A nap vicce

[blaci]

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

 

[blaci]

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, fél kézzel!

 

[blaci]

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

 

[vighkata]

- Fogorvoshoz is mész ma?

 

[pumpás]

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>

<o></o></PRE>
A Nyuszika részegen támolyog az erdőben a<o></o></PRE>
bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló<o></o></PRE>
gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik<o></o></PRE>
felfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint<o></o></PRE>
felé tart. Nyuszika magában morfondírozik:<o></o></PRE>
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam?<o></o></PRE>
Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak<o></o></PRE>
lerókázom.<o></o></PRE>

 

[blaci]

:roll::roll::roll:

 

[blaci]

Na, itt egy másik...

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkéri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólóját, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a Valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikóját, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő alkalommal a hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a Wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.

 

[blaci]

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

 

[Zsu77]

:roll::roll::roll:

 

[Zsu77]

Figyelitek a magasszintű komunikésünt???

 

[vighkata]

:roll::roll::roll:

Figyelitek a magasszintű komunikésünt???

mija za kommünikésün? Egy új sünfaj?

 

[vighkata]

Három feleség elhatározza, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot.
Egyik feleség, aki nem rég ment férjhez, a másik, aki pár éve már házas, valamint a harmadik, aki már 20 éve házasságban él, abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
A Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"

 

[Zsu77]

mija za kommünikésün? Egy új sünfaj?

Igen!

 

[vighkata]

A tehén bonyolult állat, de én megfejtem.

 

[dg]

a tehén bonyolult állat, de én megfejtem.

:d:d:d

 

[blaci]

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nővel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik.
Amikor a nászéjszakára készülnek a nő megy be a fürdőszobába és szól az újdonsült férjének, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Készülök a nászéjszakára.
-És miért rakod ki az összes bútort?
-Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!

 

[blaci]

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton sört. Az asszony döbbenten nézi.
A férj mentegetőzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy tégely 6000 Ft-os krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Hm, ezt a sör is tudja, féláron...

 

[nofre]

-Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[pumpás]

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o></PRE>
Repül a Nyuszika az erdő felett. Meglátja lent<o></o></PRE>
a rókát, lekiabál neki:<o></o></PRE>
- Hé Róka, kell egy pofon ?<o></o></PRE>
- Nem.<o></o></PRE>
- Lekiabál a Farkasnak is:<o></o></PRE>
- Hé Farkas, kell egy pofon?<o></o></PRE>
- Nem.<o></o></PRE>
Meglátja a medvét, annak is lekiabál. A Medve<o></o></PRE>
nem ijed meg, azt mondja:<o></o></PRE>
- Na Nyuszika, nekem kell egy pofon.<o></o></PRE>
- No akkor menj a tisztásra, én is ott<o></o></PRE>
kaptam...<o></o></PRE>

 

[pumpás]

Nem csalódtam benned KATA!