A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába , és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér,látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. A következő napon elvezet 30 km-rel messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még összevissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiteszi a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
-Marcsi, otthon van a macska?
-Igen, itthon.
-Add neki a telefont,mert teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. A következő napon elvezet 30 km-rel messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még összevissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiteszi a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
-Marcsi, otthon van a macska?
-Igen, itthon.
-Add neki a telefont,mert teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
macskosz
Új tag
Nagyon cukik! ( jót nevettem! köszönöm!)
Most két hónapos a cicánk.Ahogyan okosodik ,fel is tudom tételezni felőle.A kutyust és bennünket már behálózott.Most az IMF-felé akarom irányítani.Hátha a sok macska disznót győz.
A móka!
A kerek cukros-erdőben véletlen összetalálkozik két kerekerdei önkormányzati képviselő.A képviselő egy és a képviselő mindegy.A kiválóság és erényesség egy. képviselője hasonlít a kétpupú tevére aki párt társai állítása szerint is tökéletes szépséggel bír.
A képviselő mindegy pediglen a rettenetes termetű és okossággal bíró elefántra,aki még ráadásul a zenei akdémiát is elvégezte ormány szakon.
Gyönyörködvén egy darabig egymásban ( az erdőlakók bölcsessége révén megválasztva) Felkiált az elefánt!!!
Te teve!De nagy álat vagy!És a csöseidet miért hordod a hátadon?
Hú......gondolkodik hosszasan a teve.Mit is mondjon,hogy az erdei parlamenti jegyzőkönyv is megmaradjon és a erdei bulvár is jó lakjon?..Felkiált ! mint mikor az erdei cukros kisegér erőszakot tevén a tevén!
Te is képviselőtársam!!De mond csak a Te farkad mit keres a pofádon?
Most két hónapos a cicánk.Ahogyan okosodik ,fel is tudom tételezni felőle.A kutyust és bennünket már behálózott.Most az IMF-felé akarom irányítani.Hátha a sok macska disznót győz.
A móka!
A kerek cukros-erdőben véletlen összetalálkozik két kerekerdei önkormányzati képviselő.A képviselő egy és a képviselő mindegy.A kiválóság és erényesség egy. képviselője hasonlít a kétpupú tevére aki párt társai állítása szerint is tökéletes szépséggel bír.
A képviselő mindegy pediglen a rettenetes termetű és okossággal bíró elefántra,aki még ráadásul a zenei akdémiát is elvégezte ormány szakon.
Gyönyörködvén egy darabig egymásban ( az erdőlakók bölcsessége révén megválasztva) Felkiált az elefánt!!!
Te teve!De nagy álat vagy!És a csöseidet miért hordod a hátadon?
Hú......gondolkodik hosszasan a teve.Mit is mondjon,hogy az erdei parlamenti jegyzőkönyv is megmaradjon és a erdei bulvár is jó lakjon?..Felkiált ! mint mikor az erdei cukros kisegér erőszakot tevén a tevén!
Te is képviselőtársam!!De mond csak a Te farkad mit keres a pofádon?
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
blaci
Őstag
Egy forró nyári napon két munkás az út szélén egy mély gödröt ás. Az egyik elégedetlenkedni kezd:
- Te, haver, szerinted miért van az, hogy míg mi itt a tűző napon hajtjuk magunkat, addig a főnök ott az árnyékban üldögélhet?
- Fogalmam sincs. - feleli a másik. - Megyek, megkérdezem tőle.
Odamegy és megkérdezi a főnöktől:
- Mondja, főnök, miért van az, hogy míg mi a hőségben dolgozunk, addig maga meg a hűvösben ülhet?
- Tudod, az az intelligencia miatt van.
- Az meg mi?
- Figyelj, elmagyarázom. Itt van ez a fa, ideteszem a kezem a törzsére. Próbálj ököllel ráütni a kezemre, amilyen erősen csak tudsz!
A munkás lendíti az öklét, a főnök elkapja a kezét, és a melós teljes erővel beleöklöz a fába.
- Na, látod? Ez az intelligencia.
A férfi visszaballag a gödörhöz. Kérdezi a társa:
- Na, mit mondott a főnök?
- Azt, hogy azért ásunk mi itt, mert minden az intelligencián múlik.
- Hát az meg mi?
- Figyelj, megmutatom. - Azzal arca elé tartja az egyik kezét. - Ideteszem a kezem, te meg próbálj jó erősen rácsapni az ásóddal!
- Te, haver, szerinted miért van az, hogy míg mi itt a tűző napon hajtjuk magunkat, addig a főnök ott az árnyékban üldögélhet?
- Fogalmam sincs. - feleli a másik. - Megyek, megkérdezem tőle.
Odamegy és megkérdezi a főnöktől:
- Mondja, főnök, miért van az, hogy míg mi a hőségben dolgozunk, addig maga meg a hűvösben ülhet?
- Tudod, az az intelligencia miatt van.
- Az meg mi?
- Figyelj, elmagyarázom. Itt van ez a fa, ideteszem a kezem a törzsére. Próbálj ököllel ráütni a kezemre, amilyen erősen csak tudsz!
A munkás lendíti az öklét, a főnök elkapja a kezét, és a melós teljes erővel beleöklöz a fába.
- Na, látod? Ez az intelligencia.
A férfi visszaballag a gödörhöz. Kérdezi a társa:
- Na, mit mondott a főnök?
- Azt, hogy azért ásunk mi itt, mert minden az intelligencián múlik.
- Hát az meg mi?
- Figyelj, megmutatom. - Azzal arca elé tartja az egyik kezét. - Ideteszem a kezem, te meg próbálj jó erősen rácsapni az ásóddal!
Piroska
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
hat ez vicc a javabol, de meg sem tudom, hogy nevessek vagy sirjak?
*Mit kérsz enni kisfiam?
- Én vizet akarok anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst,
sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul
E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de
karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből,
kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből,
a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból,
emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.
- Győri rozsosat?
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat,
amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam.
Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal,
indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal,
sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat,
nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor szörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és
E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű
zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?
- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával,
búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle
acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal,
fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal
javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral
fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te, Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már
itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék,
liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő,
fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot
baromfifasírt.
*Ezt szegény apád is, hogy imádta...**
*Mit kérsz enni kisfiam?
- Én vizet akarok anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst,
sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul
E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de
karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből,
kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből,
a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból,
emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.
- Győri rozsosat?
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat,
amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam.
Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal,
indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal,
sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat,
nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor szörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és
E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű
zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?
- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával,
búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle
acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal,
fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal
javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral
fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te, Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már
itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék,
liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő,
fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot
baromfifasírt.
*Ezt szegény apád is, hogy imádta...**
misamaci
Aktív tag
Ezt nemrég találtam ... de már sikerült visszamásznom a székre 
Három kínai - név szerint Bu, Chu és Fu - elhatározzák, hogy Amerikába költöznek.
Oda is mennek, és rájönnek, hogy kicsit amerikaiasabbra kellene változtatni a nevüket.
Bu megváltoztatja a nevét Buckra,
Chu megváltoztatja a nevét Chuckra,
.
.
Fu pedig, úgy dönt, hogy inkább hazautazik..
Három kínai - név szerint Bu, Chu és Fu - elhatározzák, hogy Amerikába költöznek.
Oda is mennek, és rájönnek, hogy kicsit amerikaiasabbra kellene változtatni a nevüket.
Bu megváltoztatja a nevét Buckra,
Chu megváltoztatja a nevét Chuckra,
.
.
Fu pedig, úgy dönt, hogy inkább hazautazik..
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik az orosz távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Á, dehogy is.. Kb olyan -20- 25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb - 30 C , de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Jaaaaa! Odakint, az lehet!
Az egyik az orosz távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Á, dehogy is.. Kb olyan -20- 25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb - 30 C , de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Jaaaaa! Odakint, az lehet!
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam."
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam."
napocska
Őstag
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
borka
Őstag
nem vicc
EZ EGY MEG TÖRTÉNT ESET:
Szirmai Márton Szalontüdő című kisfilmje, amit a Pestújhely és Rákospalota határán lévő Kolozsvár utcai piacon forgattak ...
(A bádog-büfé tényleg ilyen, és így működik. A filmen látott büfést a valódi büfés, Bábel Pista alakítja, illetve dehogy alakítja, ő csak önmagát adja. A hajléktalan szerepében Ascher Tamást, a jeles színházi rendezőt láthatjuk. A film egyébként Nagy Bandó András egy vele a valóságban megtörtént esetet elbeszélő írása alapján készült.)
EZ EGY MEG TÖRTÉNT ESET:
Szirmai Márton Szalontüdő című kisfilmje, amit a Pestújhely és Rákospalota határán lévő Kolozsvár utcai piacon forgattak ...
(A bádog-büfé tényleg ilyen, és így működik. A filmen látott büfést a valódi büfés, Bábel Pista alakítja, illetve dehogy alakítja, ő csak önmagát adja. A hajléktalan szerepében Ascher Tamást, a jeles színházi rendezőt láthatjuk. A film egyébként Nagy Bandó András egy vele a valóságban megtörtént esetet elbeszélő írása alapján készült.)
napocska
Őstag
Én olvastam egy virslis verziót is, még régebben, a Nők Lapjában, ami akkor annyira tetszett, hogy ki is másoltam:
Az élet sok szamárságot produkál, de még többet az ember. Nem voltam ott a jelenetnél, a történetet másodkézből hallottam, de bűbájos, ítéljék meg önök.
Képzeljünk el egy fiatalembert, valószínűleg kezdő vállalkozót, akinek a napi rohanásban arra sincs ideje, hogy tisztességesen megebédeljen. Beugrik hát déltájban egy büfébe, hogy- mint mondani szokás- állva bekapjon egy pár virslit. Odaviszi a virslit a pultjához, a tányér mellé leteszi a diplomatáskáját, és megállapítja, hogy a virslihez nem hozott evőeszközt. Visszamegy hát az evőeszközért, és amikor ismét a pultjához fordul, látja, hogy virslijét már egy sötétebb bőrű polgártársa fogyasztja. Emberünk fáradt az egész napos hajszától, nem is olyan öreg még, hogy érzéketlen legyen a nyomor iránt, visszamegy hát a tányérjához, és nekilát a másik virslinek. A szemközt álló férfi egy szót sem szól, és ki-ki békésen eszegeti a maga virslijét. A barna bőrű férfi hamarább végez, és szó nélkül kimegy a büféből. Abban a pillanatban emberünk felfedezi, hogy a diplomatatáskája a pénzével, irataival, címlistájával és persze a maroktelefonjával együtt eltűnt a pultról. Villámgyorsan sarkon fordul, asztaltársa után ered, és akkor...<O
</O
Most ne számítsanak az üldözési jelenet leírására, és azt se firtassák, elcsípték-e a tettest. Az élet, mint fentebb említettem, sok szamárságot produkál, és az ember nem áll mindig a helyzet magaslatán. <O</O
...és akkor vállalkozónk a kijáratnál belebotlik egy másik pultba- és a pulton meglátja a tányérját, rajta a pár virslit, amint türelmesen vár fogyasztójára, és mellette békésen pihenő diplomatatáskáját, értékes tartalmával egyetemben.<O</O
Hát, nem tudom...<O</O
Az eset nem velem fordult elő, és ki tudja, megtörtént-e egyáltalán. De, mint Vladislav Vancura mondja, egy történet bája nem abban van, hogy igaz, hanem abban, hogy terjesztik.<O</O
Az élet sok szamárságot produkál, de még többet az ember. Nem voltam ott a jelenetnél, a történetet másodkézből hallottam, de bűbájos, ítéljék meg önök.
Képzeljünk el egy fiatalembert, valószínűleg kezdő vállalkozót, akinek a napi rohanásban arra sincs ideje, hogy tisztességesen megebédeljen. Beugrik hát déltájban egy büfébe, hogy- mint mondani szokás- állva bekapjon egy pár virslit. Odaviszi a virslit a pultjához, a tányér mellé leteszi a diplomatáskáját, és megállapítja, hogy a virslihez nem hozott evőeszközt. Visszamegy hát az evőeszközért, és amikor ismét a pultjához fordul, látja, hogy virslijét már egy sötétebb bőrű polgártársa fogyasztja. Emberünk fáradt az egész napos hajszától, nem is olyan öreg még, hogy érzéketlen legyen a nyomor iránt, visszamegy hát a tányérjához, és nekilát a másik virslinek. A szemközt álló férfi egy szót sem szól, és ki-ki békésen eszegeti a maga virslijét. A barna bőrű férfi hamarább végez, és szó nélkül kimegy a büféből. Abban a pillanatban emberünk felfedezi, hogy a diplomatatáskája a pénzével, irataival, címlistájával és persze a maroktelefonjával együtt eltűnt a pultról. Villámgyorsan sarkon fordul, asztaltársa után ered, és akkor...<O
</OMost ne számítsanak az üldözési jelenet leírására, és azt se firtassák, elcsípték-e a tettest. Az élet, mint fentebb említettem, sok szamárságot produkál, és az ember nem áll mindig a helyzet magaslatán. <O
</O...és akkor vállalkozónk a kijáratnál belebotlik egy másik pultba- és a pulton meglátja a tányérját, rajta a pár virslit, amint türelmesen vár fogyasztójára, és mellette békésen pihenő diplomatatáskáját, értékes tartalmával egyetemben.<O
</OHát, nem tudom...<O
</OAz eset nem velem fordult elő, és ki tudja, megtörtént-e egyáltalán. De, mint Vladislav Vancura mondja, egy történet bája nem abban van, hogy igaz, hanem abban, hogy terjesztik.<O
</O
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy hasonló történet pedig egy reptéren zajlik egy fiatal nő, és egy férfi között, ott viszont egy zacskó süti a "főszereplő". A nő, miután elrakja könyvét táskájába, és indulna a beszállókapuhoz, akkor veszi észre, hogy a padon mellette ülő sütijét ette.
Valószínű, hogy ez a verzió is az eredeti jelenetből alakult.
