A nap vicce

H

hirdeto

Új tag
Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
 
rgyörgy

rgyörgy

Új tag
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!
 
gabibaba

gabibaba

Aktív tag
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

[SIZE=-1][/SIZE]
Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, vazze, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket!
- Nem kell!!!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.

Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!


Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!


Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzlak!

Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Vaniliásat, kakaósat?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!

Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, szipog.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!
 
L

lui_ego

Vendég
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.[/FONT]
 
L

lui_ego

Vendég
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.[/FONT]
 
rgyörgy

rgyörgy

Új tag
Ejtőernyős zuhan lefelé, nem nyílik az ernyője.:(<o></o>
Hirtelen meglát maga mellett valakit, :mrgreen: odakiált, mond, hogy kell kinyitni ezt a vacakot?:confused:<o></o>
Visszakiabálnak, nem tudom, én a lőszer raktárból jövök.:(<o>

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

</o>
 
H

hirdeto

Új tag
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.
 
H

hirdeto

Új tag
- Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
- Igazán? És melyek azok a cégek?
- Az áramszolgáltató, a gázművek és a vízművek.
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!!
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Miért nem fingik a kismalac?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.


A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- Dehát ez fenyõfa!
- Kuss! Hoztam.


A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és gonosz hangon így szól:
- Egy retúrt kérek!
- És hova?
- Hova, hova, hát ide vissza!


Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe kismalac, hálából teljesítem egyetlen kívánságodat.
- Dögölj meg!


Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj agresszív kismalac hozok egy létrát!
- Nem várok!


Agresszív kismalac utazik a villamoson. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a malac:
- Nem kell!


A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettõt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságoddal?
- Most húzd ki!


A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!


Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tõle hármat!
- Már megvolt.


Agresszív kismalac részegen bicajozik haza, egyszer csak eldõl. Arra megy a jótündér:
-Jaj, kismalac, megütötted magad?
-Kuss, mindig így szállok le!


Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt kismalac?
- Nem, lekváros!
 
vighkata

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak
40ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f... -omba fogunk eltemetni
200 millió kínait?
 
H

hirdeto

Új tag
Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?
 
blaci

blaci

Őstag
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
 
rgyörgy

rgyörgy

Új tag
Az élet nagy kérdései<o>:p :-D :mrgreen:</o>

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?<o></o>

<o></o>
 
A válaszhoz kattints ide és lépj be Facebook-al, Gmail-el stb.
Oldal tetejére