L
lui_ego
Vendég
Torgyán, Horn,Medgyessy, Gyurcsány, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni.
-Ki menekül meg?
-Az egész ország!
-Ki menekül meg?
-Az egész ország!
A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
L
lui_ego
Vendég
-Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér!
-3,60 Euro.
-3,60 Euro.
L
lui_ego
Vendég
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
L
lui_ego
Vendég
Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
L
lui_ego
Vendég
- Mit csinál a bácsikád a parlamentben?
- Csatlakozik az előtte szóló véleményéhez.
- Csatlakozik az előtte szóló véleményéhez.
L
lui_ego
Vendég
Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz zsázalék.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz zsázalék.
L
lui_ego
Vendég
A kormány a javunkat akarja, de mi nem adjuk!!!
L
lui_ego
Vendég
1. Ne gondolkozz!
2. Ha gondolkodsz, ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz, és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, és aláírsz, akkor NE LEPŐDJ MEG!!!
2. Ha gondolkodsz, ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz, és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, és aláírsz, akkor NE LEPŐDJ MEG!!!
L
lui_ego
Vendég
Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja.....
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja.....
steveray
Új tag
> > A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és
> ezt kérdezi a mamájától:
> > - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
> > - Az az ég, kisfiam.
> > - S mi az a ragyogó sárga az égen?
> > - Az a nap, kisfiam.
> > - És az a pompás zöld körülöttünk?
> > - Az a fű, kisfiam.
> > - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor
> mi miért élünk itt a sz@rban?
> > - Ez a hazánk, kisfiam!
> ezt kérdezi a mamájától:
> > - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
> > - Az az ég, kisfiam.
> > - S mi az a ragyogó sárga az égen?
> > - Az a nap, kisfiam.
> > - És az a pompás zöld körülöttünk?
> > - Az a fű, kisfiam.
> > - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor
> mi miért élünk itt a sz@rban?
> > - Ez a hazánk, kisfiam!
L
lui_ego
Vendég
gondolatok
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki"<o></o>
<o></o>Két kéz és csak egy száj... ez a probléma az ivással!<o></o>
<o></o>A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok <o></o>
vannak...<o></o>
<o></o>Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy <o></o>
hajókat...<o></o>
<o></o>A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg <o></o>
földdel.<o></o>
<o></o>Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekadban érzed...<o></o>
<o></o>Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...<o></o>
<o></o>Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, <o></o>
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...<o></o>
<o></o>Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...<o></o>
<o></o>A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!<o></o>
<o></o>A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is <o></o>
aludtál.<o></o>
<o></o>Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye !<o></o>
<o></o>Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.<o></o>
<o></o>Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.<o></o>
<o></o>A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...<o></o>
<o></o>Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.<o></o>
<o></o>Zseniális, hatudod, melyik felét.<o></o>
<o></o>Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is <o></o>
történik.<o></o>
<o></o>Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.<o></o>
<o>
</o>
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki"<o></o>
<o></o>Két kéz és csak egy száj... ez a probléma az ivással!<o></o>
<o></o>A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok <o></o>
vannak...<o></o>
<o></o>Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy <o></o>
hajókat...<o></o>
<o></o>A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg <o></o>
földdel.<o></o>
<o></o>Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekadban érzed...<o></o>
<o></o>Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...<o></o>
<o></o>Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, <o></o>
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...<o></o>
<o></o>Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...<o></o>
<o></o>A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!<o></o>
<o></o>A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is <o></o>
aludtál.<o></o>
<o></o>Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye !<o></o>
<o></o>Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.<o></o>
<o></o>Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.<o></o>
<o></o>A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...<o></o>
<o></o>Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.<o></o>
<o></o>Zseniális, hatudod, melyik felét.<o></o>
<o></o>Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is <o></o>
történik.<o></o>
<o></o>Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.<o></o>
<o>
</o>
christina
Őstag
blaci
Őstag
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon begurul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon begurul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!
blaci
Őstag
Globalizáció
Eltűntek az Alföldről a kondák.
Helyettük dübörgő hondák
túrnak, s szekér helyett audik
visznek el kicsiny faludig.
Birka sincsen. Ne lesd apró kerek
nyomaikat kint a réten - a brókerek
golfoznak ott, ha a szent buksz index
éppen az ő szándékuk szerint tesz.
Keresnéd a kútágast, de későn.
Helyén móbájl bródkaszting sztésön,
s a hegyében rigó nem csicsereg:
lelőtték a vadászgató olasz menedzserek.
A kocsma, hitted, az kiirthatatlan.
Tévedtél: a helyén piddzahat van,
s ahogy régen kiült a tornácra,
úgy ül öregapád most a mekdonáccba.
Kis falud a tőke kicifrázza.
A piactér most már szitipláza,
s ahol bólingatott az eperfa lombja:
erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba.
(Tóth László)
Eltűntek az Alföldről a kondák.
Helyettük dübörgő hondák
túrnak, s szekér helyett audik
visznek el kicsiny faludig.
Birka sincsen. Ne lesd apró kerek
nyomaikat kint a réten - a brókerek
golfoznak ott, ha a szent buksz index
éppen az ő szándékuk szerint tesz.
Keresnéd a kútágast, de későn.
Helyén móbájl bródkaszting sztésön,
s a hegyében rigó nem csicsereg:
lelőtték a vadászgató olasz menedzserek.
A kocsma, hitted, az kiirthatatlan.
Tévedtél: a helyén piddzahat van,
s ahogy régen kiült a tornácra,
úgy ül öregapád most a mekdonáccba.
Kis falud a tőke kicifrázza.
A piactér most már szitipláza,
s ahol bólingatott az eperfa lombja:
erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba.
(Tóth László)
rgyörgy
Új tag
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
-- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a jobb mell-em-et nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor te-át szol-gá-lok fel--.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
-- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban--.
-- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a jobb mell-em-et nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor te-át szol-gá-lok fel--.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
-- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban--.
blaci
Őstag
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTST MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTST MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.