A nap vicce

blaci · 2008 Szeptember 9

Az ittasság fokozatai

Az ittasság fokozatai

1. Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, néha váratlan kurjantás
Fogyasztás: 4-5 üvegsör, vagy ugyanennyi nagyfröccs
Pályagörbe: egyenestől alig észrevehetően eltérő

2. Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 3 fél rum 5 üvegsör.
Pályagörbe: Egyenes, itt-ott egy-egy gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

3. Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly 6 üvegsör
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban (pl. pincérnő bal melle)

4. Kótyagos:
Tünetek: A szem fény megtörik, trágár kifejezéseket használ minden böfögéssel kísért csuklás után, folyamatos fals éneklés. A Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör
Pályagörbe: Ciklois-ívekkel tarkított parabola

5. Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel, indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű eltulajdonítása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

6. Félrészeg:
Tünetek: A szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztáni pásztorábránd-részletek keverednek, a WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak falra való firkálása, reszketeg betűkkel, mint pl. " Ha rövid a farkad közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!"
Fogyasztás: 2 dl rum 8 sör 4 dl bor
Pályagörbe: Átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálhoz hasonló.

7. Részeg:
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít legalább 2 üvegsört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek a koravén degeneráltság ráncai, illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl vodka 10 üvegsör 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás, a 4. dimenziónak bejön a Delírium Tremens.

8. Mocsárrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, de ha néha nyitva is van csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai". Az érzékszervek teljesen perturbáltak - se kép, se hang - halk hörgés, időnként a bal orrlyukon való hányás. Mint utólag a Detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: Kb. annyi, mint egy kozák lovasezred lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

blaci · 2008 Szeptember 9

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a jótündér:
- De hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt!

lui_ego · 2008 Szeptember 10

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.[/FONT]

lui_ego · 2008 Szeptember 10

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?[/FONT]

hirdeto · 2008 Szeptember 10

A nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a rókát, amint felé tart. Nyuszika magában morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak lerókázom.

rgyörgy · 2008 Szeptember 10

Józsi bácsi újranősül
------------------------
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

hirdeto · 2008 Szeptember 11

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

pusimelu · 2008 Szeptember 11

Párom csak annyit mond keresd csak meg te,jobban átlátsz a káoszon.Egyszer egy rózsaszín kis tartó amikben nehezbb napjaim tartozéka volt a kissebbik lányom azt hitte rágó van benne.Még jó hogy a zöldségesben az eladó nő volt, és csak kiszedtük az almák közül ,azt ami kiszóródott.

lui_ego · 2008 Szeptember 11

Egy rendőrvicc:

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]

A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?[/FONT]

blaci · 2008 Szeptember 11

Trükk

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: - Ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...

hirdeto · 2008 Szeptember 12

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

christina · 2008 Szeptember 12

Kedvenceim:
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CANYCSK%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style> Agresszív kismalac tanul biciklizni.Az egyik kanyarban hatalmasat esik.Épp ott terem a nyuszika.
-Segíthetek?-kérdezi a kisnyúl,mire az agresszív kismalac így szól:
-Kuss!!Én így szoktam leszállni!
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.
<o

> </o

>
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!
<o

> </o

>

christina · 2008 Szeptember 12

Szakmai kedvenceim:

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CANYCSK%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Wingdings; panose-1:5 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:2; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 268435456 0 0 -2147483648 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} a:link, span.MsoHyperlink {color:blue; text-decoration:underline; text-underline:single;} a:visited, span.MsoHyperlinkFollowed {color

urple; text-decoration:underline; text-underline:single;} p {mso-margin-top-alt:auto; margin-right:0cm; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} /* List Definitions */ @list l0 {mso-list-id:462191987; mso-list-type:hybrid; mso-list-template-ids:-1993857942 1573399546 68026371 68026373 68026369 68026371 68026373 68026369 68026371 68026373;} @list l0:level1 {mso-level-start-at:0; mso-level-number-format:bullet; mso-level-text:-; mso-level-tab-stop:54.0pt; mso-level-number-position:left; margin-left:54.0pt; text-indent:-18.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} ol {margin-bottom:0cm;} ul {margin-bottom:0cm;} --> </style> Két pszichiáter megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát.
A másik segítőkészen szalad hozzá:
-Akarod, hogy megbeszéljük ....?!

Kórház a front közelében. Az orvos sétál a sebesültek között. Csak rámutat a végtagra, amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal:
- Bal kéz.
Sutty.
- Jobb kéz.
Sutty.
- Bal láb.
Sutty.
- Mondom bal.
Sutty.
- Mondom láb.
Sutty.
<o

> </o

>
Fejlődés http://www.nevetseges.hu/index.php?menu=viccek&kat=orvos
-[FONT=&quot] [/FONT]Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CANYCSK%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} a:link, span.MsoHyperlink {color:blue; text-decoration:underline; text-underline:single;} a:visited, span.MsoHyperlinkFollowed {color

urple; text-decoration:underline; text-underline:single;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> Hashajtó http://www.nevetseges.hu/index.php?menu=viccek&kat=orvos
- Hogyan? – néz ijedten az orvos a betegre. – Ön egyszerre vette be a hashajtót, amit két hétre rendeltem? És hányszor volt széklete?
- Csak kétszer! – mondja a beteg. – Egyszer hajnali öttől délig, és egyszer délután fél kettőtől éjfélig.
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Vegye ki!

- Doktor úr, nem tudom mi van velem. Amikor feketét iszom mindig valami nyomást érzek a szememben. Mit tegyek?
- Egyetlen dolgot tudok javasolni. Mielőtt inni kezdene, vegye ki a kanalat a pohárból.
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Különbség http://www.nevetseges.hu/index.php?menu=viccek&kat=orvos
A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak későn.
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Túlzás

Beteg a pszichiáterhez:
-Doktor úr, úgy érzem, semmibe vesznek!
-Ön túloz! Kérem a következőt!
<o

> </o

>
<o

> </o

>
Milyen buli van intenziven ?
- Eszméletlen!

<o

> </o

>
<o

> Az ember elmegy az orvoshoz és panaszkodik.
</o

>
- Doktor úr nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Jönni tudok, csak menni nem!

Az ember elmegy az orvoshoz és panaszkodik.
- Doktor úr én mostanában olyan ideges vagyok!
- Miért?
- MIT MIÉRT!!!!!

rgyörgy · 2008 Szeptember 12

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.:mrgreen:

vighkata · 2008 Szeptember 12

hirdeto · 2008 Szeptember 14

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

lui_ego · 2008 Szeptember 14

sex

[FONT=&quot]KITAKAROM,<o></o>[/FONT]
[FONT=&quot]BETAKAROM.<o></o>[/FONT]
[FONT=&quot]AZT SE TUDOM<o></o>[/FONT]
[FONT=&quot]MITAKAROK…<o></o>[/FONT]
[FONT=&quot]<o></o>[/FONT]

vighkata · 2008 Szeptember 15

Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.

hirdeto · 2008 Szeptember 15

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

blaci · 2008 Szeptember 16

Néhány jól sikerült válasz baleseti kárbejelentőkről a "Baleset oka" rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Szintén kárbejelentő lapon:

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé?

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

A nap vicce

Őstag

Őstag

lui_ego

Vendég

lui_ego

Vendég

Új tag

Új tag

Új tag

Őstag

lui_ego

Vendég

Őstag

Új tag

Őstag

Őstag

Új tag

Utolérhetetlen :) – moderátor

Csatolások

Új tag

lui_ego

Vendég

Utolérhetetlen :) – moderátor

Új tag

Őstag