A nap vicce

[vighkata]

[FONT=&quot]
<tt>Kovács a főnökének panaszkodik:</tt>
<tt>- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!</tt>
<tt>- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.</tt>
<tt>Másnap Kovács megint a főnöknél van.</tt>
<tt>- Na mi van? Megint leseggfejezte?</tt>
<tt>- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,</tt>
<tt>beöntés?"</tt>
[/FONT]

 

[pumpás]

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el

 

[pumpás]

Egy férfi a baleseti osztály portáján érdeklődik, kezében hatalmas virágcsokorral.
– Kérem, hol fekszik az a beteg, akit egy úthenger ütött el?
A portás fölnéz.
– Tizenegyes, tizenkettes, tizenhármas szoba

 

[pumpás]

Egy férfi el akarja venni a kínai császár lányát, és a császár beleegyezik, de csak egy feltétellel, ha a férfi kiállja a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A férfi beleegyezik. Bevezetik egy szobába, hogy aludjon.
Reggel egy kővel a mellén ébred, rajta a felirat: "első legszörnyűbb kínai kínzás: 50kg-os kő a mellkason".
A férfi röhög egy jót, és könnyedén kidobja a követ az ablakon, de meglátja rajta a másik feliratot:"második legszörnyűbb kínai kínzás, jobb here a kőhöz kötve".
Már túl késő, hogy elkapja a követ, így utánaugrik, ki az ablakon.
A párkányon meglátja a harmadik feliratot: "harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: bal here az ágy lábához kötve

 

[pumpás]

Haldoklik nagyanyó.
Nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény ?

Végül egy alternatív doktor azt mondja neki: - Egy módon segíthet az
asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét!

Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség!

Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.

Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott
sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol.

Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!! <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>

 

[blaci]

Kis történetek...!

Sziasztok!
Írjátok be a Google-be hogy "YouTube Susogós mackók"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

(A Susogós mackók egy rövid, amolyan 1 percesekből álló bábfilmsorozat…)

Szia, Pumpás!
Mindenképpen nézd meg ha még nem ismered, tetszeni fog...szerintem.

Üdv.,
Laci …aki :mrgreen:!

 

[vighkata]

Sziasztok!
Írjátok be a Google-be hogy "YouTube Susogós mackók"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

(A Susogós mackók egy rövid, amolyan 1 percesekből álló bábfilmsorozat…)

Szia, Pumpás!
Mindenképpen nézd meg ha még nem ismered, tetszeni fog...szerintem.

Üdv.,
Laci …aki :mrgreen:!

Lacííííííííííííííííí, bepisiltem.................;-):lol:;-)

 

[tímeácska]

Lacííííííííííííííííí, bepisiltem.................;-):lol:;-)

Már éppen kérdezni akartam, hogy mi folyik itt... De így inkább nem teszem... Most már tudom...

 

[blaci]

Körlevél!

NA ITT VAN VÉGRE EGY KÖRLEVÉL, AMI NEM ÁTVERÉÉÉS!!!! TÖKÉLETESEN IGAZ:
(…ma kaptam!)




Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!




Elolvastad....
Így jártál!!!




Hidd el, ez tényleg működik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem csak egy hülye átverés.
Küldd tovább, több mint 10 embernek és akkor Ők sem kapnak semmit!

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[borka]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:<!-- google_ad_section_end --> :twisted::twisted::twisted:

Sándor

 

[pusimelu]

NA ITT VAN VÉGRE EGY KÖRLEVÉL, AMI NEM ÁTVERÉÉÉS!!!! TÖKÉLETESEN IGAZ:
(…ma kaptam!)




Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!




Elolvastad....
Így jártál!!!




Hidd el, ez tényleg működik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem csak egy hülye átverés.
Küldd tovább, több mint 10 embernek és akkor Ők sem kapnak semmit!

:mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Én sem!

 

[vighkata]

Sose félj Malacka, mi veled vagyunk!
A Drinfo csapata

 

[poe]

Influenza kérdés megoldva:
http://www.metacafe.com/watch/3721072/flu_prevention_activity/
:razz:

 

[moncsi]

Influenza kérdés megoldva:
http://www.metacafe.com/watch/3721072/flu_prevention_activity/
:razz:

Ez tök ari!

 

[borka]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::roll::roll::roll::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[borka]

Szlovák nyelvtörvény

A tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ő szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy Ő miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok - mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre vonja a gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám, anyám magyar, tehát én is magyar vagyok - válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék.

 

[borka]

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

 

[misamaci]

A mai nap (általában a hétfői nap) 2 fő kérdése:

1. vajon ki lehetett, aki kitalálta a munkát?
2. a többiek miért nem verték agyon?

 

[borka]

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba
közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs
villany a házban .

 

[borka]

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és
tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy
puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?