tisztahiszti
Tag
Két rendőr barchóbázik 1.:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálii?
-Te hülye, egy hamutartóval?
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálii?
-Te hülye, egy hamutartóval?
A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
tisztahiszti
Tag
Két rendőr barchóbázik 2.:
- Személy?
- Igen!
- Fémből van?
- Igen!
- Rákérdezhetek?
- Igen!
- Pléhbános!
- Személy?
- Igen!
- Fémből van?
- Igen!
- Rákérdezhetek?
- Igen!
- Pléhbános!
tisztahiszti
Tag
A rendőr ül a padon és a pisztolyával játszik.
Meglérdezi tőle egy idős bácsi:
-Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?
-Nem baj, majd újratöltöm.
Meglérdezi tőle egy idős bácsi:
-Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?
-Nem baj, majd újratöltöm.
tisztahiszti
Tag
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat: - Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. - Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja! - Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
tisztahiszti
Tag
Ment az indián a sivatagban. Hosszú - hosszú mérföldeket maga mögött hagyva. Már több mint egy hete csak ment, ment és csak ment. Az idő pocsék volt, rettentő hőség, cudar szárazság és szürke homok mindenfele. Már több mint két hete gyalogolt, étlen - szomjan. Már majden éhenhalt, már majdnem tényleg éhenhalt, amikor szomjanhalt.
tisztahiszti
Tag
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
tisztahiszti
Tag
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis?
Persze. Menjen itt egyenesen el?re, aztán kedden forduljon balra!
Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis?
Persze. Menjen itt egyenesen el?re, aztán kedden forduljon balra!
tisztahiszti
Tag
Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.
- Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az tőlem van, mondja az amerikai.
- Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt, kérdezi a magyar, az tőlem van....
- Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az tőlem van, mondja az amerikai.
- Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt, kérdezi a magyar, az tőlem van....
tisztahiszti
Tag
Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti árokban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
pumpás
Őstag
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel.
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel.
pumpás
Őstag
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
madám, látván kikkel van dolga,végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
fokszmulder
Új tag
Sziasztok!
Erre a viccre szeretnék újabb szavazatokat kérni (böngészőnként egyet fogadnak el, mobilról is megy):
***** Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt? – Igen, doktor úr. – Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt? – Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
A cím: http://rd.hu/hu/cikkek/nagyvilag/viccvb
Köszönöm!
Erre a viccre szeretnék újabb szavazatokat kérni (böngészőnként egyet fogadnak el, mobilról is megy):
***** Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt? – Igen, doktor úr. – Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt? – Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
A cím: http://rd.hu/hu/cikkek/nagyvilag/viccvb
Köszönöm!
Mrobi
Új tag
Két szőke utazik a vonaton, és beszélgetnek. Velük szemben egy idösebb bácsi ül.
Mondja az egyik szőke a másiknak: -Te ez úgy néz ki mint István király.
-Meg vagy örülve István király már ezer éve meghalt.
A következő megállóban felszáll egy másik idős bácsi, leül az előző mellé, és megszólítja:
-Szevasz Pistám ezer éve nem láttalak.
Mire a szőke:-Naaa ki a hülye?
Mondja az egyik szőke a másiknak: -Te ez úgy néz ki mint István király.
-Meg vagy örülve István király már ezer éve meghalt.
A következő megállóban felszáll egy másik idős bácsi, leül az előző mellé, és megszólítja:
-Szevasz Pistám ezer éve nem láttalak.
Mire a szőke:-Naaa ki a hülye?
gabibaba
Aktív tag
Idézetek bíróságijegyzökönyvekböl
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
( ez a legtutibb)
15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve
a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge
jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot
teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy
el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az
egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni.
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
( ez a legtutibb)15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve
a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge
jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot
teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy
el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az
egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni.
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Én is odanyomtam egy pipát(ot)
tisztahiszti
Tag
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.
tisztahiszti
Tag
Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
- Hogy hívják? - kérdezi.
- Green - válaszol a vendég.
- Ismeri Ön a Bibliát?
- Igen.
- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?
- Betlehemben - jön a válasz.
- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
- Maga ismeri a Bibliát?
- Persze!
- Hol született Jézus?
- Hát Betlehemben!
- De hol Betlehemben?
- Hát az istállóban!
- Miért istállóban?
- Nem tudom...
Erre Mr. Green:
- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
- Hogy hívják? - kérdezi.
- Green - válaszol a vendég.
- Ismeri Ön a Bibliát?
- Igen.
- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?
- Betlehemben - jön a válasz.
- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
- Maga ismeri a Bibliát?
- Persze!
- Hol született Jézus?
- Hát Betlehemben!
- De hol Betlehemben?
- Hát az istállóban!
- Miért istállóban?
- Nem tudom...
Erre Mr. Green:
- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!