A nap vicce

[blaci]

A tízéves Peti szombat délelőtt lélekszakadva rohan be az udvarról a házba:
- Apu, találkoztál már az új szomszédokkal?
- Nem, kisfiam, de most nem érek rá.
- Jaj, apu, gyere már, meg kellene velük ismerkedned!
- Most azonnal? Talán kint várnak a bejáratnál?
- Hát, őőő... nem. Csak a focim a nappalijuk közepén van.

 

[blaci]

Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyerektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyermek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanárnéni zsebébe."
- Ezért most büntetést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?!

 

[vighkata]

tojásfehérje elválasztó kézikészülék

 

[vighkata]

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

 

[vighkata]

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap
ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja,..ezért fáj.</pre>

 

[vighkata]

A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?
</pre>

 

[vighkata]

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
</pre>

 

[vighkata]

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.

 

[pumpás]

Pistike benyit a háloszobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
-Mit csináltok apuci?
-Kistestvérkét, Pistike!
-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.
Pár nap mulva a gyerek rajtakapja öseit amint éppen hátulrol szeretkeznek. Rajuk kiabál:
-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.

 

[vighkata]

Önéletrajz

Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!
Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...

Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna!
Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.

Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a k*vát. Leakasztottam hát Kádár képét.
Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam.

Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van...
...ettől kezdve munkanélküli lettem...

... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat mostmár szexi
titkárnő készíti, munkába személyi sofőrom visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik. ..
</pre>

 

[szolnok]

A vacsi közben véletlenül épp a Kossuthot adót hallgattuk, ahol épp mesét mondtak rajta és Csilla a meseírónak gyorsan rajzolt egy motocross pályát. Erre tapintatosan elmagyaráztam neki, hogy a meseíró már sajnos meghalt.
- De akkor hogy olvasta föl a mesét??
Elmagyaráztam, hogy nem ő olvasta fel, hanem egy másik bácsi.
- Apa?
- Nem, hanem egy színész bácsi, aki már szintén meghalt.
Erreföl gyorsan költött egy szomorú dalt:

" szomorú a szék, szomorú az asztal,
szomorú az ember mert mindjárt meghal"



Ez nem vicc de mosolyogtató. három és fél éves.

 

[vighkata]

Az ifjú Kohn bejelenti rokonai előtt, hogy nősül, elveszi feleségül a szegény Grün Fánit. - Azt a mísz lányt? - fanyalognak a nagynénik.
- Aki még nem is tisztességes - teszi hozzá a nagymama.
- És úgy öltözik, mint egy kakadu - toldja meg egy nagybácsi.
- Még ha lenne egy kis hozománya - szól az apa is.
- De van egy nagyon nagy előnye - mondja erre az ifjú Cékla.
- Mi az?
- Nincsenek rokonai.

 

[vighkata]

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó
autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben
a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a
metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú
törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő
mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a
Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát
logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség,
megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h
sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a
bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés
folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az,
hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!!
</pre>

 

[vighkata]

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

 

[pumpás]

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel Komám, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót

 

[blaci]

Repülőbaleset történik és egy majom a túlélő.
Kihallgatják:
- Mit csinált a pilóta?
- Ah-ah-ah-ah!
- Mit csinált a stewardess?
- Ah-ah-ah-aha!
- És mit csináltál te?
- Én vezettem a gépet!!!!!!!!!

 

[nofre]

Rövidek nőkről és férfiakról

A nők élete három részre osztható:
Az elsőben álmodnak a szerelemről,
A másodikban gyakorolják,
A harmadikban sajnálják

Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni!

Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá!

Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is.

 

[borka]

Sajna ez nem vicc, viszont idevaló

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD bgColor=#ffffff>Jó étvágyat!

Mit kérsz kisfiam?

- Én vizet akarok. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst,
gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot,
nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és
xantángyanta ki ne maradjon belőle!

- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.

- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kis
ízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a
savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból,
emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.

- Győri rozsosat.

- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat,
amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.

- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen
tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett
természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal,
cukorral és ecettel dúsított vizet.

- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat,
nátrium-benzoátot és fenilalanint?

- Vitamor szörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és
E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű
zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?

- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával,
búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle
acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.

- Hawaii!

- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.

- Az a kedvencünk.

- A tévéhez pedig mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.

- S mi lesz a vacsora?

- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal,
fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal
javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral
fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.

- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!

- Ne kiabálj, Lajoska. Te, Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már
itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék,
liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő,
fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot
baromfifasírt. Ezt szegény apád is hogy imádta... Hopp, kinyitja
száját a kis Lajcsika. Na... Hopp.... Kinyitja száját! Nem azt, a
másikat! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::twisted::twisted::twisted:

</TD></TR></TBODY></TABLE>

 

[pumpás]

Moricka szülei már régota szeretnének szeretkezni, de Moricka állandoan velük van. Egyszer csak az apu megszolal:
-Erigy, fiam ki a balkonra és tájékoztas minket, hogy odakinn mi történik!
Moricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást:
-Piri néni teriti a ruháit, Sanyi bacsi kutyája macskát kerget, Rozi néni kihajolt az elsöröl és kiesett. -Majd egy kis csend, végül ujra megszolal-. Gretchenék szeretkeznek.
Erre Moricka szülei felfigyelnek és megkérdik:
-Honnan tudod kisfiam?
-Kinnt van Pistike a balkonon.

 

[vighkata]

Sajna ez nem vicc, viszont idevaló

<table width="100%" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td bgcolor="#ffffff">Jó étvágyat!

Mit kérsz kisfiam?

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::twisted::twisted::twisted:

</td></tr></tbody></table>

hű, ez nagyon jó volt (sajnos):cry: