pumpás
Őstag
Há mondom én fogorvost akkor lássak mikor a hátam közepét
A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
blaci
Őstag
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
blaci
Őstag
- Mi lesz a békából, ha feltúrjuk vele a földet?
- Brekk-eke.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- Mert cserebogarak.
- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé.
- Mi az, locs pocs nyihaha?
- Víziló.
- Mi az: pici, szürke és nem kap levegőt?
- Egér a Marson.
- Brekk-eke.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- Mert cserebogarak.
- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé.
- Mi az, locs pocs nyihaha?
- Víziló.
- Mi az: pici, szürke és nem kap levegőt?
- Egér a Marson.
blaci
Őstag
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az újonc kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Újra kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél, és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza. Mondanom sem kell, hogy hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor az a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést" gondoltam, és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megigértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!!...gondoltam....amikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? És miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt, és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt, és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, eközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor az a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést" gondoltam, és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megigértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!!...gondoltam....amikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? És miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt, és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt, és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, eközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.
rgyörgy
Új tag
Öregek otthona
-----------------
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.
- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
-----------------
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.
- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
pumpás
Őstag
A sas és a varjú ülnek egy szakadék fölé nyúló faágon. Arra jön a róka.
R : -Hát ti mit csináltok itt?
S : -Mi csak itt ülünk, nincs semmi dolgunk, csak lazulunk.
R : -Ideülhetek én is lazulni?
S : -Persze, gyere csak.
Ulnek, lazulnak, hirtelen letörik az ág. Zuhannak, zuhannak, egyszer csak megszólal a sas:
S : -Mond csak róka, tudsz te repüni?
R : -Nem én.
S : -Figyeled varjú? Kicsit laza a róka?
R : -Hát ti mit csináltok itt?
S : -Mi csak itt ülünk, nincs semmi dolgunk, csak lazulunk.
R : -Ideülhetek én is lazulni?
S : -Persze, gyere csak.
Ulnek, lazulnak, hirtelen letörik az ág. Zuhannak, zuhannak, egyszer csak megszólal a sas:
S : -Mond csak róka, tudsz te repüni?
R : -Nem én.
S : -Figyeled varjú? Kicsit laza a róka?
borka
Őstag
Mai ima.
Mi gyurcsányunk
Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben,
szüntettessék meg a te neved,
lázadjon már fel a te országod,
és töröltessék el a te akaratod,
miképpen a Pártban,
azonképpen itt a földön is.
Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább,
és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül,
és remélhetőleg az sem soká.
Mi gyurcsányunk
Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben,
szüntettessék meg a te neved,
lázadjon már fel a te országod,
és töröltessék el a te akaratod,
miképpen a Pártban,
azonképpen itt a földön is.
Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább,
és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül,
és remélhetőleg az sem soká.
borka
Őstag
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.<?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O
></O>
></O>Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem
borka
Őstag
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
borka
Őstag
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
