A nap vicce

nofre

nofre

Adminisztrátor
Fórumvezető
- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb, mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
- A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak, mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos, mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...
 
rgyörgy

rgyörgy

Új tag
Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még egy sem jött!
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
<!--[if !supportLists]-->-<!--[endif]-->Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden? Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
A kukac gyerek odafut a mamájához:
- Anyu, miért sírsz?
- Apád elment horgászni!
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony:
-Ez tényleg működik!
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
 
blaci

blaci

Őstag
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?)
A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
 
blaci

blaci

Őstag
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott még a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
 
pumpás

pumpás

Őstag
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs
 
pumpás

pumpás

Őstag
Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..
 
pumpás

pumpás

Őstag
Dicshimnusz Gyurcsány Ferencre

Köszöntlek tégedet, ó, hazánk nagy fia,
Kit miniszterelnök-ké tett a maffia,
S a libbolsi sajtó úgy nyalta valagad,
Magad is zseninek hihetted magadat.

Öt évig hazánkat bestia uralta,
Öltönye alól ki-lógott a pufajka,
Ám te elűzted a hitvány fenevadat,
A kajánul vigyorgó bolondot: magadat.

Hősies voltál te nagyokat mondásban
Hatalmi gőgben és magyargyalázásban,
Folyton csak hergeltél, kavartál stikába,
Bár mondta Horn Gábor, eriggy a picsába!

Sakkban tartottál te két egész frakciót,
Lefülelt a titkosszolgád minden kis akciót,
Csak a talpnyalóid élvezték a kondért,
Megszavaztak mindent a parlamenti koncért.

Idegen kártyások játékává tetted
Ezt a szép országot, gyűlölt minden tetted!
Nemzetet, erkölcsöt, s ami jó, leszartad.
Nem volt más célod, csak őrizni hatalmad.

Próbáltad erővel, de nem lett csak grimbusz,
Szétzúztad végleg a baloldali nimbuszt,
Harcod lett a végső a komcsi eszmének,
Köszönjük ezt néked, őszödi böszmének.
 
blaci

blaci

Őstag
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
 
blaci

blaci

Őstag
A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja.
Mire a férj:
- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?
 
blaci

blaci

Őstag
- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor te is összetörve ébredsz?
- Nem komám, én még nem vagyok nős!
 
blaci

blaci

Őstag
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.
 
blaci

blaci

Őstag
Első randevújukon mondja a lány a fiúnak:
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Miért vagy ebben olyan biztos?
- Mert akkor elhozom őket az anyámtól.
 
blaci

blaci

Őstag
Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
- Anyu, a mesék mindig úgy kezdődnek, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
- Nem kicsim, néha úgy, hogy "Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell maradnom az irodában..."
 
A válaszhoz kattints ide és lépj be Facebook-al, Gmail-el stb.
Oldal tetejére