A nap vicce

[rgyörgy]

Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos
tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem
húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem
éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...

 

[vighkata]

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet.
Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

 

[blaci]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[blaci]

Egy - két jópofa jellemzés a halakról:
"A halakkal ugyanúgy lehet időt mérni, mint pl. a sünnel. Bármelyiket kiteszed az ablakba harminc percre, az kábé fél óra."
"Általában megtévesztően halszerű. Nagyon jól szituált, jó megjelenésű állat."
"A hal az a vízi élőlény, amelynek vitathatatlan az emberi kultúrára tett hatása."
"A hal vízben él. Ha kell, magával viszi a vizét."
"A vetítés a horgászok kedvenc haltranszformációja. Többnyire baráti körben, a horgászat másnapján alkalmazzák. "

 

[blaci]

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
- Te ott, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnök, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

 

[blaci]

Két új-zélandi pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor
egyszer csak meghibásodik, és a gép zuhanni kezd.
- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.
- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.
- B...d meg a birkákat!
- Gondolod, hogy van még annyi idő...?

 

[blaci]

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba.
Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

 

[blaci]

Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!

 

[vighkata]

A rendőrt elküldi a felesége a boltba.
-Hozz egy margarint, és ha van tojás hozz tízet!
A rendőr beállít 10 margarinnal:
- Volt tojás.

 

[Zsu77]

:lol::lol::lol:

 

[blaci]

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

 

[blaci]

Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.
- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
- Na jó, jó! És mihez ért még?

 

[blaci]

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor.
Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már!
Hejj a szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen....
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, az a fránya memória!

 

[nofre]

Szobor

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

 

[pumpás]

Elmegy a pszichiáterhez egy páciens, hogy a következő baja van:
- Éjjel mindig megjelenik egy kismanó álmomban és azt mondja, hogy most pisilünk és reggelre mindig hugyos lesz a pizsamám.
- Ha megjelenik a kismanó, mondja az orvos, momndja azt, hogy nem, nem pisilünk...
Éjjel a páciens álmában meg is jelent újra a kismanó és mondta:
- Most pisilünk.
A páciens erre azt mondta, hogy:
- Nem, nem pisilünk.
- Akkor kakilunk, - mondta a kismanó....

 

[blaci]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[blaci]

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed, hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyüsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

 

[blaci]

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

 

[blaci]

- Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Pisti?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

 

[blaci]

- Mért volt szegény Petőfi Sándor?
- ???
- Mert keveset keresett és sokat költött.