A nap vicce

blaci

blaci

Őstag
Feliratok autók hátulján...

Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton: "Valaki állítson le!" "Vigyázz pajtás, könnyen török!" "200km/h alatt nincs barátom!!!" "Feel the power (Érezd az erőt)" "Megyek, nem látod???" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre" "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján: "Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó" "Vigyázz! Szőke a volánnál...." "Az élet 180 km/h-nál kezdődik!" "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján: "Itt a fék a tét..." "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!" "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!" "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" "Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján: "Ha sz*rban van, segítünk!" "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon: "Fékút vége" "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás." "Lányok az enyém 18 méter hosszú!

Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!"
 
tímeácska

tímeácska

Őstag
vighkata írta:
Ezt megúsztam a maradék 5%-ba tartozással. huhh, Laci, ismét remekeltél.
Kattints a kibontásához...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: Én sem próbáltam megnyalni a könyökömet! (Tudom, nem hiszitek el, de most tényleg, komolyan mondom!) Én már nem érzek ilyen késztetéseket, hogy csak úgy, ukk-mukk-fukk bedőljek Nektek, Sidildikénk pályázati űrlapja után... (amit természetesen megpróbáltam megnyitni...:cool::cool::cool::mrgreen: :rolleyes:). Most azt gondoljátok biztosan, hogy bizalmatlan vagyok! Áááá, dehogy... :rolleyes::cool::mrgreen::mrgreen:
 
tímeácska

tímeácska

Őstag
Na jó... Miután elküldtem az előző üzimet, megpróbáltam... És akkor mi van?! :mrgreen: Egyébként nekem sem ment... ;-) :mrgreen::mrgreen: :-D
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam
az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta,
hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az
ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az
íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is
fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr
ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös,
olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot
is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe,
megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"
 
L

lui_ego

Vendég
A férfi földrajza:

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
 
blaci

blaci

Őstag
Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott.
Kérdi tőle:
-Nagypapa, mi történt ?
-Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...
 
blaci

blaci

Őstag
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?



- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!



- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!



A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája stb.
Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi
állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt
tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel
nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg,honnét
fogja megtudni,terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni
fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott és
arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket...
Aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban.
Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most
kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy
felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még
mindíg állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és
az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!
 
D

dekar

Új tag
- Jó napot Julinene! Én vagyok az inszeminátor, jöttem teherbe ejteni a tehenet!
- Jól van fiam. A tehén az istállóban, víz a lavórban, törölköző mellette, a nadrágját meg akassza a szögre a gerendán.
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó
aszivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk
nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját.
Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres..."
 
A válaszhoz kattints ide és lépj be Facebook-al, Gmail-el stb.
Oldal tetejére