A nap vicce

[blaci]

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az
1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

 

[pumpás]

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - kiált oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

 

[vighkata]

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

 

[vighkata]

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

 

[vighkata]

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról
meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

 

[vighkata]

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban
vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is
leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

 

[vighkata]

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy
lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy
sikerrel. A vicc után azonban
feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

 

[vighkata]

"A szex nem a pasiknak kiírt futóverseny asszonyterepen, hanem társas játék a csodával."

 

[vighkata]

Orvosi intelem
Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója
kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok
mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás
kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az
Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.


KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az
angol nyelv.

 

[pumpás]

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem.

 

[vighkata]

- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!

 

[vighkata]

Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc
múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen

A szekérszatír
Egy székely bácsi szekerezik vígan Székelyudvarhely felé. Megállítja egy
fiatal menyecske és kérdi: - Elvinne magával, bátyám? - Hogyne, lyányom, ülj
csak fel. Már úgyis te leszel a harmadik másállapotos menyecske a héten,
akit odaviszek. - De bátyám, hát én nem vagyok másállapotban! - Hát nem is
vagyunk még Udvarhelyen! - feleli kajánul az öreg.

 

[pumpás]

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.

 

[blaci]

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy:
"Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

 

[blaci]

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

 

[blaci]

A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.

 

[blaci]

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

 

[Zsu77]

Laciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
:lol::lol::lol:

 

[Mrobi]

A munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Fönök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

 

[Zsu77]

К. Маркс, 1867 г

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и
больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того,
чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не
станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству
банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и
приведет к возникновению коммунизма.»

A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus születéséhez vezet.

Ennek kivédésére egyetlen megoldás van,na de azt kétszer is megoldották...
-egyszer:segélyben részesíteni a bankokat az óriási "veszteségek" miatt
-másodszor:az összes veszteséget ráhárítani a bank adósaira
Biztos,ami biztos,jobb kétszer...