A nap vicce

borka

borka

Őstag
ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI !!!!!!!??????????

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen
hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra
ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le
is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét
felhívtam a szervet.

Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük.
Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg
tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már
ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni
megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit...
 
borka

borka

Őstag
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal
Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb
éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat
ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és
pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A tulaj
és a pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame
és a felvigyázók persze utánunk jöttek, de őket megint csak jól elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így
csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat,
mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is
kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze
lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre
a vendéglős úgy megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó
kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor
fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai
irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap
fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül,
de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket.
Iszonyatos kaland volt!
- Sajnálom kisunokám. Ti kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
 
tímeácska

tímeácska

Őstag
Ádám már megint elemében van(ik)... :D:rohog:

Ki az abszolút hülye?
- Aki kerekítve adja meg a telefonszámát!

Mi az abszolút bunkóság?
- Megijeszteni egy struccot betonúton!

Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be a hashajtót és az altatót!

Hogy hívták Ben Húrt kiskorában?
- Kis Húrka...

Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- Arra, hogy elinduljon a mozgólépcső!

Mi a rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack üti a cigánymeggyet!

- Doktor úr! Hasmenésem van!
- Próbálkozott már citrommal?
- Igen, de amikor kiveszem, már megint hasmenésem van...!

Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig...!

Mi a kannibál kedvenc hangszere?
- Dobhártya...!

Ki a jó komikus?
- Aki még a szomorúfűzt is felvidítja!

Mikor van abszolút hideg?
- Amikor még a jegesmedve is szívatóval indul!
 
borka

borka

Őstag
Egy szép napon elment a kertész a borbélyhoz nyiratkozni. A szolgáltatás végén a kertész megkérdezte, hogy mivel tartozik. A borbély azt mondta:
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt.A kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében.
Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is megkérdezte, hogy mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre megsütött, illatos, ropogós,tucatnyi kiflit talált, ugyancsak köszönőlevéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyiratkozni. Az események ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt és mindnyájan ingyen megnyiratkoztak, majd azzal a vélt tudattal, hogy országukban ilyen becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a parlamentbe végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből él meg a borbély, ha ingyen szolgáltatásokra is képes.

És akkor rájöttek, hogy emelni kell az adót.
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
A székely stoppol a tehenével. Egyszer csak egy ferraris megáll.
- Uram önt el tudom vinni, de a tehenet nem.
- Hagyja csak, kösse a kocsi után.
A kocsis megteszi és elindulnak. Mennek 20-szal, amikor megszólal a kocsis:
- Nem megyünk túl gyorsan?
- Nem, mehetsz gyorsabban is, gyors ez a jószág.
Mennek már 60-nal, amikor megszólal a vezető:
- Már lassítok, mert lógatja a tehén a nyelvét.
- Merre lógatja?
- Balra.
- Akkor húzzon bele, mert előzni szeretne!
 
napocska

napocska

Őstag
Kiszivárogtak a nyugdíjreform lehetséges útjai :):

1. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
2. Testvérnyugdíjas program - minden dolgozónak kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a
nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
3. GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket
használ alkotmánybírók jelenlétében.
4. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
5. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő Alapnak ajánlják fel.
 
borka

borka

Őstag
Gyerekszáj!

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a
nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást,
rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van
hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe
kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a
cicijükből?
14. A svájci teheneket elsősorban csoki gyártáshoz használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell
lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a
legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából
származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:
elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a
nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni
amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a
halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu
fog főzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik
otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők
saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron
elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a
tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják,
hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a
vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nővérem már megint kitűnövel fejezte be az osztályt, csupa
ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim
külföldön.



 
blaci

blaci

Őstag
A hőlégballonos eltévedt, ezért lekiált egy odalent álló férfinak:

- Elnézést! Megmondaná, hol vagyok?

- Egy hőlégballonban - feleli a férfi odalentről.

- Maga bizonyára informatikus - mondja erre a ballonos.

- Igen - válaszolja a férfi -, ...de honnan tudja?

- Onnan, hogy amit nekem mondott, az tökéletesen megfelel a valóságnak, de senki nem megy vele semmire.

- Maga bizonyára menedzser - kiáltja lentről a férfi.

- Valóban - feleli a ballonos -, de honnan tudja?

- Onnan, hogy fogalma sincs róla, hol van és hová tart - mondja a férfi odalentről -, de tőlem elvárja, hogy segítsek. Ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, csak ez most már valahogy az én hibám.
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát
fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa
és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpeapácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására
mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen
hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd
kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!! :)))
 
tímeácska

tímeácska

Őstag
A hét, mit a hét, a hónap, sőt, az év vicce - nálunk:
Mátém hazaért a suliból. Tett-vett, majd - szokásához híven - beájult a nappaliban az ágy közepén. Közben szép sorjában mindenki hazaérkezett. És Máté továbbra is aludt... Sára és Ádám már megfürödtek, kb. negyed 7 körül Máté végre felébredt. Megdörzsölte a szemét, látta a többieket, hogy pizsiben flangálnak, meg kinézve az ablakon, világos van. Na, okosan össze is pakolta a képet, és megkérdezte: már reggel van, ugye? Erre két neveletlenem egyből ráérzett a dolog ízére, és kapva-kapván az alkalmon, rávágták, hogy igen, már reggel van. Éppen most készülünk átöltözni... És Ádám nyomatékul elkezdett átöltözni, levette a pizsijét... Azért Máténak ez még nem volt meggyőző, gondolta, megnézi ő is az órát, hátha szívatás az egész... És megnézte. Okoskám a faliórát nézte meg, amin a kismutató éppen ott szokott állni, ahol reggelente is felkeléskor: 6:15 percet mutatott a vekker. Na, jött apuka is, aki egyből levágta a témát, és "beszállt a játékba": éppen a lovakat ment megitatni, így értelemszerűen az "erdőjáró" ruháját vette fel, amiben sűrűn szokott reggelente dolgozni menni... Na, Máténak összeállt a kép: valóban reggel van, hiszen, minden jel erre utalt...!:rohog: (Ja, egyébként holnap reggel tényleg mennek suliba, mert a gimisek ballagása lesz...) Aztán csak megszántam szegény gyereket, elárultam neki, hogy ma még ma van, holnap még csak holnap lesz, amikor már az ünneplőjét kezdte felvenni, ami már ki volt készítve holnapra, és morgott szegénykém, hogy de hát nem is fürdött tegnap este... :rohog: Nem sértődött meg Mátém, érti a tréfát, ő is fetrengett a röhögéstől velünk együtt, amikor rájött, hogy ez itt a kész átverés... :D
Jaj, hogy mi egy percig sem tudunk unatkozni... :D:rohog:
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
 
tímeácska

tímeácska

Őstag
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig
a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
 
tímeácska

tímeácska

Őstag
Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fő díjat ez a pályamű vitte el:
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek." mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam ott.
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki meg szemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb.
Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
 
tímeácska

tímeácska

Őstag
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát,
(fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!
 
A válaszhoz kattints ide és lépj be Facebook-al, Gmail-el stb.
Oldal tetejére