A nap vicce

[Zsu77]

Nem 1 verekedös tipus

Figyu.A nőknek nem csak négy végtagjuk van ám verekedni!
Ott van például a szájuk...
Vagy vegyük a szemmel verés tipikus esetét...:mrgreen:

 

[pumpás]

Figyu.A nőknek nem csak négy végtagjuk van ám verekedni!
Ott van például a szájuk...
Vagy vegyük a szemmel verés tipikus esetét...:mrgreen:

Demég csak nem is veszekedös!10 évalatt mi még nem veszekedtünk!

 

[Zsu77]

Demég csak nem is veszekedös!10 évalatt mi még nem veszekedtünk!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[pumpás]

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

 

[blaci]

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

 

[blaci]

A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

 

[nofre]

:mrgreen::evil::mrgreen:
Laci idén is vigyorogva olvaslak

 

[pumpás]

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
- Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
- Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

 

[vighkata]

Miért vesz a skót rúzst a feleségének?
Mert apránként visszakapja.

 

[blaci]

Számítógépes ügyfélszolgálat:

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

 

[blaci]

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

 

[blaci]

A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:
- Vizet! Vizet!
Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:
- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!

 

[Zsu77]

A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:
- Vizet! Vizet!
Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:
- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!

Hiába no.Hiánycikk az utánpótlás,muszály 100 éves korig dógozni,na!

 

[vighkata]

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

 

[vighkata]

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!

 

[vighkata]

Ronda nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem - válaszolja az eladó -, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

 

[keszeg45]

Barát meséli:
-Képzeld, múlt vasárnap a feleségem kiment a spájzba krumpliért, összeesett, és meghalt.
-Te jó isten, és mit csináltál?
-Hát rizst.

 

[blaci]

Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi:
-Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé lemaradva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül elő ugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt....de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt.....az is csütörtököt mond...! Besz@rtam......
-Soha ne szégyelje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet.
Mire az agg vadász:
-Nem akkor, hanem most.....

 

[blaci]

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

 

[vighkata]

Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Hű, de állat jó!