A nap vicce

[vighkata]

Kedves Kollegák!

Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva történik - a
székeket eladjuk.

Akinek esetleg van otthon gyertyája, akkor azt legyen kedves behozni, mert
innentől kezdve azzal világítunk.

A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit
természetesen Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához
természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt
igénybe vehettek.

Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért, hogy
aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját
tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2010- ben sem kaptok naptárat

és jó, ha ki tudjátok radírozni!

Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Fele annyi gép és iroda elég, ha
felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a
kevesebb összezárt kolléga hatásaként (VOE increase!)

Az egészségetek védelme érdekében a lifthasználatot megszüntetjük. Az
energiafelhasználás visszaeséséből fakadó emissziós terhelés Csökkenése,
ráadásul remekül kommunikálható PR szempontból.

Az irodák világítását és légkondícionálását mozgásdetektorosra szereljük
át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és fűtsünk.
Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot
tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek
felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.

Kellemes munkát és költségmentes évet!

 

[blaci]

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

 

[blaci]

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

 

[blaci]

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas cicik, Jenőkém hatalmas cicik. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas cicik Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.

- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas cicik Jenőkém hatalmas cicik! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?

- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

 

[blaci]

Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

 

[pumpás]

A harmadik általánosba járó cigánygyerek szomorúan újságolja anyjának:
- Anyám, ma egyet kaptam számtanból. Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, fiam! Az egyest azért kaptad, mert még mindig rosszul számolsz.
Másnap megint szomorúan mondja a gyerek:
- Anya, ma egyest kaptam olvasásból. Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, csak még mindig rosszul olvasol.
A harmadik nap:
- Anya, ma tornaórán levetkeztünk, aztán láttam ám, hogy az én fütyim sokkal nagyobb, mint az osztálytársaimé: Azért, mert cigány vagyok?
- Dehogyis, fiamA! Azért, mert tizennyolc éves vagy!

 

[blaci]

Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova.

 

[blaci]

- Mi az EGÉSZség ellentéte?
- A FELEség!

 

[blaci]

Paraszt bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.

 

[vighkata]

- Mi az EGÉSZség ellentéte?
- A FELEség!

Mákom van, hogy EGÉSZséges vagyok, nem FELEséges.

 

[pusimelu]

Munkakedvem olyan mint az egyszerű lányé a buli után:Vagy megjön vagy nem!
Már látom a fényt az alagút végén csak egy baj van nagyon dudál!

 

[pusimelu]

Két tehén beszélget:
Képzeld borjam van!
És ki az apja?
Nem szoktam hátra nézni!

A dülöngélő részeg neki megy egy asszonynak,aki egy hatalmas pofont lekever neki.
Már haza is értem?-csodálkozik a részeg.

 

[pumpás]

a Tökéletes Feleség ​

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

<!--#include virtual="../index/reklam_start.php?1002" -->​

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

 

[borka]

Pumpás, ez pompás.

 

[pumpás]

Pumpás, ez pompás.

Köszike

 

[blaci]

Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.
Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni

Folyt. köv.:

"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, te meg amúgy sem értenéd.

"Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.

"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem tudom élvezni a meccset a tévében a porszívózásodtól.

"Ez érdekes, szívem" - Még mindig beszélsz?

"Tudod milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfeledtem a születésnapodat.

"Eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Eszméletlen mellei voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 2 nap békén hagyjál.

"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és ezt nem szeretném újra átélni.

"Segíthetek vacsorát készíteni?" - 1. Szeretkezünk a konyhaasztalon? 2. Mikor lesz már kaja?

"Horgászni megyek" - Megyek, részegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Többé senki sem fog élve látni minket.

 

[blaci]

Vizitdíj...

Egy fiatal pár beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi,és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 300-300 forintot a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a
szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.
A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel 12000, Panzió 8000, aMotel 4500 forint.
Mi itt fizetünk 300 forintot, ráadásul a 20. alkalom után már ingyen van...

 

[blaci]

- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki.
- Azt már nem, inkább a halál!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.

 

[blaci]

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?

 

[blaci]

A férfilélek evolúciós folyamata:

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött.

Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...