A nap vicce

[lui_ego]

Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!

 

[nofre]

Mit keres a sivatagba Ocsike? legutóbb még a hóban keresgélt fááát

 

[vighkata]

én is! De azért megnéznélek Mikulásnak, földig érő ősz szakállal, nagy pocakkal, ahogy sütit eszel és tejes a szád széle... jahhh, és azt is amikor behuppansz a kéményből No, le is vetítettem a fejmoziban... nekem teccik

He-he, aztán meg is írnám a mai napom örömében. Lécci, lécci! Na jó, marad a fejvetítés....

 

[vighkata]

<tt>
</tt>ÍGY ZUHANYOZNAK A NŐK:

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba: egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben
találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát
övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.

3. Odaáll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti
a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik
azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a
mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a
hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a
kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.

5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van,
majd hagyja ezt hatni 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely
körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.

9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely
diót és áfonyát tartalmaz.

10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben
a frizura nehéz és lapos lesz.

11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát de elhatározza, hogy a
bikini vonalon epilátort használ.

12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a meleg vizet.

13. Elzárja a vizet.

14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.

15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és
alaposan szárazra törli az egész testét.

16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.

17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után
kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel aprólékos gonddal
eltávolítja.

18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.

19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a
fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába.

20. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.


ÍGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK:

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.

3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát ..Megcsodálja fütyije
nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az
ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem hallott még
olyanról.

6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.

7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól
visszhangzik a fürdőszoba.

8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a
szag eléri az orrát.

9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.

10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.

11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.

12. A kezével egy vicces frizurát formál.

13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.

14. Hugyozik a tus lefolyójába.

15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a
zuhanyzóból. Közben nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát
behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral
együtt.

16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.

17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije
nagyságát.

18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.

19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve.
Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról
a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy
gorilla.

20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
már fel is van öltözve

 

[vighkata]

Két ügyvezető igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

 

[pumpás]

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

 

[blaci]

Kisebbségi személy bemegy a favágók irodájába.
Azt mondja:
- Kezicsaóóókolom! Fát szeretnék vógni!
-Semmi akadálya! Csinált már ilyet? Tudna mondani valami referenciát?
-Há' Peersze! Kalahári erdő!
- Dehát a Kalahári az sivatag nem?
-Há' mostmá'...!

 

[vighkata]

Ne nekünk jó reklám

 

[borka]

5* -os:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[vighkata]

És a számtangép

 

[vighkata]

Én majd összepisilem magam, amikor ezeket a vicceket nézem, de ha van egy jó nedvszívó intimbetétem.....

 

[blaci]

Két ponty beszélget.
-Szerinted van élet a karácsony után???

 

[blaci]

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

 

[blaci]

Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

 

[vighkata]

No comment

 

[blaci]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[pumpás]

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457 border=0><TBODY><TR><TD width=457>Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

</TD></TR></TBODY></TABLE>

 

[blaci]

-Két pogácsa beszélget:
-Képzeld jelentkeztem a Zeneművészeti Főiskolára!
-Na és felvettek?
-Hülye vagy? Egy pogácsát?!

 

[blaci]

Pingvin bemegy a kocsmába. Kérdi a csapost:
-Nem látta erre a bátyámat?
-Hogy nézett ki?
-Szerinted?????

 

[blaci]

Levelek a Télapónak...

Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a 230V lúzerkém!
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel msn-ezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó



Hello Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög!? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te a jó...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó