L
lui_ego
Vendég
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában.
A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
rgyörgy
Új tag
Jenő kórházba kerül
----------------------
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem.
Xxxxxxxxx
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o>
></o>>
Etióp a zuhany alatt
-----------------------
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Xxx
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o>></o>>
Rotweiler
------------
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o>></o>>
----------------------
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem.
Xxxxxxxxx
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o>
></o>>Etióp a zuhany alatt
-----------------------
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Xxx
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o>
></o>>Rotweiler
------------
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o>
></o>>
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Avagy a szomszéd nője mindig zöldebb.:-D (huhh, erre majdnem nem tudtam válaszolni, aludtam is rája egyetKedves Kata!
Itt valamit nem értek, ugyanis én is pontosan ezt érzem mindig csak éppen fordítva. Vajon miért?
)
L
lui_ego
Vendég
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
blaci
Őstag
-Mondd csak, te miért készíted azokat a gombócokat más-más méretűre?
-A férjem mindig panaszkodik, hogy nem főzök elég változatosan.
−Lajoskám, drágám! Csodálatos ajándékot vásároltam a névnapodra!
−Igazán kíváncsivá tettél!
−Egy pillanat, mindjárt felveszem!
A férj és a feleség halálosan összezördül. A feleség imigyen fenyegeti meg a férjét:
-Most elmegyek az anyámhoz, de ne örülj, mert visszajövünk!
-A férjem mindig panaszkodik, hogy nem főzök elég változatosan.
−Lajoskám, drágám! Csodálatos ajándékot vásároltam a névnapodra!
−Igazán kíváncsivá tettél!
−Egy pillanat, mindjárt felveszem!
A férj és a feleség halálosan összezördül. A feleség imigyen fenyegeti meg a férjét:
-Most elmegyek az anyámhoz, de ne örülj, mert visszajövünk!
blaci
Őstag
Egy erdei remete betér egy falusi boltba:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van – mondja a boltos -, de nő az nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő még mindig nincs. Ellenben ott van Béla.
- Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Újabb egy hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő azóta sincs. De, mondom ott a Béla.
- Tudja mit? Jó lesz a Béla is. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
- Ó csak páran, a Béla, maga, én, meg az a hat ember, aki lefogja a Bélát, mert ő sem olyan.
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van – mondja a boltos -, de nő az nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő még mindig nincs. Ellenben ott van Béla.
- Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Újabb egy hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő azóta sincs. De, mondom ott a Béla.
- Tudja mit? Jó lesz a Béla is. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
- Ó csak páran, a Béla, maga, én, meg az a hat ember, aki lefogja a Bélát, mert ő sem olyan.
blaci
Őstag
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom , elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Streeten...:roll:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom , elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Streeten...
:roll:
L
lui_ego
Vendég
A tanárnő felszólitja Mórickát:
- Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki,én?
- Nagyon jó!
- Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki,én?
- Nagyon jó!
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz.
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.
- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.
- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.
christina
Őstag
<table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody> <tr> <td style="padding: 1.5pt; width: 100%;" width="100%"> Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke<o></o>
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt<o></o>
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,<o></o>
zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem<o></o>
enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő<o></o>
férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő<o></o>
felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos??<o></o>
Erre a férfi:<o></o>
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit<o></o>
már igazán megengedhetek magamnak.<o></o>
<o></o>
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még<o></o>
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.<o></o>
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?<o></o>
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:<o></o>
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.<o></o>
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,<o></o>
egyet tejszínnel és két capuccinot.<o></o>
<o></o>
Egyik szőke nő felhívja a másikat:<o></o>
- Te, nálatok sincs melegvíz?<o></o>
- De van, csak hideg<o></o>.
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:<o></o>
- Hölgyem van egy cigije?<o></o>
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.<o></o>
Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:<o></o>
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja<o></o>
az öngyújtót.<o></o>
Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:<o></o>
- Egy százasért megmondom -mondja a csöves-, hogy kell kimenni a<o></o>
körforgalomból!<o></o>
<o></o>
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap 1 órára beragadtam a liftbe!<o></o>
Másik:-AZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!!<o></o>
<o></o>
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető<o></o>
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.<o></o>
- Tizenkilenc.<o></o>
- Plusz, vagy mínusz?<o></o>
<o></o>
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:<o></o>
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!<o></o>
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.<o></o>
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:<o></o>
Vagy lehet, hogy hőálló?<o></o>
</td></tr> <tr> <td style="padding: 1.5pt; width: 100%;" width="100%"> <table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm; width: 100%;" width="100%">
</td> <td style="padding: 0cm;" valign="bottom">
</td></tr></tbody></table> <o></o> </td></tr></tbody></table>
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt<o></o>
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,<o></o>
zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem<o></o>
enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő<o></o>
férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő<o></o>
felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos??<o></o>
Erre a férfi:<o></o>
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit<o></o>
már igazán megengedhetek magamnak.<o></o>
<o></o>
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még<o></o>
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.<o></o>
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?<o></o>
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:<o></o>
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.<o></o>
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,<o></o>
egyet tejszínnel és két capuccinot.<o></o>
<o></o>
Egyik szőke nő felhívja a másikat:<o></o>
- Te, nálatok sincs melegvíz?<o></o>
- De van, csak hideg<o></o>.
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:<o></o>
- Hölgyem van egy cigije?<o></o>
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.<o></o>
Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:<o></o>
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja<o></o>
az öngyújtót.<o></o>
Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:<o></o>
- Egy százasért megmondom -mondja a csöves-, hogy kell kimenni a<o></o>
körforgalomból!<o></o>
<o></o>
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap 1 órára beragadtam a liftbe!<o></o>
Másik:-AZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!!<o></o>
<o></o>
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető<o></o>
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.<o></o>
- Tizenkilenc.<o></o>
- Plusz, vagy mínusz?<o></o>
<o></o>
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:<o></o>
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!<o></o>
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.<o></o>
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:<o></o>
Vagy lehet, hogy hőálló?<o></o>
</td></tr> <tr> <td style="padding: 1.5pt; width: 100%;" width="100%"> <table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm; width: 100%;" width="100%">
</td> <td style="padding: 0cm;" valign="bottom">
</td></tr></tbody></table> <o></o> </td></tr></tbody></table>
blaci
Őstag
Tudtad, hogy...
- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy millió utóduk is.
...az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a szöveget olvassa.
- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy millió utóduk is.
...az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a szöveget olvassa.
blaci
Őstag
Apróhirdetések
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet elcserélném bármilyen hasznosabb dologra.
- Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném. Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
- 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
- 1/2-ig megírt matek dolgozatomat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
- Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint
- "Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
- Olyan csinos, fiatal lánnyal leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet elcserélném bármilyen hasznosabb dologra.
- Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném. Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
- 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
- 1/2-ig megírt matek dolgozatomat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
- Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint
- "Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
- Olyan csinos, fiatal lánnyal leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.