le lehetne írni apró csemetéink érdekesre sikeredett megfogalmazásait, vagy esetleg sajátjainak is... Vagy, nem is muszáj tudni, honnan ered... Pl.: iskolai aranyköpések...
Esetleg vicces történeteinket (avagy másét) is megoszthatnánk egymással, és a Nagy Közösséggel!
Nos, gyűjtsük ezeket egy helyre, én azt mondom! :mrgreen:

 

[tímeácska]

Ugye, azt szokták mondani, hogy "jaj, de beütöttem a térdkalácsomat"...
Mátémnak rémlett valami, amikor beütötte a térdét:
- Anya! Beütöttem a térdemnek a kenyerét!" :lol:

 

[vighkata]

Deni fiam 3-4 éves lehetett, amikor a barátnőmmel együtt lementünk a Duna-partra sétálni. Deni a kezére vett egy katicát, és jól el volt vele, a barátnőmmel tudtunk dumcsizni.
Egyszer csak a fiam azt mondja: Hogy ez a katica milyen picit tüsszenthet.

 

[tímeácska]

Egyszer, már igen csak régen történt...
Szórakozóhelyen voltunk, szülinapot ünnepeltünk... Odaálltam a pulthoz, és vártam a soromra... Mellettem egy srác állt, egy lánnyal... A srác került sorra, és kért is egy feles Jägert... Mire viccesen hozzátette Timike, hogy "feleséget"?! Gondoltam, tök vicces, olyan hasonlóan hangzanak... Ja! Én tréfásnak találtam... Mire a srác elkezdett mentegetőzni a (vélhetően új) barátnőjének, hogy "de nekem nincs feleségem, hidd el!"... És én ekkor jobbnak véltem odébb somfordálni... Még 10 perc múlva is magyarázkodott a srác... Asszem a szívébe zárt a gyerek... :lol:

 

[vighkata]

A városunkban egymás mellett volt az élelmiszer bolt és a húsbolt. Deni ülőkocsiban volt, és egyik alkalommal leparkoltam a gyerkőcöt az élelmiszer boltnál, aztán bementem. Amint végezetem, gondoltam átzúzok a húsboltba, simán elmentem a gyerekem mellett. A gyerek pedig utánam szólt, hogy: anya, anya, anya, de jó gyorsan egymás után. A járókelők pedig szóltak, hogy az nem a maga gyereke? Hű de ciki volt, megfordultam, és áttoltam a gyerkőcöt 3 méterrel arréb a húsbolt elé.

 

[tímeácska]

Mátém éppen tegnap szólt be egy rendőrnek...
Anya vezet, papa mellettem, Máté hátul... Mindenki a maga helyén...
Közúti ellenőrzés...
Rendőr: Jó napot kívánok, közúti bla-bla-bla... Forgalmit, személyit, bla-bla-bla...
Mire Mátém: Már elnézést kérek, de én még csak egy gyerek vagyok, nekem nincsenek olyan papírjaim, így nem tudom odaadni! Most megbüntetsz?!
Hát, én köpni-nyelni nem tudtam...
A rendőr benézett a hátsó ülésre, és mondta Máténak: Jól van öcsi, jól van!
Na, Mátémnak több sem kellett: Én nem vagyok öcsi, Jámbor Máté a nevem, neked sem az a neved, hogy rendőrség!
És a rendőr inkább mondta, menjünk tovább... (Persze, minden oké volt a papíroknál...) :lol::lol:

 

[pusimelu]

Anna lányom nézte Betti lányom fülét.Majd megszólalt:Nekem miért nincs fülkincsem?

 

[pusimelu]

Anna megpróbált már az óvodában állva pisilni ,mert hát amit a fiúk tudnak azt ő is.(Nem jött össze.)

 

[vighkata]

Nővérem két fia még óvodás korú kissrác volt, amikor egy alkalommal vendégek voltak náluk. Amíg a felnőttek beszélgettek, a gyerkőcök a másik szobában régi magyar filmet néztek. Egyszer csak a két gyerek átviharzott a felnőttek szobáján, és együtt énekelték: "én és a kisöcsém fütyülünk a nőkre az idén!"

 

[dg]

Nagylányommal mindig is beszélgettünk arról, hogy mozogni, sportolni milyen jó, milyen egészséges. Nem volt még 3 éves, mikor a parkban kocogó férfit látott. Megszólalt: -- A bácsi azért szalad, hogy egészségesnek tűnjön!

 

[tímeácska]

Mátémmal sétáltunk (2 éves lehetett), amikor egy ismerőssel összefutottunk. Ez az ismerős odafordult Mátéhoz, és megkérdezte:
- Mi újság?
Mire Máté:
- Nem vagyok újság!
:-D

 

[tímeácska]

3 éves fejlődésvizsgálat... Ilyenkor ugye mindent mustrálnak a gyereken: magasság, testsúly, fiúknál fütyköst is...
Éppen vizsgálgatja a doktornéni a kukiját, amikor Máté meglepődve mondja:
- Te meg mit csinálsz a kukimmal? Neked is van olyan, nézegesd, meg húzogasd azt!
Mire a dokinéni:
- Máté, nekem nincs kukim, mert én lány vagyok! Te meg majd ezt pár év múlva még élvezni is fogod!
Máté:
- Az ki van zárva, mert fáj! És Neked akkor is kukid van, mert olyan fiús vagy... :-D

És én már megint szorgalmasan kérhettem elnézést, pedig igaza volt a gyereknek... :-D

 

[vighkata]

Denivel pici korában rengeteget csavarogtunk mindenfelé. Én, mint gondos anya mindig telepakoltam a hátizsákot enni valóval, és rengeteg vízzel. Na ná a vizes palackok sok helyet foglalnak és nehéz is.
Egyszer Deni azt mondja, hogy ő feltaláló lesz. Mondom, hogy ok, de mit találsz fel? Hát a granulált vizet. Csak víz kell hozzá, és máris kész a víz, nem kell cipelni.

 

[christina]

A napokban adtam a fiamnak málnás joghurtot és érdeklődött, hogy mi van benne.
- Én: málna darabok.
- Mire ő: de én nem szeretem a bálnát!!!


Imád az autóival játszani, és van egy aminek az ajtajánál mindig becsípi az ujját.
Magyaráztam, hogy ne csinálja, mert vérezni fog.
- Erre ő: de csinálom!
- Én: mi vagy te mazochista?
- Ő nagy örömmel: majomista vagyok!

 

[tímeácska]

Valami bevásárlóközpontban voltunk, Máté úgy 2,5 éves lehetett...
Nagyon tetszett Neki, hogy ha odaállt az ajtó elé, akkor kinyitódott. Na, ezen vagy másfél óráig élvezkedett...
Hazamentünk, és otthon odaállt az apja elé, és nagy örömmel újságolta a tapasztaltakat:
- Apa! Képzeld, láttunk foszforeszkálós ajtót!
Persze, apa nem igazán értette... Aztán csak megfejtette a foszforeszkálós ajtót, hogy az valójában fotocellás... :-D

 

[vighkata]

Deni első megtanult szavai között volt az "apa". Annyira élvezte a dolgot, ha mentünk az utcán, és meglátott egy férfit, hangosan ismételgette, inkább gyorsan hadarta: apa, apa, apa
(Tök jókat rötyögtünk, mindenki "apa" volt, persze a férfi járókelők sem bírták ki mosoly nélkül.)

 

[tímeácska]

Máté ma is meglepett érdekes magyarázataival...
Egyszer csak (vagy 10 perce...) ideállt elém, és elkezdte magyarázni, hogy mi az a bagatellizálás (de, hogy ezt a szót honnan szedte...).
Szóval, Máté szerinte a bagatellizálás az, amikor valakit palacsintasütővel fejbe vágnak, és az elájul... Én ezt nem értem...:???: Ha Valaki megfejtené, mit is akar valójában mondani a gyerekem, akkor kérem, velem is tudassátok!:mrgreen::mrgreen:

 

[dg]

Máté ma is meglepett érdekes magyarázataival...
Egyszer csak (vagy 10 perce...) ideállt elém, és elkezdte magyarázni, hogy mi az a bagatellizálás (de, hogy ezt a szót honnan szedte...).
Szóval, Máté szerinte a bagatellizálás az, amikor valakit palacsintasütővel fejbe vágnak, és az elájul... Én ezt nem értem...:???: Ha Valaki megfejtené, mit is akar valójában mondani a gyerekem, akkor kérem, velem is tudassátok!:mrgreen::mrgreen:

Nem ütött le valakit az oviban? És most magyarázza a bizit. :mrgreen:

 

[tímeácska]

Nem ütött le valakit az oviban? És most magyarázza a bizit. :mrgreen:

Még nem jár oviba... De ez nem kizáró tényezője annak, hogy nem ütött le valakit... :-D:mrgreen::lol:

 

[nofre]

A gyermek imája karácsonykor:
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Vagy kettőt.

Szülő: Karácsonyra már talán a kistesó is megérkezik.
Gyerek: Ő is a fán fog lógni?

Szülő: És mit fogsz kérni idén a Jézuskától?
Gyerek: Biciklit. Tavaly sok csokit kaptam és nagyon sz@r volt.

Szülő: Ha karácsonykor végre esik a hó, és minden olyan fehér lesz, mint a bőröd, akkor kimegyünk majd hóembert építeni.
Gyerek: A néger kisfiúk barna hóember építenek?

Tanító: Te mit fogsz csinálni karácsonykor?
Gyerek: Nem jövök iskolába.

Modern kor gyermeke:
Szülő: Küldjünk a Jézuskának lapot, hogy mit szeretnél karácsonyra!
Gyerek - ártatlan hangon: De én nem tudom az ímél-címét.

Tanító: Hol született Kisjézus?
Gyerek: Jászolban.

Megkülönböztető képesség:
A betlehemi csillag az, amelyiknek farka van!
Szülő: Borzasztó hideg van, muszáj felvenni a sapkádat, nincs mese!
Gyerek: De van mese!

Gyerek: Azt hiszem, hogy ha megszületik Jézus, én leszek az anyukája, Leó meg az apukája. Mert Isten a barátom!

Gyerek: Jézus is a baba-lyukon bújt ki az anyukája lába között? Akkor a baba-lyuk az a jászol?

Anya: A kis Jézust az állatok lehelete melengette, amikor megszületett.
Marika: Az nem valami steril, hallod!

Gyerek: Szomorú vagyok.
???
Gyerek: Azt hiszem, fel kell küldenem a szívemet az égbe!
???
Gyerek: Te azt mondtad, hogy Isten a szívemben lakik, a hittanon meg azt mondták, hogy az égben...