A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
blaci
Őstag
Ma délután hatalmas dugó az M1-esen!
Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó!
A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gy* Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...
Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó!
A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gy* Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...
blaci
Őstag
Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhead. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinheadet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinheadet és mondja neki:
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot.
Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.
A skinhead megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben.
Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.
- Azt akarom, hogy légy az enyém!
- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhead leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhead!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot.
Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.
A skinhead megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben.
Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.
- Azt akarom, hogy légy az enyém!
- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhead leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhead!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...
blaci
Őstag
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi az apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő, és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Szent Péter, és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!
blaci
Őstag
Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?
Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
A gyönyörű idomárnő a szájába vesz egy kockacukrot.
Dobpergés közepette az oroszlán a szájával veszi át a cukrot a nő szájából. A porondmester a közönséghez:
- Hölgyeim és uraim! Ezer forint jutalmat kap, aki a produkciót utánacsinálja!
Egy dörgő hang a nézőtérről:
- Én! Csak előbb vigyék ki az oroszlánt!
Dobpergés közepette az oroszlán a szájával veszi át a cukrot a nő szájából. A porondmester a közönséghez:
- Hölgyeim és uraim! Ezer forint jutalmat kap, aki a produkciót utánacsinálja!
Egy dörgő hang a nézőtérről:
- Én! Csak előbb vigyék ki az oroszlánt!
pumpás
Őstag
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit
borka
Őstag
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefin..ott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefin..ott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!
borka
Őstag
Segíts Te is !!! Nagyon fontos !
Gyűjtés! Segíts Te is !!! Nagyon fontos !
A benzin napról napra drágább lesz!!!! <O
></O>
Gyűjtés! Segíts Te is !!! Nagyon fontos !
Ma délután Enyingen egy 100 millás cigányputrit, meg az udvaron álló 30 millás Mercedest lelocsoltak benzinnel , majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk a teljes rokonság számára!
*Segíts Te is !!!*
Már összegyűlt <?XML:NAMESPACE PREFIX = ST1 /><ST1:METRICCONVERTER productid="70 liter" w:st="on">70 liter</ST1:METRICCONVERTER>! <?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O></O>
Most gyűjtést szervezünk a teljes rokonság számára!
*Segíts Te is !!!*
Már összegyűlt <?XML:NAMESPACE PREFIX = ST1 /><ST1:METRICCONVERTER productid="70 liter" w:st="on">70 liter</ST1:METRICCONVERTER>! <?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O
></O>A benzin napról napra drágább lesz!!!! <O
></O>
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot
hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang
elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel,
megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek
csodálkozva néznek rá
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang
elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel,
megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek
csodálkozva néznek rá
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza! <u1></u1><u2></u2><o></o>
--- <u1></u1><u2></u2><o></o>
Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza! <u1
></u1><u2></u2><o></o>--- <u1
></u1><u2></u2><o></o>Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!