A nap vicce

vighkata · 2008 Szeptember 1

monalizus írta:
Én is gondoltam, mikor először meghalottam, de nem tudtam megállni, hogy ne írjam le.
Remélem nem sértek meg vele senkit!

Jajj, dehogy is, nem azért írtam a brutált. Ha valamit nem bántásnak szánnak, azon nem szoktam megbántódni. Máson se sokáig, úgyhogy ne aggódj, tényleg alaptalan az aggodalmad.

vighkata · 2008 Szeptember 1

B. Laci írta:
Az erdőben a kisállatok (és a növényke!) gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

Nagyon állat. (nem félre érteni!!!)

blaci · 2008 Szeptember 1

Kvíz játék

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek
sorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom
emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.

4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka

A szőke nő kiesik a játékból.

P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:

1. A százéves háború 116 évig tartott (1337-1453).

2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.

3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.

4. IV. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.

5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

Na, mennyivel vagy okosabb egy szőke nőnél?

vighkata · 2008 Szeptember 1

B. Laci írta:
Na, mennyivel vagy okosabb egy szőke nőnél?

Egy hangyányit, György királynak viszont alászaladtam, de totál. A Kanári szigeteknél nem tudtam, hogy milyen állat, csak azt tudtam, hogy nem kanári.

nofre · 2008 Szeptember 1

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Zsu77 · 2008 Szeptember 1

A gyermektelenség örökletes.Ha a szüleidnek nem voltak gyermekei,feltehetőleg neked sem lesznek.

(-dr.Hovin-)

Zsu77 · 2008 Szeptember 1

"Az unokák Isten ajándékai...
Cserébe azért,hogy nem ütötted agyon a gyerekeidet,amikor úgy érezted..."

-dr.Hovin-

blaci · 2008 Szeptember 1

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.

De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.

Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.

Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.

Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.

Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.

- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problemám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért.

Bush tágra nyilt szemmel bámulja őket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni.

Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!!!!!!!!!!!!!!!!

lui_ego · 2008 Szeptember 1

3,60 egy kiló kenyér!

- De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér!
- Tényleg?
- Aha! 3,60 Euró.

hirdeto · 2008 Szeptember 1

Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!

nofre · 2008 Szeptember 1

Olimpiai visszapillantó

A nő olyan, mint az olimpiai aranyérem. Rengeteget kell érte küzdened, és utána egy életen át csak lóg a nyakadban.

Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!!

1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett Hruscsov leváltásával. Ekkor suttogták a következő viccet:
- Ki szerezte a szovjet olimpiai csapat első aranyérmét?
- Brezsnyev ökölvívásban, amikor kiütötte Hruscsovot.

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra...

Zsu77 · 2008 Szeptember 2

A Föld forgási sebessége állandóan lassul.
Figyelembe véve a lassulás mértékét és az eltelt sok milliárd évet,megtudhatjuk a dinók kipusztulásának egyetlen lehetséges magyarázatát:
Lerepültek...

-dr.Hovin

Annamari · 2008 Szeptember 2

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

Annamari · 2008 Szeptember 2

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

blaci · 2008 Szeptember 2

Miért hazudnak a nők? (Miért, hazudnak???)

Miért hazudnak a nők? (Miért, hazudnak???)

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűjebeleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire
megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
- "Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: - "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
- "Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: - "Nem"
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. - "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, - "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram!
Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t .. Aztán ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál (és mindent ki tudnak magyarázni...).

blaci · 2008 Szeptember 2

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1.A nőnapot áttennék február 29-ére.

2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.

3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.

4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.

8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.

9. A szalvétát fel sem találták volna.

10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.

11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.

12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.

14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol ishagyták őket a lakásban.

15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

blaci · 2008 Szeptember 2

Feleségeknek, barátnőknek...

A Férj 1.0 operációs rendszer és hibái...

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszeralkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenően a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mintpéldául a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyanalkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?
Elkeseredett

-------------------------

Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memória kezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3).

Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:
Technikai Segítség

nofre · 2008 Szeptember 2

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

lui_ego · 2008 Szeptember 2

napi bölcselkedések

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDELLQU%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDELLQU%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDELLQU%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>HU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w

ontVertAlignCellWithSp/> <w

ontBreakConstrainedForcedTables/> <w

ontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Helvetica; panose-1:2 11 6 4 2 2 2 2 2 4; mso-font-charset:238; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:536881799 -2147483648 8 0 511 0;} @font-face {font-family:"Cambria Math"; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:1; mso-generic-font-family:roman; mso-font-format

ther; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 0 0 0 0 0;} @font-face {font-family:Calibri; panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4; mso-font-charset:238; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-1610611985 1073750139 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; font-size:10.0pt; mso-ansi-font-size:10.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> [FONT=&quot]Amikor az Úr fogakat adott neked, egy állati jó segget cseszett el.
(Bernard Manning)

Jöjjön el újra, amikor majd nem tud ilyen sokáig maradni.
(Walter Sickert)

Nem akarom elhinni, hogy 100.000 sperma közül te voltal a leggyorsabb.
(Steven Pearl)

Madonna olyan szôrös, hogy amikor felemelte a karját, azt hittem Tina Turner van a hónaljában.
(Joan Rivers)

Nancy Reagen elesett, és eltörte a haját.
(Johnny Carson)

Mentes vagyok minden elôítélettôl. Mindenkit egyformán utálok.
(W. C. Fields)

Megkérdezték tôlem, hogy férfival vagy nôvel szeretkeztem-e elôször. Mondtam, hogy udvariasságból ezt inkább nem kérdeztem meg.
(Gore Vidal)

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Próbálom úgy megszervezni az életemet, hogy jelen se kelljen lennem.

Murphy optimista volt.

Elôször a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
(Lee Rosenberg )

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
(George Buns)

Nem azért vagyok vegetáriánus mert szeretem az állatokat. Azért vagyok az, mert utálom a növényeket.
(A. Whitney Brown)

Ezt már megette, vagy még csak fogja?
(Sir James Barrie)

Az egészséges életmód megszállotjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor majd ott fekszenek a kórházban, és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
(Redd Foxx)

Ismertem valakit, aki leszokott a dohányzásról, az ivásról, a szexrôl es a fűszeres, nehéz ételekrôl. Makkegészséges volt egészen az öngyilkosságáig.
(Johnny Carson)

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.
(Abe Lemons)

Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?

Azt mondta mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tôle.
(Anthony Burgess)

Korunk nagy felfedezése, hogy a nôk is élvezik.
(Hugh MacDiarmid)

Az ott pisztoly a zsebében, vagy csak ennyire örül, hogy lát?
(Mae West)

Csak azért szégyellem magam a maszturbálás miatt, mert olyan rosszul csinálom.
(David Steinberg)

Ötre jövok szeretkezni veled. Ha kés nék, kezdd el nékülem.
(Tallulah Bankhead)

Drága szerelmem!
Tegnap este rád gondoltam. Legalábbis azt hiszem, te voltál az.
(Charles M. Schulz)

Nálam nincs nagyobb rajongója a nôi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
(Alan Jay Lerner)

Hogy miért nem házasodott meg? Talán azt mondhatjuk, hogy Jézus eleve nem volt az a nôsülôs fajta.
(Hugh Montefiore)

A nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettô közülük csak szundikált.
(Rita Rudner)

Családtervezés - a hátsó bejáraton át.
(Felirat a Barnstable Egészsegügyi Központ bejáratán)

Amikor megszülettem, annyira meglepôdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
(Gracie Allen)

Aki a kutyákat és a gyerekeket utálja, rossz ember nem lehet.
(Leo Rosten)

Tom Seaver: Hé, Yogi, hány óra?
Yogi Berra: Úgy érted, hogy most?

Mennyi az idô a te bombád szerint?

A válasz... az Élet, a Világegyetem és Minden Egyéb Nagy Kérdésre... az, hogy... Negyvenkettô.
(Douglas Adams)

Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
(Ashleigh Brillant)

Az mindig segít bizonyítani az ember igazát, ha csapkod, toporzékol és kiabál.
(Ashleigh Brillant)

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
(Anthony Denny)

Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, hogy csak tôled lehet.
(Ashleigh Brillant)

Nem ismeri azt a szót, hogy félelem. Persze elég sok szó van még amit nem ismer.
(Sid Gilman)

Utálom a zenét, különösen amikor játszák.
(Jimmy Durante)

Ami engem illet, addig nem áll össze újra a Beatles, amíg John Lennon halott.
(George Harrison)

A zsidók félelemben élnek. Tizenkilenc évszázadnyi keresztény szeretet tönkretette az ideigeiket.
(Israel Zangwill)

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszom még egyet.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.[/FONT][FONT=&quot]<o

></o

>[/FONT]

lui_ego · 2008 Szeptember 3

Hálószobavicc

Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.

A nap vicce

Utolérhetetlen :) – moderátor

Utolérhetetlen :) – moderátor

Őstag

Utolérhetetlen :) – moderátor

Adminisztrátor

Új tag

Új tag

Őstag

lui_ego

Vendég

Új tag

Adminisztrátor

Új tag

Új tag

Új tag

Őstag

Őstag

Őstag

Adminisztrátor

lui_ego

Vendég

lui_ego

Vendég