A nap vicce

[vighkata]

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
<o>></o>> <u1>></u1>><u2>></u2>>---- <u1>></u1>><u2>></u2>><o>></o>>

Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!

 

[dekar]

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

 

[dekar]

Egy nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:

- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy
tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol: -
Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a
csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!

 

[dekar]

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

 

[dekar]

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

 

[pumpás]

- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterről..

 

[blaci]

A rendőr tölti ki a baleseti jegyzőkönyvet:
Tárgy: Tégla
Eset: Fejre
Halál neme: De, igen!
Észrevétel: Szerintem nem, különben biztos félreugrott volna.

 

[blaci]

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.

Oroszlán: Csináljunk bulit!

Béka: Igeeen! Lesz buliiii!

Krokodil: Hozok kaját!

Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!

Oroszlán: Hozok piát!

Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!

Krokodil: Hozok nőket!

Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia és nők!

Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!

Béka: Neeem jön a krokodiiiil?! Yessss!

 

[vighkata]

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.

Növényke ebből a buliból kimaradt. :shock:Víííí:shock:

 

[Zsu77]

Növényke ebből a buliból kimaradt. :shock:Víííí:shock:

Hát így is nehéz volt eldönteni,ki az a kicsi ződ,hát ha még én is ott ződültem volna!Na,de majd ződülök máshol!

 

[vighkata]

Hát így is nehéz volt eldönteni,ki az a kicsi ződ,hát ha még én is ott ződültem volna!Na,de majd ződülök máshol!

Ugye mondtam én, hogy növény megmondja, :shock: hogy nem mondja meg. Víííí!!:shock::shock:

 

[blaci]

Fogorvos: Jók a fogaid, Pista!
Pista:
Fogorvos: De könnyen elveszítheted őket!
Pista: :shock: Miért?
Fogorvos: Mert elcsábítottad a feleségemet, Te szemét!!!

 

[blaci]

Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy:
- Van répatorta?
- Nincs.
Másnap megint bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs.
Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi:
- Van répatorta?
- Igen, természetesen!
- Pfúúúj!

 

[blaci]

- Mit mond az agresszív kiscsibe, amikor kikel a tojásból?
- ???
- CSíííííííííííííííííííííííP!

 

[blaci]

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.

 

[vighkata]

Rasszista támadás

 

[blaci]

Egy ci.... illetve roma felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba, lakhatást, természetbeni juttatást,
ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

 

[pumpás]

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal..

 

[Zsu77]

Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik.
Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival.
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy
vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret,
négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy
páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést,
kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira
fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a
...t. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg???

 

[Zsu77]

Piszkos az,aki piszkosat gondol...
Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak.
Az egyik órán a következo kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
"Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos
körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes
megnoni?"

Miss Smith elsápad, majd levegoért kapkodva feláll és a következoket mondja:
"Dr. Parker, azt gondolom, hogy errol egy fiút kellene kérdeznie.
Biztosíthatom afelol, hogy a szüleimtol hallani fog az iskola vezetosége az
engem ért inzultusról."

Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is,
aki egybol rávágja a válszt:
"A pupilla, gyenge fényviszonyok között."

"Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani:
1. megint nem készült az órára.
2. nagyon mocskos a fantáziája.
3. egy napon még hatalmasat fog csalódni."