A keresés eredményei

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát. - Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet. - Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik. - Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.

Vicces megoldások diákok dolgozataiban: - II. József Mária és Terézia fia volt. - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult. - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi. - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést. - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk...

Iskolában: - Pistike, ki volt I. András apja? - Nulladik András.

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben...

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét. - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla? - Tudom is én... - Mikor volt a tatárjárás? - Tudja a fene. - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este? - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal. -...

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának: - Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem. - No, kisfiam, mi a jó hír? - Az, hogy leégett az iskola. - Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír? - Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Pistike melyik a kedvenc tantárgyad? - A kvantumfizika. - De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát! - Hát éppen ezért!

Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva: "Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!" Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi...

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni. - Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt? - Hát terpentint. Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely: - Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől. - Az enyém is.

Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti árokban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le. - Ez nem az én férjem, mondja az első. - Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második. - Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik...

Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő. - Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az tőlem van, mondja az amerikai. - Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német. - Látják azt a két monoklit a...

Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal. Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis? Persze. Menjen itt egyenesen el?re, aztán kedden forduljon balra!

Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg. - Mi van a zsákban? - Ejtőernyő.

Ment az indián a sivatagban. Hosszú - hosszú mérföldeket maga mögött hagyva. Már több mint egy hete csak ment, ment és csak ment. Az idő pocsék volt, rettentő hőség, cudar szárazság és szürke homok mindenfele. Már több mint két hete gyalogolt, étlen - szomjan. Már majden éhenhalt, már majdnem...

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat: - Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. - Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja! - Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!

A rendőr ül a padon és a pisztolyával játszik. Meglérdezi tőle egy idős bácsi: -Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver? -Nem baj, majd újratöltöm.

Két rendőr barchóbázik 2.: - Személy? - Igen! - Fémből van? - Igen! - Rákérdezhetek? - Igen! - Pléhbános!

Két rendőr barchóbázik 1.: - Tárgy? - Igen! - Lehet vele telefonálii? -Te hülye, egy hamutartóval?

- Mi a hülye fokozása? - Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr. - Hogy hívják a lassú postást? - Levéltetü.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló. A parasztgazda így szól a fiához: - Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ... A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza...

Bocsi de ajánlanám még az internetvásárlást is elég jó áron lehet kapni a teszt csíkokat.

Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem, állandóan üldöz valaki. - Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban? - Igen, kérem. Zeller doktornál. - Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár! Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának! Mit mondott? - Azt, hogy...

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja: - Fiam, mi történt veled? - Megerőszakoltak a homokosok! - Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el? - Ebben a tűsarkú cipőben?

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól: - Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne. A busz hátuljában megszólal egy utas: - Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő...

- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz? - Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott. - Úristen! Miért? - Mert egyiknek sem tudok fizetni.

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal. - Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat. Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság. - Ne fogjon a kard! - Rendben- mondja az aranyhal. - Ne fogjon a golyó! - Rendben-...

Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt. - Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül. - Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi. - Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Az idős paraszt legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy ember beszélgetni. - Mondja, jól esznek a tehenek? - A feketék igen. - És a szürkék? - Azok is. - És sok tejet adnak? - A feketék igen. - És a szürkék? - Azok is. - És jó húsban vannak? - A feketék igen. - És a szürkék? - Azok is. - Mondja...

Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai: - Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk. - Ez semmi! - mondja az...