A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
blaci
Őstag
Panaszok egy utazási irodánál…
1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.
2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbűvölő együttes lakott.
3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.
4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.
5. A szállodai transzferhez a tevékért a két leggyengébb férfi feleségét el kellett adnunk.
6. A telepített idegenvezető kizárólag németül beszélt, mert ezelőtt csak osztrák síutakat csinált. Amikor problémáinkkal hozzá fordultunk, ő is elmondta nekünk problémáit, mert örült, hogy valaki végre megérti.
7. A szaharai fakultatív programról tizenkettőből csak hatan jöttek vissza, de ők sem tarthatták meg a fényképezőgépüket.
8. Az út második napján olyan súlyos gyomorfertőzést szenvedtünk, hogy egy Toi-toi vécében küldtek haza poggyászként, ami ráadásul kétszer elveszett.
1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.
2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbűvölő együttes lakott.
3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.
4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.
5. A szállodai transzferhez a tevékért a két leggyengébb férfi feleségét el kellett adnunk.
6. A telepített idegenvezető kizárólag németül beszélt, mert ezelőtt csak osztrák síutakat csinált. Amikor problémáinkkal hozzá fordultunk, ő is elmondta nekünk problémáit, mert örült, hogy valaki végre megérti.
7. A szaharai fakultatív programról tizenkettőből csak hatan jöttek vissza, de ők sem tarthatták meg a fényképezőgépüket.
8. Az út második napján olyan súlyos gyomorfertőzést szenvedtünk, hogy egy Toi-toi vécében küldtek haza poggyászként, ami ráadásul kétszer elveszett.
blaci
Őstag
Jó tanácsok utazáshoz…
1. Igyekezzünk elkerülni még a látszatát is annak, hogy gazdag turisták vagyunk, ezért viseljünk álruhát (lásd. Mátyás Kir.). Vagy ha az nincs, a szálloda elhagyás előtt útitársunkkal szaggassuk meg egymás ruháit, amitől egzotikus helyeken akár bennszülöttnek is nézhetnek minket.
2. Sose tartsunk magunknál sok készpénzt értékesebb műszaki cikket, vagy nagyobb mennyiségű drágakövet, amikor belevetjük magunkat az éjszakai életbe, ha nincs más megoldás, nyeljük le értékeinket, és kerüljük a hasmenést.
3. Ha csoportunktól elkószálva hirtelen fekete álarcosok fognak minket körül, előbb győződjünk meg róla, hogy nem filmforgatást zavartunk meg, és csak aztán ajánljuk fel útitársunk fejét az életünkért cserébe.
4. Már indulás előtt vásároljunk jó sok lakatot és biztonsági zárat, majd miután a hotelszobánkat elfoglaltuk cseréljük le valamennyit, és szódás patronnal aknázzuk alá a küszöböt.
5. Ha úgy érzi, hogy a szálló valamelyik alkalmazottja túlzottan figyelmes vagy tolakodóan udvarias, ne hagyja magát félrevezetni, csalja egy félreeső helyre, mutassa meg neki vakbél műtétjének hegét, és vágjon olyan arcot, mint Áder János ha örül.
6. Mielőtt az utcára kilép pénzét, hitelkártyáját ragtapaszozza mellkasára. Övtáskáját ragassza körül szigetelőszalaggal, és hátizsákját rögzítse derekához expander rúgókkal, nehogy letéphessék önről.
7. Ha a tengerparton őrizetlenül kell hagynia strandfelszerelését, szórja körül üvegtörmelékkel, és mindent kenjen be erős paprikával.
8. Ha a londinernek borravalót ad, ügyeljen arra, hogy mindig másik zsebből vegye ki az aprót, ezzel is megtévesztve a zsebeseket.
9. Végül, ha külföldön nem érzi magát biztonságban, jöjjön haza, menjen egy kört a hetes busszal csúcsidőben, és érezni fogja, hogy mindenütt lopnak, de a legjobb otthon.
1. Igyekezzünk elkerülni még a látszatát is annak, hogy gazdag turisták vagyunk, ezért viseljünk álruhát (lásd. Mátyás Kir.). Vagy ha az nincs, a szálloda elhagyás előtt útitársunkkal szaggassuk meg egymás ruháit, amitől egzotikus helyeken akár bennszülöttnek is nézhetnek minket.
2. Sose tartsunk magunknál sok készpénzt értékesebb műszaki cikket, vagy nagyobb mennyiségű drágakövet, amikor belevetjük magunkat az éjszakai életbe, ha nincs más megoldás, nyeljük le értékeinket, és kerüljük a hasmenést.
3. Ha csoportunktól elkószálva hirtelen fekete álarcosok fognak minket körül, előbb győződjünk meg róla, hogy nem filmforgatást zavartunk meg, és csak aztán ajánljuk fel útitársunk fejét az életünkért cserébe.
4. Már indulás előtt vásároljunk jó sok lakatot és biztonsági zárat, majd miután a hotelszobánkat elfoglaltuk cseréljük le valamennyit, és szódás patronnal aknázzuk alá a küszöböt.
5. Ha úgy érzi, hogy a szálló valamelyik alkalmazottja túlzottan figyelmes vagy tolakodóan udvarias, ne hagyja magát félrevezetni, csalja egy félreeső helyre, mutassa meg neki vakbél műtétjének hegét, és vágjon olyan arcot, mint Áder János ha örül.
6. Mielőtt az utcára kilép pénzét, hitelkártyáját ragtapaszozza mellkasára. Övtáskáját ragassza körül szigetelőszalaggal, és hátizsákját rögzítse derekához expander rúgókkal, nehogy letéphessék önről.
7. Ha a tengerparton őrizetlenül kell hagynia strandfelszerelését, szórja körül üvegtörmelékkel, és mindent kenjen be erős paprikával.
8. Ha a londinernek borravalót ad, ügyeljen arra, hogy mindig másik zsebből vegye ki az aprót, ezzel is megtévesztve a zsebeseket.
9. Végül, ha külföldön nem érzi magát biztonságban, jöjjön haza, menjen egy kört a hetes busszal csúcsidőben, és érezni fogja, hogy mindenütt lopnak, de a legjobb otthon.
pumpás
Őstag
Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .
pumpás
Őstag
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
blaci
Őstag
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
blaci
Őstag
Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
pumpás
Őstag
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek
borka
Őstag
cifringos végű hagymade nem volt kikötve, hogy a foltnak szabálytalan szélűnek kell lennie
Ez a találós kérdések matuzsáleme és az egyetlen helyes válasz a káposzta.:evil:
pumpás
Őstag
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
steveray
Új tag
Iskolában a gyerekeknek a tanító néni magyarázza, hogy mi a különbség a baj meg a tragédia között.
Kérdezi Pistikét: na mondj egy példát a bajra és a tragédiára is.
Pistike: A tragédia az, ha megdöglik a kiskutyám.
Nem - mondja a tanító néni, az csak baj. A tragédia az, ha pl. Gy. Ferenc lezuhan a repülőgéppel.
Másnap a tanító néni megint kérdi Pistikét, hogy mondjon egy példát a bajra és a tragédiára. Pistike:
Tragédia az, ha Gy. Ferenc lezuhan a repülőgéppel, de az nem baj, mert a baj az, ha megdöglik a kiskutyám...
Kérdezi Pistikét: na mondj egy példát a bajra és a tragédiára is.
Pistike: A tragédia az, ha megdöglik a kiskutyám.
Nem - mondja a tanító néni, az csak baj. A tragédia az, ha pl. Gy. Ferenc lezuhan a repülőgéppel.
Másnap a tanító néni megint kérdi Pistikét, hogy mondjon egy példát a bajra és a tragédiára. Pistike:
Tragédia az, ha Gy. Ferenc lezuhan a repülőgéppel, de az nem baj, mert a baj az, ha megdöglik a kiskutyám...
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Ugye tudod, hogy ezért még kitekerem a nyakad!!!