A nap vicce

[borka]

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és
megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem
kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok..
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

 

[Zsu77]

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

 

[Zsu77]

A halált megelőző utolsó mondatok...

Nem mered idedobni azt a baltát!!!
Gyere nyugodtan! Vastag ez az ág!
Figyeld! Az nem cápauszony?
Mocskos terroristák! Nem árulom el...
Még egy pillanat és eléri a 100%-ot...
Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
Mondom haver, hogy zártkörű rendezvény...
Nyugodtan szólhatsz a bátyádnak, őt is elverem!
Jó napot! Kérnék egy R1, R2, R3 és R4-es ellenállást!
Ugye csak poénkodtok?
Persze, biztosan megint rossz a fénysorompó!
A sikerre való tekintettel most felolvasnám még egy versemet...
Csak a testemen keresztül!
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Gyere nyugodtan! Ez a kampó téged is elbír!
Józsi, dobd ide a kalapácsot!
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Nem adom oda a házi feladatomat!
Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS!
Remélem, ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Hajrá Újpest!
Öcsi! Nem halkítanád le azt a magnót?
Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lépcsőn?
Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
És most következzék a második versszak...
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Á, itt nem lehet feszültség...
Dobd már ide azt a baltát!
De csúnya kopasz fejed van!
Ide lőjjetek, rohadékok...
Majd a műtét után folytatom a viccet.
Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
Milyen gázszag van, és milyen sötét

 

[Zsu77]

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

 

[Zsu77]

-Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

 

[pumpás]

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget

 

[Zsu77]

Két székely barkohbázik:
-Hmm....Göndörödik?
-Hmm... Igen
-Tc..Tc..Tc.. Bodorodik?
- Hm Igen
- Sssz, Pödörődik
-Hmm... Igen
- Akkó DNS molekula

 

[Zsu77]

Egy öreg nagyon beteg es elhivják a papot hozzá, hogy feladja neki az utolso kenetet. Ahogy az ágyat körülállják, egyszer csak elkezd hörögni, es mutogat, hogy papirt és ceruzát kér. A pap odaadja neki a papirt, és miután nagy erőlködéssel ráirt valamit, szenvedő arckifejezessel átnyujtja a papnak, es kileheli a lelkét. A pap nagy átérzéssel rá sem tekintve,kegyelettel beteszi a papirt egy boritékba és lezárja. Eljön a temetés napja, a pap mondja a szokásos beszédet, amit igy fejez be: -Tisztelt egybegyűltek! A haldokló utolso perceiben egy pár sort nyújtott át nekem, amit most fel szeretnék önöknek olvasni. Felbontja a boritékot, es elkezdi hangosan olvasni: -Tisztelendő úr, szálljon le az oxigén palackom csövéről!!!

 

[Zsu77]

Van egy AIDS-es pitbullnal veszelyesebb?
Igen. Az akitol a pitbull az AIDS-t kapta.

 

[Zsu77]

- Doktor Úr! Én úgy félek! A nagybátyámat is epebajjal kezelték és gyomorfekélybe halt bele!
- Nyugodjon meg! Nálam ez nem fordulhat elő. Ha én valakit epebajjal kezelek abba is hal bele.

 

[Zsu77]

Egy idős néni visszaszól az orvosi rendelő ajtajából.
- Mi is volt az doktor úr....csiga...kagyló..?
- Nem...rák néni... rák....

 

[Zsu77]

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, elindul befelé.
- Jöjjön maga is! – mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla! – Most látom először életemben. De azért azt a háromszáz forintot megérte a látvány!

 

[pumpás]

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért

 

[pumpás]

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

 

[blaci]

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

 

[blaci]

Megy a vitorlás a tengeren, megtámadják a kalózok. A kapitány szól a hajóinasnak:
- Hozd a piros ingem!
A piros ingben az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat. Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak. A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány. Harmadszor viszont már 10 hajónyi kalóz támad.
A hajóinas kérdi a Kapitányt:
- Hozzam a piros ingét, Uram?
- Nem, most hozd a barna nadrágom!

 

[pumpás]

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik

 

[blaci]

A cigány és a skinhead horgászik egymással szemben a folyón.
A skinhead kifog egy aranyhalat.
Az aranyhal ezt mondja:
-Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat, de vigyázz amit kívánsz annak a cigány a dupláját kapja.
- Hát, legyen 10 millió dolcsim.
- Most a cigány kapott 20-at.
- Egy nyarolóm a balcsin.
- Most a cigány kapott egyet Hawaion.
-Hát akkor legyen 50 izmos skinhead a hátam mögött.

 

[blaci]

Szőke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát. Felül a csaj:
- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.
Lekókadnak erre a srácok, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi:
- Már meg is volt az öt?
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!

 

[blaci]

Rádióbeszélgetés egy pilóta és az irányítótorony között:
Cessna: Torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyagom.
Torony: Értem Cessna 12345, ne essen pánikba! Csökkentse a sebességet, és vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
Cessna: Izé, torony, a földön állok. Csak azt szeretném megtudni, honnan vehetek kerozint?