A nap vicce

nofre

Adminisztrátor
Fórumvezető
Esküvő előtti kis tanmese

Esküvő előtti kis tanmese

Boldog voltam. Már idestova egy éve jártam a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.

Már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.

Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána...

Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban... :mrgreen:
 
L

lui_ego

Vendég
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
[/FONT]
 

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Végre egy értelmes teszt :)))

1. Ön
a. igen
b. nem


2. Szereti -e hogyha . ?

a. nem
b. igen
c. nemigen


3. Biztos-e benne, hogy?

a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne


4. Ez az utolsó kérdés?

a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'


5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor
57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?

a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:

a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik


8. Melyik a kakukktojás?

a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás


9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya,mint Teofil. Zénótök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hótdinka. Ki a
legagyalágyultabb a társaságban?


10. Mi a különbség a krokodil?


11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?

ÜÚCIJÖCUXZ


12. Egészítse ki:

A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a ...
számára.


13. Karikázza be az x-et!

X


14. Most ikszelje be a karikát!

O


15. Mi az a REM fázis?


16. Akar-e belöle?


17. És ha nem, hányat nem?


18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsierosebb, mintCsaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kékszeme van, éscsak Peti szemüveges.* *
Hány süti jut Gézának?


19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?

a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?


20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?

a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is


21. Vegyen elo zsírkrétát és itatóspapírt!


22. Elteheti.


23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?

a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!



(Bocs B.Laci, bele kell húznod!
Teki)
 

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
A férfi nemiszerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmű,
10-20 év: hajtómű,
20-30 év: erőmű,
40-50 év: remekmű,
50-60 év: életmű,
60-70 év: emlékmű,
70-... bőrdíszmű
 

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap
azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a
kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan
újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem
találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!
 

rgyörgy

Új tag
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
 

rgyörgy

Új tag
Két befektető beszélget:
- Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már aludni sem bírok rendesen.
- Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.
 

blaci

Őstag

(Bocs B.Laci, bele kell húznod!
Teki)

Nem ér' ám itten, szóval izé, na...:rolleyes::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
(Belehúzok...)


1.
Az öreg székely úgy dönt, megtanítja a fiát medvére vadászni. Hajnalban fölkelti a kölköt és így szól:
- Fiam, ma megtanítalak medvére vadászni, hozd a puskát, a kötelet meg a kutyát, indulunk.
A gyerek megörül a kalandnak, sebtében összeszedi a dolgokat és már indulnak is a Hargitára. Csendben lopakodnak az erdőben, mire látják ám, hogy a medve fönt van egy fa tetejében. Megszólal az öreg:
- Na, fiam, jól figyelj: én felmászok a fára, lerázom a medvét, kutya odaszalad és tökön harapja, a medve görcsbe rándul, Te pedig összekötözöd a lábát és meg is vagyunk. Érted fiam?
- Értem. Édesapám felmászik a fára, lerázza a medvét, kutya tökön harapja, medve görcsbe rándul, én meg összekötözöm!
- Rendben, akkor indulok - mondja az öreg és így is tesz. Pár lépés múlva utánakiált a fiú:
- De édesapám, mire köl a puska?
- Hát, ha a medve ráz le engem, akkor lődd le a kutyát!!!


2.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


3.
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.


4.
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
 

Zsu77

Új tag
Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén
dolgoznak.
Eljön az ebédidő, és az ír megszólal: Marhasült káposztával! Ha
még egyszer
ezt kapom ebédra, kiugrom az épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:
Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint
bolognai
szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek!
Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy
megint marhasült
van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe
dühében.
A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek
után, neki is
kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy
ennyire utálja a
marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is
csomagolhattam volna
szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a
burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul.
Ő megszólal: Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta
az ebédjét.
 

blaci

Őstag
A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli.
- NE TEDD!!! - kiált rá a barátja.
- Csönd legyen! Te leszel a következő!



Egy férfi ül a bárpultnál, mellette három szőke nő. A férfi az egyik nőhöz fordul, és megkérdi:
- Mondjak egy szőke nős viccet?
- Uram, én a tavalyi országos díjbirkózó bajnok vagyok, jelenleg triatlonozom, a mellettem ülő szőke hölgy a jelenlegi profi box női világbajnoka, és a mellette ülő szőke hölgy pedig a tavalyi kickbox európa bajnok. Még mindig el szeretné mesélni a viccét?
- Á, nem. Nincs kedvem ugyanazt háromszor elmondani.



Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dögös karórával.
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szőke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Már megint siet egy órát!



Miért olyan rövidek a szőke nős viccek?
???
Hogy a férfiak is megjegyezhessék.
 

rgyörgy

Új tag
A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piás üvegekből is, még sincs soha pénzünk!
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
<!--[if !supportEmptyParas]--> <o></o>
 

Zsu77

Új tag
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
<O></O>

:lol::lol::lol:
 

rgyörgy

Új tag
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát..
 

rgyörgy

Új tag
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem becsináltam.
 
L

lui_ego

Vendég
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Hárman ülnek egy sötét cellában, és kérdezik egymástól, hogy ki miért van itt.
- Én azért vagyok itt, mert szidtam
[/FONT]miniszterelnököt [FONT=Arial, Helvetica, Verdana]! - kezdi az első.
- Én is
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]szidtam [/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]a [/FONT]miniszterelnököt[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]! - válaszolja a második. Mire a harmadik:
- Én vagyok
[/FONT]miniszterelnök[FONT=Arial, Helvetica, Verdana].[/FONT]
 

blaci

Őstag
Férfiszótár

Amit mondanak és amit jelent:

"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."

"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik."

"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."

"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."

"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"

"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."
 

blaci

Őstag
Használati utasítások

Altató tabletta dobozán: "A tabletta álmosságot okozhat."

Izzadásgátló dezodor flakonján: "Ne fújja a szemébe!"

Autó szélvédőre való kartonpapír napellenző csomagolásán: "Figyelem! A terméket ne használja vezetés közben!"

Fürdőszobai hősugárzó dobozán: "A berendezés nem használható vizes helyiségben!"

Önvédelmi bors-spray dobozán: "Szembe kerülve irritációt okozhat!"

Konyhai gáztűzhely dobozán: "Figyelem! Tűzveszély!"

Születésnapi torta-gyertya csomagolásán: "Ne használja füldugóként, és ne helyezze a terméket semmilyen testnyílásba!"
 

blaci

Őstag
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!


Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnõ!


Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit.
A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem kell besz@rni! A tengerimalacért jöttem.


A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...


A Télapó elmegy az Etióp gyerekekhez:
- Na, gyerekek, miért vagytok ilyen soványak, nem esztek rendesen?
-???
-Akkor csoki sincs...


- Óvó néni, kimehetek cseresznyézni?
- De Pistike, hiszen tél van!
- Tudom, tudom! Sapka, sál ...
 

rgyörgy

Új tag
Vasútállomáson

Józsi és Gazsi a vasútállomáson lődörög. Éppen akkor érkezik egy gyorsvonat, mire így szól Gazsi:
- Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átszaladok a túloldalra!
És már neki is iramodik. A vonat elrobog, majd megszólal a Józsi:
- Te eztán tényleg gyors vagy, egyik lábad itt a másik ott…
Xxxxxxx
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
Halál után

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
Xxxxxxx
Töltött káposzta <o></o>
A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:
- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a vodka.
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- Megnézem már én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…<o>:mrgreen:</o>
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o></o>
 

borka

Őstag
Rablás Skóciában: Az öreg Skótnak az egyik utca sarkon a mellének szegezik a pisztoly, pénzt,vagy életet! Az öreg remegve mondja..... inkáb az életem mert a pénz kell öreg napjaimra.
 
Oldal tetejére