A nap vicce

[borka]

Bácsika bemegy a bankba:
- Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy
visszakapom a pénzem, ha a bank csődbe megy?
- Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a
megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy?
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Most őszintén, uram, nem érne meg ez önnek tízezer forintot?

 

[vighkata]

A tanárok a legnagyobb kábítószer élvezők...
Folyton az anyagon jár az eszük.

 

[pumpás]

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

 

[pumpás]

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

 

[pumpás]

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge meg ki volt nyalva

 

[nofre]

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, hogy jár-e grizzly a környéken. A grizzly ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."

 

[blaci]

- Apu, megcsinálnád helyettem a matek leckémet?
- Nem fiam, az nem lenne helyes.
- De legalább megpróbálhatnád...

 

[vighkata]

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

 

[blaci]

Egy süket meg egy vak zenélnek egy bárban.
Megszólal a vak:
- Mondd süket, táncolnak már az emberek?
Erre a süket:
- Miért? Már játszunk?

 

[blaci]

Mennyi a fütyülőspálinka és a fejfájáscsillapító gyógyszer számszerű végösszege?
-Hát 11!
Miért? Mert a fütyülőspálinka üt a fejfájás csillapító meg hat.
És hát ugye üt meg hat az 11!

 

[blaci]

Tábla a határon...

 

[pumpás]

Két cigány vesz egy tehenet!
Vezetik haza a vásárból, majd kitalálják hogy meg kellene itatni.
Lemennek a folyópartra, az egyik belenyomja a fejét a vízbe, a másik meg pumpálja a farkát!
Egyszer csak elfossa magát a tehén!
Hé Gazsi húzzd ki a fejét mert már iszapot szív!!!!

 

[vighkata]

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején
élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így
szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre
szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

 

[vighkata]

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas,
és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

 

[flegmateo]

Kőkemény!

Új egészségügyi rendeletek:

SE segédeszközök!

A diabetológián már nem írhatnak fel tesztcsíkot, most már csak a háziorvosnak van erre jogosultsága...
Ha Pesten dolgozol oda jársz gondozóba, attól még vidékre kell leutaznod tesztcsíkot felíratni!!!
Ez még a kisebbik gond, mert a háziorvost megoldottam lett Pesten az is,
elmentem felíratni a tesztcsíkot, amiből 1 hónapra kapok 3-om dobozzal!!!
Mindig vennem kell még mellé, mert nekem nem elég a 3-om doboz medtronic pumpám van napi 4-5-ször mérek minimum.
Erre nézek mikor azt mondja a háziorvosom, hogy csak két dobozzal írhat fel mert ez az új jogszabály!!!
Ki találta EZT KI????!!!!!!
Ki volt az az okos az egészségügynél??? Biztos nincs diabetese......
Azt modta az orvosom járjak utána milyen tesztcsíkot érdemes használni.
Jelenleg D-cont personal activ tesztet használok, tud valaki esetleg valamit ajánlani?
Mert vény nélkül 3000 Ft.- 1 doboz az meg nem olcsó szerintem
Még meg kérdezték tőlem, hogy a pumpa nem méri a cukrot???? De mondom igen, csak 2-3 napig jó és az 9000 Ft.-
Senki nincs képben ezzel kapcsolatban.......
Ezt azért írtam a viccekhez, mert mi ez HA NEM VICC???

 

[blaci]

Szia flegmateo!
Ha már a vicceknél tartunk, gondolom eddig elkerülte a figyelmedet, hogy a böngésződ címsorát át lehet írni, bármilyen oldalra el lehet így jutni a neten és utánanézni a dolgoknak. Szóval a jogszabályváltozást itt találod:

Katt ide ni!

Egyébként ezt a főoldalon is megtalálod, a cikket is ajánlom, olvasd el:

Itt találod!

Segítségül itt egy kép is róla:



Én tegnap voltam a háziorvosnál feliratni a dolgaimat, a tesztcsíkból 3 dobozzal írt fel, ki is váltottam. Szerintem neked is jár a három doboz/hó. Kérdezd meg legközelebb hogy pontosan milyen jogszabályra hivatkozva ír fel csak 2 dobozzal és miért, járj utána. A dokihoz tegnap én is a kinyomtatott új jogszabályváltozásokkal mentem (hátha szükség lesz rá!), de nem kellett, nem volt semmi probléma. Hallottam, olvastam erről sokmindent mostanában ezért is vittem magammal...

Azért megértelek ám, tényleg bosszantó ez a mostani sok változás, de hát nem nagyon tudunk neki mit csinálni…
A többit gondolom csak "költői kérdésnek" szántad...
Üdv.,
Laci ...aki mindig viccől!:mrgreen:

Ui.: Az egészségügyi rendeletek "megalkotásakor" lehet hogy sokat nevetgélnek, de tuti hogy nem viccelnek!

 

[blaci]

Kis történet!

Ismerek egy lányt, kicsit butácska, de azért aranyos. Szóval a lényeg hogy képes bármit elhinni! Állandóan sms-ezik, mondom neki, hallod néha töröld is ki az üzeneteket, mert minden üzenetnek van egy kis súlya, érted karakterek meg minden, aztán így egyre nehezebb lesz a telefon. Mé’ mennyire nehéz egy üzenet? Hát mondom, így nem lehet kifejezni, mert kis súlya van, na de érted ha sok üzeneted van, és főleg ha nagyon sok, akkor úgy már egy idő után tényleg nehéz lesz a telefon. Erre elkezdi a tenyerén emelgetni a telót, hogy jééé tényleg.
Meg mondtam neki, hogy az én telóm azért nagyon szuper mert olyat tud, hogy amikor töltöm, akkor az egyenleget is tölti. Így az árammal együtt jön az egyenleg, aztán a végén a villanyszámlámhoz hozzáírják. Na, most ő is ilyen telefont akar, hogy ő ismer egy csomó konnektort a városban, majd azokon tölti a telóját, és akkor a havi 40 ezres mobilszámlájából tök sokszor elmehet még szoliba. Pedig már így is igen csak egyensúlyoz az afrikai négerek és a bőrrák között. A jelenlévő másik csajnak kezdett kínos lenni a beszélgetés, mert előző nap elfelejtett szolizni, így most rendesen sápadtnak érezte magát, ezért igyekezett gyorsan más irányba terelni a beszélgetést. Ezzel le is véve a témát a napirendről…
Üdv.,
Laci ...aki: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:!

 

[napocska]

Hát, Laci, ez csúcs

 

[vighkata]

Ismerek egy lányt, kicsit butácska, :mrgreen::mrgreen::mrgreen:!

Hát, Laci, ez csúcs

Le is estem a számtangép székről...már megint :roll:

 

[vighkata]

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kis anyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!