A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
borka
Őstag
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárno
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyulésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárno
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyulésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
fokszmulder
Új tag
Sziasztok!
Szavazatokat kérek a magyar viccre a Reader's Digest oldalán: http://www.rd.hu/hu/cikkek/nagyvilag/bestjokes
Gépenként és böngészőnként egy szavazat érvényes, mobilról is megy.
Köszönöm!
Szavazatokat kérek a magyar viccre a Reader's Digest oldalán: http://www.rd.hu/hu/cikkek/nagyvilag/bestjokes
Gépenként és böngészőnként egy szavazat érvényes, mobilról is megy.
Köszönöm!
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Nyomtam egyet, idegen gépről, aztán majd otthonról is megy, meg a dolgozóból is fog menni.
blaci
Őstag
Mulatós vendégek kézikönyve
...avagy tíz hasznos tipp, hogy legyél a zenész terhére.
1. Mikor a zenészünk nekiáll a színpadra pakolni, lehetőleg ott kezdj érdekfeszítő beszélgetésbe a társaddal, illetőleg ennek hiányában a muzsikussal.
2. A színpadra kihelyezett eszközök kitűnően használhatóak széknek, asztalnak, hamutálnak, vagy támaszkodásra.
3. A beszerelt színpadra te lépj elsőként, imitálj zongorázást, éneklést stb., de előbb lapozt fel a HogyanÉrtemElMaradandóKapacitásÉsEllenállásváltozástAMéregdrágaVezetékekbenÉsHogyanTehetedMegTeIs című kisokost.
4. Ha elkezdődik a műsor, kezedben az italoddal, szorosan húzódj a billentyűs mellé, majd kezdj heves rángatózásba. Beépített hangszórók esetén a hangszórórács kitűnően funkcionál csepegtetőtálcaként.
5. Nyugodt szívvel nyúlkálj bele a billentyűs játékába, nagyobb Attack-el rendelkező hangszínek esetében, ne várd meg míg megszólal a hang, inkább jegyezd meg: „cdrűlmegyazegész”.
6. Tánc közben, mindig ügyelj arra, hogy a lehető legközelebb ugrálj a dobogóhoz, így a zenészek közé esve több lehetőséged is akad: Az énekest például ráveheted, hogy hétfőn a fogorvosánál kezdjen, onnan pedig a hangszerboltba vezessen az útja, új mikrofonkosárért. A billentyűst emlékeztetheted arra, hogy ideje lenne fejből játszani a nótákat, s egyben szólhat is az énekesnek - ha már úgy is a hangszerboltba megy - vegyen egy új kottatartót is.
7. De kérhetsz dalokat is! A kéréseket következőképp időzítheted: keringő közben üvöltsd: „TANKCSABDA”, rock and roll egyveleg közben mindenképp követeld az „Édesanyám Meglátott A Fürdőszobában” című általad magyar nótaként ismert műdalt. Nagyon fontos, ha a bpm túllépte már a 170 –et kiálts hangosan: „VALAMI PÖRGŐSET JÁCCÁL”.
8. Énekelhetsz Te is! Ha nem engedik, próbálj meggyőző lenni: „amútkorizenésznélislehetetténekelni”, „éniszenéltemhúszévig” stb. szövegek mindig meghatják a zenekart. Ha beleegyeznek, nagyon ügyelj arra, hogy a második negyednél lépj be, a tempót és a hangnemet nem kell figyelembe venned. Ha eddig eljutottál, teszteld le a gerjedés gátlók működőképességét, majd jelezd az énekesnek - ha már úgy is a hangszerboltba megy – vegyen új magas-sugárzókat is.
9. Mikor a zenészek elköszönnek, hangosan méltatlankodj, vesd be a „namégeztazegyetjátszátokel”, „dehátmégcsakkétóravansenkisealszik” az „ismeremazösszesrendőrtnemleszittenfeljelentés” szövegeket.
10. Amikor a megfáradt zenészek eljutnak az összepakolásig újra bevetheted az 1, 2, 3 pontban leírtak bármelyikét. Ne felejtsd el kikísérni őket az autóig, mesélj általad viccesnek vélt történeteket. Búcsúzásképpen, kérd meg őket vigyenek haza / másik szórakozóhelyre.
:twisted::twisted:
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
...avagy tíz hasznos tipp, hogy legyél a zenész terhére.
1. Mikor a zenészünk nekiáll a színpadra pakolni, lehetőleg ott kezdj érdekfeszítő beszélgetésbe a társaddal, illetőleg ennek hiányában a muzsikussal.
2. A színpadra kihelyezett eszközök kitűnően használhatóak széknek, asztalnak, hamutálnak, vagy támaszkodásra.
3. A beszerelt színpadra te lépj elsőként, imitálj zongorázást, éneklést stb., de előbb lapozt fel a HogyanÉrtemElMaradandóKapacitásÉsEllenállásváltozástAMéregdrágaVezetékekbenÉsHogyanTehetedMegTeIs című kisokost.
4. Ha elkezdődik a műsor, kezedben az italoddal, szorosan húzódj a billentyűs mellé, majd kezdj heves rángatózásba. Beépített hangszórók esetén a hangszórórács kitűnően funkcionál csepegtetőtálcaként.
5. Nyugodt szívvel nyúlkálj bele a billentyűs játékába, nagyobb Attack-el rendelkező hangszínek esetében, ne várd meg míg megszólal a hang, inkább jegyezd meg: „cdrűlmegyazegész”.
6. Tánc közben, mindig ügyelj arra, hogy a lehető legközelebb ugrálj a dobogóhoz, így a zenészek közé esve több lehetőséged is akad: Az énekest például ráveheted, hogy hétfőn a fogorvosánál kezdjen, onnan pedig a hangszerboltba vezessen az útja, új mikrofonkosárért. A billentyűst emlékeztetheted arra, hogy ideje lenne fejből játszani a nótákat, s egyben szólhat is az énekesnek - ha már úgy is a hangszerboltba megy - vegyen egy új kottatartót is.
7. De kérhetsz dalokat is! A kéréseket következőképp időzítheted: keringő közben üvöltsd: „TANKCSABDA”, rock and roll egyveleg közben mindenképp követeld az „Édesanyám Meglátott A Fürdőszobában” című általad magyar nótaként ismert műdalt. Nagyon fontos, ha a bpm túllépte már a 170 –et kiálts hangosan: „VALAMI PÖRGŐSET JÁCCÁL”.
8. Énekelhetsz Te is! Ha nem engedik, próbálj meggyőző lenni: „amútkorizenésznélislehetetténekelni”, „éniszenéltemhúszévig” stb. szövegek mindig meghatják a zenekart. Ha beleegyeznek, nagyon ügyelj arra, hogy a második negyednél lépj be, a tempót és a hangnemet nem kell figyelembe venned. Ha eddig eljutottál, teszteld le a gerjedés gátlók működőképességét, majd jelezd az énekesnek - ha már úgy is a hangszerboltba megy – vegyen új magas-sugárzókat is.
9. Mikor a zenészek elköszönnek, hangosan méltatlankodj, vesd be a „namégeztazegyetjátszátokel”, „dehátmégcsakkétóravansenkisealszik” az „ismeremazösszesrendőrtnemleszittenfeljelentés” szövegeket.
10. Amikor a megfáradt zenészek eljutnak az összepakolásig újra bevetheted az 1, 2, 3 pontban leírtak bármelyikét. Ne felejtsd el kikísérni őket az autóig, mesélj általad viccesnek vélt történeteket. Búcsúzásképpen, kérd meg őket vigyenek haza / másik szórakozóhelyre.
:twisted::twisted:
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
gabibaba
Aktív tag
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....ID IÓTA
fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanítottad....???!!!
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....ID IÓTA
fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanítottad....???!!!
napocska
Őstag
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
Nem annyira vicces, de érdekes
Helyesírás
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleüI nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő es az uolstó betü a hlyéen Iygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivszsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mráad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoinytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal!
Helyesírás
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleüI nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő es az uolstó betü a hlyéen Iygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivszsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mráad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoinytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal!
blaci
Őstag
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok.
- Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
- Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné!
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...
- Jó napot kívánok.
- Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
- Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné!
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...
blaci
Őstag
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
borka
Őstag
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!