A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
L
lui_ego
Vendég
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.[/FONT]
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.[/FONT]
blaci
Őstag
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában". Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31 456 012. látogatónk. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílt, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában". Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31 456 012. látogatónk. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílt, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
blaci
Őstag
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.
- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után
megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen
Juhász: Bodri! Csibész!
Tanítja a cigány a fiát úszni. Kiviszi a tó közepére, beledobja a
vízbe a gyereket.
--Há' ússzál, Gazsi! Há' kapálózz! Na b***meg!
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a
repülőből
ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10
kilométert egy
templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer.
Semmi. Próbálja a
tartalékernyőt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott...
Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, b*meg!
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a
vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.
- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után
megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen
Juhász: Bodri! Csibész!
Tanítja a cigány a fiát úszni. Kiviszi a tó közepére, beledobja a
vízbe a gyereket.
--Há' ússzál, Gazsi! Há' kapálózz! Na b***meg!
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a
repülőből
ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10
kilométert egy
templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer.
Semmi. Próbálja a
tartalékernyőt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott...
Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, b*meg!
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a
vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
Zsu77
Új tag
Na,egy körünkbe illő téma(bocs,akire nem vonatkozna...:mrgreen: )
Zártosztály ápoltja húzza tornacipőjét maga után,mire az orvos:"Á,kutyát sétáltatunk?"Mire a beteg:"Doktor úr!Ne már!Hát ez egy tornacipő!"Mire az orvos:"Ó,bocsánat,tényleg"Mikor a doki elsétál,a beteg megszólal:"Na bodri,jól becsaptuk a doktorbácsit,mi?"
Zártosztály ápoltja húzza tornacipőjét maga után,mire az orvos:"Á,kutyát sétáltatunk?"Mire a beteg:"Doktor úr!Ne már!Hát ez egy tornacipő!"Mire az orvos:"Ó,bocsánat,tényleg"Mikor a doki elsétál,a beteg megszólal:"Na bodri,jól becsaptuk a doktorbácsit,mi?"
tímeácska
Őstag
Hát...mittudni azt...körünkben...néha érezheted magad tornacipőkutyusnak is...ki tudja...
Érzem is...:mrgreen: Vau! :lol::lol::lol:
L
lui_ego
Vendég
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.[/FONT]
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.[/FONT]