A nap vicce

[napocska]

Miért kellene mindent használati utasítással eladni???

Ezért...

 

[vighkata]

De állat jó!

 

[dg]

Király!!! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[blaci]

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.
- Mert az asszony csak az egértől fél.

 

[blaci]

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja, nem kellett volna annyit inni!
- A fenét! Menni nem kellett volna!

 

[blaci]

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

 

[blaci]

- Áron bátyám! Asztán tud-e még?
- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...

 

[rocha]

- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.

 

[vighkata]

Nemokám, ki bánt?

 

[blaci]

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

 

[blaci]

- A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
- A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
- A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
- A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
- A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.
- A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
- A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
- A férfi munkamániás, a nő független.
- A férfi lusta, a nő regenerálódik.
- A férfi hazudik, a nő diplomata.
- A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
- A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen ápolt.
- A férfi egy szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.

 

[blaci]

A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
- Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- Normális vagy ember, hajnali fél három van!!!

 

[blaci]

- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.

 

[blaci]

- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...

 

[blaci]

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

 

[pumpás]

A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek:
- Ez lesz az!
A rendőr belenéz:
-Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra!

 

[vighkata]

A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek:
- Ez lesz az!
A rendőr belenéz:
-Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra!

Ez fájt!

 

[pumpás]

Itt a következő.- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó:
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el.
Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal:
- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Az eladó ezt feleli:
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek.
Erre a nő:
- De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok?
Az eladó:
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő

 

[rgyörgy]

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
Beszéljünk a zenéről
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o><o></o>

 

[blaci]

- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.