A nap vicce

[vighkata]

Medve tavasszal kijön a barlangjából, elkapja a kangörcs, körülnéz, és eképpen gondolkodik: "Hmmm.... most megkefélem az első állatot, amelyikkel találkozom!"
Süni gyanútlan szegény, pont arra jár, medve elkapja, forgatja a mancsában, forgatja, majd megkérdezi:
-Te süni! Hol lehet téged megkefélni?
Mire a süni:
-Jaj, medve, nekem olyanom nincsen!
Mire a medve még gyorsabban forgatja a mancsában:
- Mivel mondtad? Mivel mondtad? MIVEL MONDTAD???????

 

[nofre]

Medve tavasszal kijön a barlangjából, elkapja a kangörcs, körülnéz, és eképpen gondolkodik: "Hmmm.... most megkefélem az első állatot, amelyikkel találkozom!"
Süni gyanútlan szegény, pont arra jár, medve elkapja, forgatja a mancsában, forgatja, majd megkérdezi:
-Te süni! Hol lehet téged megkefélni?
Mire a süni:
-Jaj, medve, nekem olyanom nincsen!
Mire a medve még gyorsabban forgatja a mancsában:
- Mivel mondtad? Mivel mondtad? MIVEL MONDTAD???????

WOW jujjjjjjjjj :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[blaci]

:?::?::?:

Négy nő úszik a vízben, egymástól egyenlő távolságra.
Az elsőn konzervatív fekete bikini van, a másodikon fehér-piros csíkos egyrészes fürdőruha, a harmadikon kihívó piros madzagtanga "alig-felsőrésszel".
Az a kérdés, milyen a negyedik ruhája?



- A helyes válasz a búvárruha, hisz négy ember csak térben tud egymástól egyenlő távolságra lenni.

- Tehát búvárruhája van. Egymástól egyenlő távolságra négyen csak úgy _úszhatnak_, ha legalább egy a víz alatt halad (egy tetraéder csúcsai)!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[blaci]

Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába ?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP

 

[lui_ego]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.[/FONT]

 

[blaci]

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
....
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
...
Nem... Két kézzel fogta a vállam...
...
A K...A ÉLETBE!!!!!!!

 

[blaci]

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert
nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi qrvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat,
biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal
rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi qrvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

 

[monalizus]

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert
nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi qrvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat,
biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal
rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi qrvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Honnan van ennyi vicced?Nagyon jók!

 

[hirdeto]

Két informatikus beszélget:

-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod ?
-Egy négy megás ADSL !

 

[hirdeto]

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

 

[hirdeto]

A számítógépem megver sakkban, de kickbox-ban én vagyok a jobb!

 

[blaci]

Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a főnöknő:
- Csend legyen lányok, mert visszatetetem a nyerget.

 

[blaci]

Szakácskönyv férfiaknak

Almás pite


Először is, moss kezet!

Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.

Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!

Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.

Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.

Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.

A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.

Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.

Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.

Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.

Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.

Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.

Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.

Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.

Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.

Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.

A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.

Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.

Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.

Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.

Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.

De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!

Vedd ki a tálcát most rögtön!!

Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.

Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.

Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!

 

[Zsu77]

A számítógépem megver sakkban, de kickbox-ban én vagyok a jobb!

:lol::lol::lol:

 

[Zsu77]

Almás pite

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:...

 

[blaci]

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

 

[blaci]

A terminátor

A terminátor ( Élő szövet a fém vázon!) :mrgreen:

 

[blaci]

Vírus e-mail

Én egy román vírus vagyok, sajnos technikai fejletlenségem miatt nem tudok kárt tenni a számítógépedben.
Kérlek törölj le egy számodra fontos fájl-t és küldj tovább!

 

[blaci]

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?


Repülőn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!


Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

Miért sírsz kisfiú? - Mert lenyeltem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

 

[blaci]

Nyuszika go to zöldséges. szongyahogy:
-Jó napot kérek egy narancsot.
Zöldséges: - Nyuszika itt, nincs narancs, csak banán.
Nyuszi: - Akkó irány bana.