A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
blaci
Őstag
Két öreg, Bill és Joe minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáztak. Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délután azonban Bill nem jelent meg a szokott időpontban. Joe nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott egy kicsit, és kihagy egy napot a kártyázásból. De Bill nem jött másnap, és az azt követő napon sem. Joe, mivel nem tudta, hogy cimborája hol lakik, csak kitartóan várta őt minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, Joe már lemondott róla, hogy viszontláthatja még a barátját. Egyik délután azonban épp a parkon ment keresztül, amikor szembe jött vele az öreg Joe.
- Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hát mesélj, hol voltál ilyen sokáig? - kérdezte tőle Joe.
- Ne is kérdezd... - felelte ő. - Börtönben ültem.
- Börtönben? Hogy-hogy?
- Ismered azt a kis pincérnőt ott a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
- Igen.
- Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
- És elítéltek?
- El, 30 napot kaptam hamis tanúzásért.
- Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hát mesélj, hol voltál ilyen sokáig? - kérdezte tőle Joe.
- Ne is kérdezd... - felelte ő. - Börtönben ültem.
- Börtönben? Hogy-hogy?
- Ismered azt a kis pincérnőt ott a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
- Igen.
- Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
- És elítéltek?
- El, 30 napot kaptam hamis tanúzásért.
No comment! A kis könnycseppet letöröltem a szemem sarkából... megsimogattam szőke hajkoronámat
Mellesleg nem régi (valódi!) beszélgetés:- Ki csöngetett?
- János jön...
- Azt hittem Jancsit várod...
áááááááááááááááááááááááááá
blaci
Őstag
Diplomácia
Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, alelnöknek.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben…
Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, alelnöknek.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben…
tímeácska
Őstag
Nem, ezt Lacival együtt rajzoltuk... :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Sejthettem/vagy sejtettem, nem is! inkább: tuttam!!!!
:-D
Most egy kis teszt következik
Most egy kis teszt következik
Nem ér sok időt rágódni a dolgokon
Egyből válaszolni kell a kérdésekre!
Lássuk mennyire vagy okos
Készen állsz?
Hát akkor gyerünk!
1 versenyen veszel részt.
Lehagyod a másodikat.
Hányadik helyen végzel?
Ha azt mondtad, hogy első...
Elcseszted: Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az ő helyét.
Mehetsz a következő kérdésre, NE gondolkodj sokat a válaszon!
Lehagyod az utolsót
Hányadik helyre érkezel?
Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti...
Megint elrontottad. Gondolkozz..Hogy tudnád lehagyni az utolsót? Ha mögötte voltál, nem lehet az utolsó. Ez egy lehetetlen kérdés! Nem megy mostanában a fejtörés, igaz?
OK próbáljuk meg még egyszer emlékezz ... Gondolkozz és gyorsan válaszolj!
Próbáld meg !
Van 1000-ed
Adj hozzá 40-et
Még 1000-et
Plusz 30-at
Még 1000-et
Most 20-at
Adj hozzá még 1000-et
Végül 10-et
Összesen mennyi jött ki?
5000 jött ki?
Márpedig a jó válasz 4100. Most próbáld meg nyugodtan számológéppel
Renáta apjának 5 lánya van
1.- Kach
2.- Kech
3.- Kich
4.- ???
5.- Kuch
Hogy hívják a negyedik leányzót?
Gyorsan gondolkodj!
RENÁTA
Egyértelmű! Olvasd el újból a kérdést!
Küldd el a haveroknak ezt a tesztet. Ha nem teszed nem történik veled semmi.
Nem rúgnak ki a melóból. Nem csesznek rád WOODOOO átkot. De legalább több emberrel tudatod, hogy ma nem fog az agyuk.
Most egy kis teszt következik
Nem ér sok időt rágódni a dolgokon
Egyből válaszolni kell a kérdésekre!
Lássuk mennyire vagy okos
Készen állsz?
Hát akkor gyerünk!
1 versenyen veszel részt.
Lehagyod a másodikat.
Hányadik helyen végzel?
Ha azt mondtad, hogy első...
Elcseszted: Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az ő helyét.
Mehetsz a következő kérdésre, NE gondolkodj sokat a válaszon!
Lehagyod az utolsót
Hányadik helyre érkezel?
Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti...
Megint elrontottad. Gondolkozz..Hogy tudnád lehagyni az utolsót? Ha mögötte voltál, nem lehet az utolsó. Ez egy lehetetlen kérdés! Nem megy mostanában a fejtörés, igaz?
OK próbáljuk meg még egyszer emlékezz ... Gondolkozz és gyorsan válaszolj!
Próbáld meg !
Van 1000-ed
Adj hozzá 40-et
Még 1000-et
Plusz 30-at
Még 1000-et
Most 20-at
Adj hozzá még 1000-et
Végül 10-et
Összesen mennyi jött ki?
5000 jött ki?
Márpedig a jó válasz 4100. Most próbáld meg nyugodtan számológéppel
Renáta apjának 5 lánya van
1.- Kach
2.- Kech
3.- Kich
4.- ???
5.- Kuch
Hogy hívják a negyedik leányzót?
Gyorsan gondolkodj!
RENÁTA
Egyértelmű! Olvasd el újból a kérdést!
Küldd el a haveroknak ezt a tesztet. Ha nem teszed nem történik veled semmi.
Nem rúgnak ki a melóból. Nem csesznek rád WOODOOO átkot. De legalább több emberrel tudatod, hogy ma nem fog az agyuk.
blaci
Őstag
Találós kérdések
Találós kérdések
- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.
- Miért nincs az ágyban "ű" betű?
- Mert az ágyneműtartó.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!
- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő.
- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
Találós kérdések
- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.
- Miért nincs az ágyban "ű" betű?
- Mert az ágyneműtartó.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!
- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő.
- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
blaci
Őstag
Néhány finom magyar borfajta ismertetése:
Néhány finom magyar borfajta ismertetése:
Az Isten kétféle bort teremtett: a Szürkebarátot és az Egri leánykát.
A Szürkebarát és az Egri leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Na már most:
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
Néhány finom magyar borfajta ismertetése:
Az Isten kétféle bort teremtett: a Szürkebarátot és az Egri leánykát.
A Szürkebarát és az Egri leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Na már most:
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
blaci
Őstag
Reklámnap
Tudjátok hogyan is zajlana egy napunk a rekálmok szerint...na, lássuk csak...
- A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
- Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
- Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi.
Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
- A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.
- Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
- Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
- Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk kedvesünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Tudjátok hogyan is zajlana egy napunk a rekálmok szerint...na, lássuk csak...
- A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
- Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
- Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi.
Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
- A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.
- Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
- Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
- Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk kedvesünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
<table style="width: 300pt;" width="400" border="0" cellpadding="0" cellspacing="5"><tbody><tr><td style="padding: 2.25pt;" valign="top">
</td> <td style="padding: 2.25pt; width: 270pt;" width="360">Az internet elfogyott
</td></tr> <tr> <td style="padding: 2.25pt; width: 300pt;" colspan="2" width="400"> Ön elérte az Internet utolsó oldalát. Nincs több link, lenyúlható szakirodalom, jópofa kép, ingyen zene, pikáns videó.
</td></tr> <tr> <td style="padding: 2.25pt; width: 300pt;" colspan="2" width="400"> Tegye a következőt:
Internet Explorer
</td></tr></tbody></table>
</td> <td style="padding: 2.25pt; width: 270pt;" width="360">Az internet elfogyott
</td></tr> <tr> <td style="padding: 2.25pt; width: 300pt;" colspan="2" width="400"> Ön elérte az Internet utolsó oldalát. Nincs több link, lenyúlható szakirodalom, jópofa kép, ingyen zene, pikáns videó.
</td></tr> <tr> <td style="padding: 2.25pt; width: 300pt;" colspan="2" width="400">
<hr size="2" width="100%" align="center" color="silver" noshade="noshade">
- Vegyen elő valami érdekes könyvet, amit már régóta el akart olvasni, de sohasem jutott rá ideje. Legrosszabb esetben valami újságot, vagy szakirodalmat.
- Vegye elő családját - házastársát, gyermekeit - mutatkozzon be, és ismerkedjen meg velük. Legrosszabb esetben beszélgessen bárkivel.
- Menjen el egy moziba, nézzen meg valami rajzfilmet, vagy kalandfilmet. Legrosszabb esetben kapcsolja be a TV-t és tekintse meg a híreket, vagy egy valóság show-t.
- Fordítsa a monitort a nyomtató felé, így a Windows nem küld többé olyan hibaüzenetet, hogy nem látja a nyomtató eszközt.
- Kapcsolja ki a gépet.
- Amennyiben az Ön országának a működő jogrendszere ezt engedélyezi, húzza ki a kábelt a gépből, monitorból, modemből, ezután zárjon be minden ablakot, majd ezek közül az egyiken keresztül dobja ki ezt az egész vackot.
Internet Explorer
</td></tr></tbody></table>