A nap vicce

[vighkata]

Az anyós bekopog a fiatalokhoz.
- Csak addig maradok, amíg nem zavarok.
- Mama, egy kávét sem iszik?

 

[blaci]

A sebészorvos nyugtatgatja a műtőasztalon fekvő beteget:
- Ne aggódjon, kérem, nekem ez már az ötszázadik műtétem lesz.
- Hű, akkor biztos nagyon gazdag lehet! - feleli a beteg.
- Gazdag azért nem vagyok. Csak a sikeres műtétek után fogadok el pénzt.

 

[blaci]

Kovács meséli a barátjának:
- Képzeld, tegnapelőtt meggyilkolták a házasságközvetítőt, aki összehozott minket a feleségemmel.
- És?
- Ja, semmi, nekem van alibim!

 

[blaci]

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

 

[blaci]

Az ügyvéd papa háttérbe vonul és átengedi a praxist frissen diplomázott fiának. Az első nap jön haza a fiú és lelkendezik:
- Papa-papa, ide figyeljél, egy nap alatt megoldottam a Kovács ügyet, amit te 20 évig nem tudtál.
- Meg vagy te őrülve. Hát ebből etettelek, ruháztalak, taníttattalak!

 

[blaci]

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja a férje férfiasságát, majd kidobja azt a 3. emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt?

 

[blaci]

Székelyember kaszál a mezőn, látja, hogy futva érkezik a falu felől a fia és már messziről kiabálja:
- Édesapám, édesapám, jöjjön azonnal haza, mert nagy baj van!
- Aztán mi baj van fiam?
- A szomszédból átjött Mihály bá’ és addig-addig erősködött, hogy befeküdtek Édesanyámmal a dunna alá.
A székely kezében megáll a kasza, aztán megszólal:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd, pedig neki nem is lenne muszáj………

 

[blaci]

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

 

[vighkata]

Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket
talált a hamutartóban.

 

[blaci]

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette magának, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő.

Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaaa… nézzék, ez egy másik kalap!

- Aaaaaaaa… nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!

- Aaaaa... van egy kártya a kabátujjában!

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán úszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Végül a papagáj megszólalt:

- OK, feladom! Te nyertél! Hol a hajó?

 

[blaci]

Bíró: - A következő személyt, aki bekiabál valamit és megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Vádlott: - Hurrá!

 

[blaci]

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, ma a buszon egyszerre három férfi ugrott fel, hogy átadja a helyét.
- Tényleg? És elfértél, drágám?

 

[blaci]

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt a fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a fekete asszonynak fehér gyereke született! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

 

[blaci]

Két részeg ember jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

 

[pumpás]

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

 

[pumpás]

Nem vicc de jó.
http://ize.hu/click.php?id=14155&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DvNMymJ0oB-0

 

[vighkata]

Nem vicc de jó.
http://ize.hu/click.php?id=14155&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DvNMymJ0oB-0

Ez nagyon állat volt.

 

[blaci]

Papp Lacit, mikor még csúcsformában bokszolt, két menet között törülközővel törölgetik, közben az edző dicséri:
- Lacikám, te vagy a legjobb! Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
- Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitől akkora pofont kaptam...

 

[blaci]

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

 

[blaci]

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.