A nap vicce

blaci · 2008 Október 20

Kolompárék építési naplója.

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő , ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.

Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.

A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.

A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.

Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.

Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel
együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.

Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.

Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.

Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.

Január 4.

Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és
megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel
rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.

Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.

Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.

Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.

Február 16.

Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.

Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.

Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.

Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Zsu77 · 2008 Október 20

Laci,de durva!

vighkata · 2008 Október 21

<tt>Női igények:

Eredeti lista (22 éves korban):</tt>[FONT=&quot]
<tt>1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Gazdag 4. Figyelmesen hallgat 5. Szellemes 6.</tt>
<tt>Sportos 7. Van stílusa 8. Jó ízlese van 9. Ötletesen ajándékoz 10.</tt>
<tt>Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban):</tt>
<tt>1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején 2. Kinyitja a</tt>
<tt>kocsiajtót, rám adja a kabátot 3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy</tt>
<tt>jobb étterembe 4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél 5. Megfelelő</tt>
<tt>időben nevet a vicceimen 6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat</tt>
<tt>7. Van legalább 1 nyakkendője 8. Meltányolja a jó házikosztot 9.</tt>
<tt>Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra 10. Legalább egy héten</tt>
<tt>egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban):</tt>
<tt>Nem néz ki túl rosszul, nem baj, 1. ha kopasz 2. Nem indul el a</tt>
<tt>kocsival, amíg be nem ülök 3. Állandó munkája van, néha elvisz a</tt>
<tt>McDonald'sba 4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit 5.</tt>
<tt>Általában emlékszik a viccek poénjára 6. Elég ereje van, hogy segítsen</tt>
<tt>átrendezni a szobát 7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját 8.</tt>
<tt>Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó 9. Emlékszik rá, hogy le</tt>
<tt>kell hajtani a WC ülőkét 10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.</tt>

<tt>Módositott lista (52 éves korban):</tt>
<tt>1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket 2.</tt>
<tt>Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4.</tt>
<tt>Nem alszik el, amikor beszélek hozzá 5. Nem meséli el túl sokszor</tt>
<tt>ugyanazt a viccet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén</tt>
<tt>felkeljen a kanapéról 7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem</tt>
<tt>visel felemás zoknit 8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat 9.</tt>
<tt>Alkalomadtán a nevemen szólít 10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban):</tt>
<tt>1. Nem ijesztget kisgyerekeket 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba</tt>
<tt>3. Nem kér túl sok zsebpénzt 4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha
alszik, akkor hangosan)</tt>
<tt>5.Elfelejti, hogy miért nevet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy
egyedül két lábra álljon</tt>
<tt>7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha 8.Szereti a pépes ételeket</tt>
<tt>9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát 10. Emlékszik, hogy mikor....</tt>

<tt>Módosított lista (72 éves korban):</tt>
<tt>1. Lélegzik!!!</tt>

[/FONT]<o

></o

>

lui_ego · 2008 Október 21

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.[/FONT]

blaci · 2008 Október 21

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.

Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó.

- Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.

De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban.

Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Zsu77 · 2008 Október 21

Laciiiiii!:lol::lol::lol:

lui_ego · 2008 Október 22

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>HU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w

ontVertAlignCellWithSp/> <w

ontBreakConstrainedForcedTables/> <w

ontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Cambria Math"; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:1; mso-generic-font-family:roman; mso-font-format

ther; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 0 0 0 0 0;} @font-face {font-family:Calibri; panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4; mso-font-charset:238; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-1610611985 1073750139 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; font-size:10.0pt; mso-ansi-font-size:10.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style>[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke
vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll
belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének
könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg? [/FONT]

vighkata · 2008 Október 22

lui ego írta:
<link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDELLQU%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDELLQU%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDELLQU%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><style>  </style>[FONT=&quot]

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
[/FONT]

Luiiiiiiiiiiiiii! Ez nagyon fájt.

blaci · 2008 Október 22

A Gazsi rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj most, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nem is a kisujjam!

blaci · 2008 Október 23

Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem pisilni!
Erre Jancsi :
- Hát akkor menj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
- Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és a párom vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihúzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

nofre · 2008 Október 23

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen... A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: "Isten éltesse sokáig, főnök! " Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:

- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt:

- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam.

blaci · 2008 Október 23

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a kis k...nak mindene megvan...

A tanárnő kérdezi a diákokat.
- Csabi. Te mért szereted a Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted a Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted a Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
-Csak ülök itt, reszelem a körmöm és ha erre jön az oroszlán kikaparom a szemét.
-Á, hülyeségeket beszélsz nyuszika.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Csak ülök itt, reszelem a körmöm és ha erre jön az oroszlán kikaparom a szemét.
-Á, hülyeségeket beszélsz nyuszika.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Csak ülök itt, reszelem a körmöm és hülyeségeket beszélek…

blaci · 2008 Október 24

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogyan hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

blaci · 2008 Október 24

- Az ideális beteg 6 pontja...

(Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)

Mindenevő - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.

Öntisztuló - A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.

Egyedülálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklődésükkel hátráltatnák.

Hálás - Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.

Csöndes - Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.)

Szép - Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.

- Az ideális orvos 6+1 pontja...

(Mielőtt valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget ismernek, mint amennyiről ő valaha is hallott.)

Idős - Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.

Fiatal - Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

Praktikusan öltözik - Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretű borítékok befogadására is alkalmas.

Nyelvzseni - A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.

Férfi - Jelenléte a női betegeket megnyugtatja.

Nő - Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.

6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy ………………………………. (Ide tetszés szerinti rokon vagy ismerős neve beírható).

blaci · 2008 Október 24

Ah, pasik...

Ah, pasik…

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?
- Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!

- Miből tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulják!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!

- Miből áll egy férfi hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Azokból a nőkből, akik egyenlőek akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.

A férfiak nem tudják hogy milyenek a nők, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.

nofre · 2008 Október 24

B. Laci írta:
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Genya nyussszzzz :mrgreen:

B.Laci a verhetetlen viccgyáros

blaci · 2008 Október 24

nofre írta:
Genya nyussszzzz :mrgreen: B.Laci a verhetetlen viccgyáros

Kösziiii!

:roll:

Folyt. köv.

blaci · 2008 Október 25

Most pedig néhány egymondatos...

- Nem esik messze a vak a botjától.

- Jó pap holtig él.

- A kefír sem fenékig tejfel.

- Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

- Szegény ember kézzel nőz.

- A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.

- Sok pohárnak sok az alja.

- Öregember nem vénasszony.

- Sok jó ember kis helyen is be tud rúgni.

- Aki fél az alkoholmérgezéstől, az ne igyon mérgezett alkoholt!

- Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.

- Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!

- Makacs, mint a köszvény.

- Ki mit vet, azt kapál.

- Sok ember sok helyen elfér.

- A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs!

- Éhes disznó makkal álmodik.

- Éhes makkal disznókat álmodsz.

- Makkal a kezedben is disznókat álmodsz.

- Az egyik szemem sír, a másik üveg.

- Olyan a felesége, mint a toronyóra. Na, nem olyan pontos, de akkorákat üt!

- Minden menyasszonyt megillet az ártatlanság vélelme.

- Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat!

- Oké, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám?

- Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van!

- Kicsi a bors, de vannak barátai!

- Mindenütt jó, de legjobb sehol.

- Isten barmai lassan őrülnek.

- Kinek a pap, kinek a papnő.

- Ki a virgácsot szereli, hóember nem lehet.

- Inzultálja, mint szikvíz-termékmenedzser a paripáját. (Szidja, mint szódás a lovát.)

- Aki dolgozik, az ne is egyék! (Polgárbarát kormányzatunk jelszava...)

- A tanárok olyanok, mint a kábítószeresek. Csak az anyag érdekli őket.

- Az élet egy nagy nevetés. Rajtad.

- Úgy meg van zavarodva, mint egy csecsemő a topless-bárban.

- Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban...

- Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál, ne mondd el! Ha elmondtad, ne írd le! Ha leírtad, ne írd alá! Ha aláírtad, ne csodálkozz!!

blaci · 2008 Október 26

Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó.
Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Iszik, utána összetöri a poharat. Egy mukk se. Elkezdi kirabolni a lakást.
Erre az apa megszólal:
- Na de ez már mégiscsak sok!
- Megszólaltál beee…, ma te mosogatsz!

A hatvanéves nagypapa, negyvenéves fia és a húszéves unokája együtt mennek Párizsba. Ott elválnak útjaik, de hazafelé ismét összetalálkoznak a vonaton, s mi sem természetesebb, mint élményeikről mesélnek. Főleg a nőkről.
- Gyönyörűek a párizsi nők… - lelkendezik az unoka. – És milyen tüzesek!
- És milyen ügyesek… – cuppant a papa.
A nagypapa kissé elréved, és csendes hangon megszólal:
- És milyen türelmesek…

Az orvosi rendelőben felugrik egy hölgy a székről.
- Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére.
- Ne törődjön vele… - mondja az orvos - … látott az már különbeket is!

Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül Szent Péter elé.
- Nos, lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha.
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha.
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozhatjátok a szárnyakat!
Kovácsné örömmel kérdezi:
- Angyal leszek, atyám?
- Nem – válaszol Szent Péter – Liba.

nofre · 2008 Október 26

Nálam itt most az első kettő a befutó!

A nap vicce

Őstag

Új tag

Utolérhetetlen :) – moderátor

lui_ego

Vendég

Őstag

Új tag

lui_ego

Vendég

Utolérhetetlen :) – moderátor

Őstag

Őstag

Adminisztrátor

Őstag

Őstag

Őstag

Őstag

Adminisztrátor

Őstag

Őstag

Őstag

Adminisztrátor