A nap vicce

[tisztahiszti]

Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

 

[pumpás]

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

 

[susan.red]

Két férfi sétál a temetőben. Kérdi az egyik: -Anyós?
-Nem, feleség. Mondja a másik.
- Az sem rossz.

...

 

[orsika]

remélem, ez csak tényleg a nap vicce. Rálépek magamra, és azt kapom, hogy: NINCS ILYEN TAG! Miért?

 

[blaci]

remélem, ez csak tényleg a nap vicce. Rálépek magamra, és azt kapom, hogy: NINCS ILYEN TAG! Miért?

Szia kedves Ors!ka!
Nemrég velem is ugyan ez volt és át kellett írni a nick nevemet mert valamiért az írásjeleket, szóközöket nem kezeli jól a fórum mostanában... Olvasd el a "Technikai kérdések" topikot a 26. oldal/#259-es üzenettől. Írd be oda mi a probléma és segítenek, gondold ki addig is hogy milyen legyen az új neved...sajnos ez van...

Itt ni...

Üdv.,
Laci

 

[pumpás]

Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!

 

[vighkata]

Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!

Ez nagyon állat. A pali talin nem leszel éhes, mégsem akarsz csicsikálni....

 

[vighkata]

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

 

[napocska]

Megalakult Magyarországon az új szimfonikus zenekar:

1 gordonka, és 10 millió bőgő....

 

[christina]

Hát igen! Ezek vagyunk mi magyarok!
Minden rossz ellenére azonnal vicceket kreálunk.

De nagyon jók!

 

[borka]

Sírva vigad a Magyar. Nagyon jó a túlélési stratégiánk,és ezt ki is használják,ami DISZNOSÁG.:evil::evil::evil:

 

[rgyörgy]

Indiánfül
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
xxxxxxxxxx

Barna tincs
- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ???
- A remény.
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>

 

[susan.red]

Ez a szimfónikus zenekar nekem nagyon tetszett. Már előadtam a kollégáimnak.A másik sem rossz.

 

[blaci]

Azt tudjátok, hogy a Svájciakat már régen utolérte a nagy gazdasági válság...

Képzeljétek csak, ezek régóta kénytelenek penészes sajtot enni, öööööreg borokat inni (kitudja, mikor járt le), és még a kocsijukon sincsen tető...:roll:

 

[blaci]

A tanítónő így szól a gyerekekhez:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te kis hülye? Na, ide figyelj! Menjél a francba, oda ahonnan jöttél. Te vagy teljesen gyagya vagy, vagy engem akarsz bosszantani...
- Gyerekek, ez már a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

 

[pumpás]

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457 border=0><TBODY><TR><TD width=457>A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!

</TD></TR></TBODY></TABLE>

 

[borka]

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!...... Rohadt köd!!!!

 

[pumpás]

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, cseszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

 

[borka]

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

 

[borka]

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?