A nap vicce

blaci

Őstag
Munka törvénykönyve változás!

Néhány fontosabb paragrafus:

1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.

3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?

7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

12. § Dolgozzanak az idõsek, õk már úgyis megszokták.

13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14. § Ne kívánd fõnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.

17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.

18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.



És ami még nagyon fontos:

A munka régi jelképei megváltoztak!

Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.

(Vagyis aki nem nyal, az repül!)
 

nofre

Adminisztrátor
Fórumvezető
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
 
C

centerem

Vendég
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- A Nílus! - kiáltja Jancsika.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
 

blaci

Őstag
A tanító néni kérdezi az elsős Pistikétől:
- Ha a testvérednek van három almája, és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
- Bunyó.
 

blaci

Őstag
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
 

blaci

Őstag
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen le barnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!!!
 
L

lui_ego

Vendég
számítógépőrültek

Két számítógépőrült messengerezik:
– Te, kint esik az eső.
– Küldd át a linket, lássam én is!
 

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Két unatkozó kaszinókrupié üldögél a kockázó asztalnál,<o:p></o:p> amikor egy vakítóan gyönyörű nő lép a kaszinóba,<o:p></o:p>

egyenesen az asztalukhoz sétál és feltesz ötmillió forintot egyetlen dobásra.
- Remélem nem bánják, - mondja a szépség a két férfinak - de sokkal
szerencsésebb vagyok, ha teljesen meztelen vagyok.
<o:p></o:p>

Azzal egy mozdulattal anyaszült meztelenre vetkőzik és eldobja a kockát.
Ahogy a kocka megáll az asztalon, ragyogó mosollyal felugrik és
ugrabugrálni kezd örömében:
<o:p></o:p>

- Nyertem, nyertem!
Mindkét krupiét szívélyesen megöleli, felveszi a nyereményét és a ruháit,
majd kisétál az ajtón.
A két krupié üveges tekintettel bámul az ajtóra majd egymásra hosszú
percekig, mígnem az egyik rekedt hangon megkérdezi:
<o:p></o:p>

- Mit dobott?
- Nem tudom, - mondja a másik - Azt hittem, te nézed.
 

blaci

Őstag
- Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

- Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és
fogalmunk sincs, hol van.

- Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

- Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

- Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

- Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

- Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

- A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

- Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

- Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

- Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világontörténik, mindig pont belefér az újságba.

- Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

- Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

- Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

- A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

- Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

- Carpe diem! = Élj a májnak!

- A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

- Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

- És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
 

blaci

Őstag
Tudtad hogy tudja a mobilod?

Tudtad hogy tudja a mobilod?

Ide írtam a viccekhez de nem az, próbáljátok ki! (Jobb helyet nem találtam.)


1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ez akkor is hívható, ha a telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáld ki!

2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a távirányítót. megnyílnak az autó ajtói! A csomagtérajtóval is működik.
Tégy egy próbát!

3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik, így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat, automatikusan ez is feltöltődik, így a következő alkalomra is lesz tartalékod.

4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedők azért titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat, fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és ő is tovább fogyasszon.

- Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS NÉLKÜL és minden más nélkül, és a kijelzőn megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma.
Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat, értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetővé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM kártyát.

- Valószínűleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos lehetszbenne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni. Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt, értelmetlen volna mobilt lopni. Ezért hát küldd tovább minden ismerősödnek. És ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a sorozatszámodat.
 

blaci

Őstag
Tudtad hogy tudja a mobilod? (Javított változat.)

Tudtad hogy tudja a mobilod?

1. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik, így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat, automatikusan ez is feltöltődik, így a következő alkalomra is lesz tartalékod.

2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a távirányítót megnyílnak az autó ajtói! A csomagtérajtóval is működik. Tégy egy próbát!

3. A segélyhívó szám a legtöbb országban 112. ( Pl.: Az USA-ban 911!) Ez akkor is hívható, ha a telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáld ki!

4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedők azért titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat, fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és ő is tovább fogyasszon.

Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS NÉLKÜL és minden más nélkül, és a kijelzőn megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma. Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat, értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetővé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM kártyát.

Valószínűleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni.
Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt, értelmetlen volna mobilt lopni. Ezért hát küldd tovább minden ismerősödnek. És ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a sorozatszámodat.



U.i.: Katának...mint mindig...teljesen igaza van! Köszi.
 

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idők már elmúltak. - Róka úr? - urazza ot a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerűen lerókázom.
 
Oldal tetejére