A nap vicce

[fokszmulder]

Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le. A hapek izgatottan teszi azt, amit a nő mond. Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel, és így szól:
- Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot.

 

[nofre]

<table style="width: 300pt;" width="400" border="0" cellpadding="0" cellspacing="5"><tbody><tr><td style="padding: 2.25pt;" valign="top">
</td> <td style="padding: 2.25pt; width: 270pt;" width="360">Az internet elfogyott
</td></tr> <tr> <td style="padding: 2.25pt; width: 300pt;" colspan="2" width="400"> Ön elérte az Internet utolsó oldalát. Nincs több link, lenyúlható szakirodalom, jópofa kép, ingyen zene, pikáns videó.
</td></tr> <tr> <td style="padding: 2.25pt; width: 300pt;" colspan="2" width="400">

<hr size="2" width="100%" align="center" color="silver" noshade="noshade"> ​

Tegye a következőt:

• Vegyen elő valami érdekes könyvet, amit már régóta el akart olvasni, de sohasem jutott rá ideje. Legrosszabb esetben valami újságot, vagy szakirodalmat.
• Vegye elő családját - házastársát, gyermekeit - mutatkozzon be, és ismerkedjen meg velük. Legrosszabb esetben beszélgessen bárkivel.
• Menjen el egy moziba, nézzen meg valami rajzfilmet, vagy kalandfilmet. Legrosszabb esetben kapcsolja be a TV-t és tekintse meg a híreket, vagy egy valóság show-t.
• Fordítsa a monitort a nyomtató felé, így a Windows nem küld többé olyan hibaüzenetet, hogy nem látja a nyomtató eszközt.
• Kapcsolja ki a gépet.
• Amennyiben az Ön országának a működő jogrendszere ezt engedélyezi, húzza ki a kábelt a gépből, monitorból, modemből, ezután zárjon be minden ablakot, majd ezek közül az egyiken keresztül dobja ki ezt az egész vackot.

444-es HTTP-hiba - Az Internet elfogyott
Internet Explorer

</td></tr></tbody></table>

Kata! Ez igen :mrgreen::mrgreen::-D teccccikkkkkk

 

[nofre]

Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le. A hapek izgatottan teszi azt, amit a nő mond. Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel, és így szól:
- Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot.

Ez jóóóóóó illusztrációóóóóóó :mrgreen:

 

[vighkata]

Kata! Ez igen :mrgreen::mrgreen::-D teccccikkkkkk

Lehet, hogy már kár is költözni? Nem kéne szólni Goyónak is?

 

[vighkata]

Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le. A hapek izgatottan teszi azt, amit a nő mond. Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel, és így szól:
- Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot.

Ez nagyon állat!!! Szegény gyerekek, most ehetik a spenótot.

 

[lui_ego]

lám-lám REKLÁM 1.

lám-lám REKLÁM 1. az albumm-ban

 

[blaci]

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.
Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem. . . a te tehened!

 

[blaci]

A lift

Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket.
A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!

 

[blaci]

A NAP IMÁJA

"Istenem, kérlek:

adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,

adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,

és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"


"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."

 

[borka]

Kedves Laci.
Az időben most visszafelé megyünk.
Először is köszönöm,hogy barátodnak jelöltél ,amit köszönettel elfogadtam.
Másodszor: Ilyen csodálatos vc. naplót életembe nem látam és elképzelni sem tudtam volna.Nem beszélve az értékekről, amit egy egészséges ember is meg irigyelhet. Gabibabával össze súgtunk,hogy EZ a fiú valóban cukros, vagy csak édes.:mrgreen: :mrgreen::mrgreen:
Harmadszor: Nagyon sajnálom,hogy ilyen kevés időt tölthettünk együtt, de sajnos a családi kötelezetség szintén dátumhoz kötött volt.:twisted: Remélem,hogy lessz még alkalmunk további személyes talikra.
M
ellékesen szeretném megjegyezni,hogy fantasztikusan jó vicceket teszel közzé.Sziporkázol.:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Bocsi de máshol nemtudok neked üzit küldeni.

 

[blaci]

Kedves Laci.
Az időben most visszafelé megyünk.
Először is köszönöm,hogy barátodnak jelöltél ,amit köszönettel elfogadtam.
Másodszor: Ilyen csodálatos vc. naplót életembe nem látam és elképzelni sem tudtam volna.Nem beszélve az értékekről, amit egy egészséges ember is meg irigyelhet. Gabibabával össze súgtunk,hogy EZ a fiú valóban cukros, vagy csak édes.:mrgreen: :mrgreen::mrgreen:
Harmadszor: Nagyon sajnálom,hogy ilyen kevés időt tölthettünk együtt, de sajnos a családi kötelezetség szintén dátumhoz kötött volt.:twisted: Remélem,hogy lessz még alkalmunk további személyes talikra.
M
ellékesen szeretném megjegyezni,hogy fantasztikusan jó vicceket teszel közzé.Sziporkázol.:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Bocsi de máshol nemtudok neked üzit küldeni.

Kedves Borka!
Nagyon szépen köszönöm, számomra a megtiszteltetés hogy elfogadtad, de tényleg, nagyon örültem neki. Biztos hogy fogunk még találkozni valamelyik talin, most sajnos tényleg nem volt sok időnk, de hát ahogy a mondás tartja: "Jóból mindig csak kicsit adnak.":roll:

A "másodszor" -ra meg inkább nem írnék semmit, mert... Azért köszönöm szépen, nagyon jól esett.
További szép estét kívánok. Üdv.: Laci

 

[blaci]

Pasiképző

P A S I K É P Z Ő
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!



KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)



IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora, egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra)

7. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

8. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

9. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)



VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1. Emésztési technika, mosogatás közben

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.

5. A jég tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, porszívózni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel)

8. Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)

9. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)

10. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.



HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.

2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).

3. Miért nem bűntény virágot hozni a nőnek a házasságkötés után?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok javíthatatlan károk elkerülése céljából.

6. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.

7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

 

[lui_ego]

lám-lám REKLÁM 2.

lám-lám REKLÁM 2.

 

[blaci]

Teázás...

Talán igaz talán nem. De nagyon ott van.

Anyuka melóban.
Apuka otthon vigyáz az épp csak totyogó csöpségre.
Ő elvan magával "játszik".
Egyszercsak meglepi a papát:
-Gyere papa főztem neked teát. És kínálja a papát a játék teáskannából a játék csészécskébe vízzel, mi mással.
Papa felhörpinti:
-Hmmm de finom teát főztél....
Telik az idő, Anyuka hazajön.
Gyerek a sikeren felbuzdulva "főz" még egy teát.
Papa dettó felhörpint + hmm de finom...
Anyuka kicsit meredve nézi apukát:
-Te belegondoltál abba hogy a gyerek a lakásban egyedüli helyen a WC csészében éri el a vizet?

:shock::shock::shock:
Puff.
Belegondolva asszem én is így jártam volna...
Ennyire buták lennének a férfiak?

 

[nofre]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: Laci, ezt nem én mondtam!

 

[blaci]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: Persze-persze, és se mondanék ilyet, csak hangosan gondolkodtam…:roll::-D:-D:-D

 

[blaci]

A Medve berúg, mint állat, tántorog haza. Nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri.
Másnap felébred Medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei tanácsot, kihallgatások, minden.
Azt mondja a medve: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt...
Erre a Nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

 

[blaci]

A Róka ballag az erdőben elgondolkodva, a mindig kanos Nyuszika meg egyszer csak mögé ugrik és irdatlanul megkeféli.
A Róka iszonyú haragra gerjed, és üldözőbe veszi a Nyuszit.
Az meg szalad, szalad, beugrik egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a Róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az olvasgató nyulat:
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy Nyuszikát?
- Melyiket, amelyik megkefélte a Rókát?
- Úristen, már az újság is megírta?!

 

[blaci]

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

 

[gabibaba]

A kórházban, a beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell." Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal: "Na és mennyibe kerül egy agy?" 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy." Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorukat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?" Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."