A nap vicce

[blaci]

.... ezt miért nem mondtad sokkal korábban?

Csak nem...? Ugye azért még nem volt késő...? :mrgreen:

De egyébként mindegy is, tudod...ahogy mondani szokták, kinek a papné, kinek a lánya... :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
(...vagy valami ilyesmi) :mrgreen:

 

[vighkata]

Csak nem...? Ugye azért még nem volt késő...? :mrgreen:

De egyébként mindegy is, tudod...ahogy mondani szokták, kinek a papné, kinek a lánya... :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
(...vagy valami ilyesmi) :mrgreen:

De bizony késő. Valami oknál fogva hozzám mindig eltaláltak. Az ember udvarias, és etikus próbál lenni, de tapasztalat, hogy ez nem elegendő. Ilyenkor még rákapcsolnak a meggyőzés technikájára. Szerencsére már rég nem volt szerencsém hozzájuk, de évekkel ezelőtt folyamatos volt a megkeresésük a lakáson és az utcán is. Szerintem borzasztó tapintatlanok.

 

[poe]

Az egyik cimborám díjnyertes lerázása:
Krisnások támadták le őket az utcán és hamar belemerültek az okosságba. A srác némán hallgatta pár percig, majd megszólalt:
Te, ez engem kurv@ra nem érdekel. És balra el....

 

[vighkata]

Az egyik cimborám díjnyertes lerázása:
Krisnások támadták le őket az utcán és hamar belemerültek az okosságba. A srác némán hallgatta pár percig, majd megszólalt:
Te, ez engem kurv@ra nem érdekel. És balra el....

Húhh, ez nekem nem menne, bár kétségtelen, hogy hatásos.

 

[blaci]

Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

 

[blaci]

Hideg sör...

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Mikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt...

 

[blaci]

Két úrinő beszélget a cukrászdában:
– Hallom, hogy a kutya kimegy a divatból, és megint a gyerek jön divatba.
– Jó. De mit csinálunk a gyerekkel, ha megint a kutya lesz a divat?

 

[blaci]

– Csókolom a kezét.
– A mimet?
– A kezét.
– Mondja uram, maga sosem tűz ki nagyobb célokat maga elé?

 

[blaci]

Férfi térden állva:
– Gizike, magáé a szívem!
– Béla, nekem szerető kell, nem donor!

 

[borka]

Unoka megkérdezi:

- Mondd nagymama, mi az a szerető?

Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,

felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:

- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

 

[borka]

Szőke nő bemegy egy szexboltba:

- Kérek egy zárlatos vibrátort!

- Zárlatosat? Ugyan miért?

- Azt akarom, hogy agyonb*sszon!

 

[borka]

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.

Kérdi a másik:

- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?

- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla

elkapott és háromszor a magáévá tett.

- És?

- Nem ír, nem telefonál...

 

[borka]

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?

- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

 

[borka]

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

 

[borka]

Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos

fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába.

A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek

a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:

- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?

- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.

- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el

innen! - kiált rá halálra rémülten.

A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva

halvány mosollyal megkérdi:

- Babonás vagy, ugye?

 

[vighkata]

<tt>- Anya, apa miért kopasz ?</tt>
<tt>- Mert sokat gondolkodik.</tt>
<tt>- És neked miért hosszú a hajad ?</tt>
<tt>- Na, menjél szépen játszani !!!</tt>

 

[nofre]

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! :mrgreen:

 

[borka]

:roll::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[nofre]

Az abszolút pasik

Az abszolút pasik

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő..

A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik... Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen wazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

 

[napocska]

Létező magyar nevek