A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
A pszichiátrián egy beteg megragad egy kést a konyhán, és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni, a beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó!
- Nesze, te vagy a fogó!
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Megy a csiga a sivatagban, és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább, és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye. Nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az? Jaj, de hülye vagyok...
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább, és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye. Nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az? Jaj, de hülye vagyok...
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy tíz évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
borka
Őstag
Pénzügyi tanácsok 2009-re
<TABLE style="WIDTH: 100%" border=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top width="100%">
<TT>Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk:</TT>
<TT>Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően...</TT>
<TT>1)... élvezheti pénze fel-le mozgását</TT>
<TT>2)... láthatja, hogy növekszik a pénze</TT>
<TT>3)... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl</TT>
<TT>4)... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez</TT>
<TT>5)... döntse el Ön, hogy HOVÁ rakja be a pénzét!!!</TT>
<TT>Reméljük ezzel is segítségére lehetünk és engedje meg, hogy rendszeresen küldjünk további hírleveleket.</TT>
</TD></TR></TBODY></TABLE>
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
<TABLE style="WIDTH: 100%" border=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top width="100%">
<TT>Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk:</TT>
<TT>Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően...</TT>
<TT>1)... élvezheti pénze fel-le mozgását</TT>
<TT>2)... láthatja, hogy növekszik a pénze</TT>
<TT>3)... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl</TT>
<TT>4)... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez</TT>
<TT>5)... döntse el Ön, hogy HOVÁ rakja be a pénzét!!!</TT>
<TT>Reméljük ezzel is segítségére lehetünk és engedje meg, hogy rendszeresen küldjünk további hírleveleket.</TT>
</TD></TR></TBODY></TABLE>
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
borka
Őstag
A nők visszavágnak
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
borka
Őstag
Az ügyvéd és az öreg székely...
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott kapálgat.
- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja...
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.".
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az
ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgásra az orrával felszántja a
földet. A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd
odamegy az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott kapálgat.
- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja...
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.".
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az
ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgásra az orrával felszántja a
földet. A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd
odamegy az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
borka
Őstag
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar
feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon
kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van
barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz
érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, eloveszi
a
telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja
majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a
barátja,
és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra,
Gizike nem
telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra
múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa egyforintosai voltak...
feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon
kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van
barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz
érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, eloveszi
a
telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja
majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a
barátja,
és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra,
Gizike nem
telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra
múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa egyforintosai voltak...
blaci
Őstag
Kis történet 5!
Menyecsketánc – kárpótlással...
A történetet a közelmúltban hallottam. Aki elmesélte, ugyancsak hallotta. Azt is mondhatnám, hogy álltam már olyan ember mellett, aki hallotta, hogy a szomszédja látta azt az embert, aki beszélt róla. Sőt gyorsan leszögezem, hogy az eset lehet akár kitalált történet is! Így nem is érdemes a hitelességét firtatni. A story a lényeg, ami a fontos, hogy rövid, de igazán ütős…
Minden úgy indult, mint egy klasszikus esküvőn. Polgármesteri hivatal, templom, étterem. Sokadalom, vőfély, zenekar, eszem-iszom, dínom-dánom. Elérkezik az éjfél, gyertyafény-keringő, ifjú pár el, hogy átöltözhessenek a menyecsketánchoz. A násznép meg előkészíti a pénztárcákat. Előkerül az átváltozott pár, indul a forgatás, az emberek meg számolatlanul szórják a pénzt a vájlingba.
A sornak vége, tus, a vőlegény (immáron ifjú férj) magához veszi a tekintélyes összegű bevételt, majd a mikrofonhoz lép: Tisztelt egybegyűltek! Megköszönöm az adakozásukat, mellyel megpróbáltak engem kárpótolni. Sajnos csak részben sikerült. Most elköszönök mindenkitől, így a feleségemtől is. (Ezzel elindul a kijárat felé.)
A násznép megdöbbenten figyel, mint a luki nyúl. Senki nem ért semmit! A srác visszalép egy mondat erejéig: Megértem a tanácstalanságukat, de hogy megvilágosítsam a helyzetet, a hitetlenkedőket megkérem, hogy nézzék meg a székeik aljára felragasztott fotót! A viszontlátásra!
Hangos dübörgéssel fordul meg szinte az összes szék. A fotón pedig az volt látható, hogy a menyasszonyt a lánybúcsúján egyszerre két pasi is kényezteti…
…a többit a fantáziátokra bízom…!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Menyecsketánc – kárpótlással...
A történetet a közelmúltban hallottam. Aki elmesélte, ugyancsak hallotta. Azt is mondhatnám, hogy álltam már olyan ember mellett, aki hallotta, hogy a szomszédja látta azt az embert, aki beszélt róla. Sőt gyorsan leszögezem, hogy az eset lehet akár kitalált történet is! Így nem is érdemes a hitelességét firtatni. A story a lényeg, ami a fontos, hogy rövid, de igazán ütős…
Minden úgy indult, mint egy klasszikus esküvőn. Polgármesteri hivatal, templom, étterem. Sokadalom, vőfély, zenekar, eszem-iszom, dínom-dánom. Elérkezik az éjfél, gyertyafény-keringő, ifjú pár el, hogy átöltözhessenek a menyecsketánchoz. A násznép meg előkészíti a pénztárcákat. Előkerül az átváltozott pár, indul a forgatás, az emberek meg számolatlanul szórják a pénzt a vájlingba.
A sornak vége, tus, a vőlegény (immáron ifjú férj) magához veszi a tekintélyes összegű bevételt, majd a mikrofonhoz lép: Tisztelt egybegyűltek! Megköszönöm az adakozásukat, mellyel megpróbáltak engem kárpótolni. Sajnos csak részben sikerült. Most elköszönök mindenkitől, így a feleségemtől is. (Ezzel elindul a kijárat felé.)
A násznép megdöbbenten figyel, mint a luki nyúl. Senki nem ért semmit! A srác visszalép egy mondat erejéig: Megértem a tanácstalanságukat, de hogy megvilágosítsam a helyzetet, a hitetlenkedőket megkérem, hogy nézzék meg a székeik aljára felragasztott fotót! A viszontlátásra!
Hangos dübörgéssel fordul meg szinte az összes szék. A fotón pedig az volt látható, hogy a menyasszonyt a lánybúcsúján egyszerre két pasi is kényezteti…
…a többit a fantáziátokra bízom…!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
borka
Őstag
