A nap vicce

[nofre]

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
 elkezd hisztizni és sírni:
 - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.

A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
 Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
 finom úr, Armani
 öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és
 az anyával szemben, és közli velük:

- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
 családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
 Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig.
 Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi
 házat, egy
 tengerparti villát, továbbá 5.000.000$-t a bankszámláján.
 Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10.000.000$-t a
 bankszámláján.
 Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
 mit javasolnak?

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
 férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
 - Akkor fiam*megdugod újra...

 

[gabibaba]

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor
a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az
egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert
állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,
amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a
színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami
még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még
visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ???<o></o>

 

[blaci]

Szerintetek?



















Most akkor jógázzak vagy igyak...?

 

[misamaci]

Most akkor jógázzak vagy igyak...?

Attól függ hogy akarsz-e rá emlékezni másnap vagy sem

 

[vighkata]

Én a jógára szavazok

 

[vighkata]

[FONT=&quot]Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád! <o>
</o>[/FONT]
[FONT=&quot]<o></o>[/FONT][FONT=&quot]Ahol a TV-d ott az otthonod!
[/FONT]

 

[vighkata]

[FONT=&quot]Elmegy az ember a szemészetre:<o></o>[/FONT]
[FONT=&quot]- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.[/FONT]
[FONT=&quot]- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát![/FONT]
[FONT=&quot]- A Napot.[/FONT]
[FONT=&quot]- Akkor mondja már meg nekem, mit akar maga messzebbre látni?![/FONT]

 

[vighkata]

Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ....

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

 

[vighkata]

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és
kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !

 

[vighkata]

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

 

[vighkata]

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.

 

[vighkata]

Mit csinalj ha unatkozol a munkahelyeden?

• nyírj ki pár legyet
• Hagyd egy napig száradni
• Ha megszáradtak, fogj egy papírt ceruzát, és hagyd szárnyalni a képzeletedet.

 

[christina]

ÁÁÁÁÁ ez gusztustalan!
De NAGYON ÖTLETES!

 

[nofre]

Jogszigorlat

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.

Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.

Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...!!

 

[somcsika]

Villám Lajos üzleti iskolája

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike. De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és eloveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
Szörnyu volt, csak egy forintosai voltak...
Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb...nak!

 

[vighkata]

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.

Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

 

[vighkata]

Két szöszi találkozik a mennyországban.

-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
-Én megfagytam.
-Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán
elaludtam, és már
csak melegséget éreztem. És te?
-Én gutaütést kaptam.
-Hogy-hogy?
-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a
férjem otthon éppen
megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a
spájzot, a padlást,
a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a méyhűtőbe, most mindketten élnénk......

 

[nofre]

Műtét előtt mindig nézd meg a kórlapot!


Perre megy a bajor Hochfranken klinikával egy német nyugdíjas hölgy, aki a fájós lábával feküdt be egy operációra, de új láb helyett valami egészen mással ébredt.



Még a klinika sebész teamjének töredelmes bocsánatkérése sem hatotta meg.



Az orvosok véletlenül felcseréltek két beteget a műtéti sorrendben.



Ettől függetlenül úgy gondolják, hogy a hölgyet nem érte kár, sőt vadonatúj fenék-záróizmaival (ezt kapta lábamputáció helyett) már sosem lesz probléma.



Szerencsére a "cserét" gyorsan észrevették, így a másik páciensnek legalább megmaradt a lába...

 

[nofre]

GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kishazánkban...


1. Van Nokia töltőd?

2. Hagyma, csípős mehet?

3. Bubisat?

4. Oltattál?

5. Hány hónapra vetted?

6. Számla nélkül mennyi?

7. Mi a dresszkód?

8. Pontgyűjtő kártya van?

9. Mikor volt csőcsere?

10. Hány gigás?

11. Hány colos?

12. Hány km van benne?

13. 3G?

14. Fapaddal voltatok?

15. Akciós?

16. Vágod?

 

[nofre]

Mindig érthetően magyarázd el, mit kell tennie a szőkének!
...ha nem akarsz így járni...

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!

A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???