vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Én se....
A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
blaci
Őstag
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a
sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a
sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
blaci
Őstag
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja.
Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na, gondolja, akkor inkább hazakúszik, később talán majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint totál részegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Most szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na, gondolja, akkor inkább hazakúszik, később talán majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint totál részegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Most szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
blaci
Őstag
Egy rekesz sör...
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó is legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Az ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
Szóval:
5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:
175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.
85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.
6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde.
0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a.
A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg / rekesz kivitelben árusítják a sört.
Kérlek, hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted számára naponta szükséges napi ásványi anyagok mennyiségének bevitele érdekében!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó is legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Az ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
Szóval:
5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:
175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.
85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.
6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde.
0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a.
A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg / rekesz kivitelben árusítják a sört.
Kérlek, hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted számára naponta szükséges napi ásványi anyagok mennyiségének bevitele érdekében!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
borka
Őstag
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és
beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama? Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással...
- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ...
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és
beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama? Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással...
- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ...
borka
Őstag
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy
tábla: NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy
géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy
tábla: NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy
géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást
> a parasztház falán: eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi,
> és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút,
> kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi:
> - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
> - Nem? - Szól a paraszt: - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek,
> csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le
> meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is
> megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen.
> A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt
> tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja,
> hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca. Kérdi
> tőle:
> - No, csíptek a méhek?
> Erre rekedt hangon szól a városi:
> - A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
> a parasztház falán: eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi,
> és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút,
> kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi:
> - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
> - Nem? - Szól a paraszt: - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek,
> csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le
> meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is
> megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen.
> A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt
> tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja,
> hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca. Kérdi
> tőle:
> - No, csíptek a méhek?
> Erre rekedt hangon szól a városi:
> - A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Ez nagyon így van. Ezt a viccet én börtön kerítéssel ismertem, de a lényeg ugyanaz.
rgyörgy
Új tag
*Az öt ujj*
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyaráázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát
iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
...
ÉS
...
...
*
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET, *
* ...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le* *és mondjanak el
három miatyánkot!*
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyaráázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát
iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
...
ÉS
...
...
*
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET, *
* ...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le* *és mondjanak el
három miatyánkot!*
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
<tt>CSŐTÖRÉS</tt>
<tt></tt>
<tt>Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt: </tt>
<tt>-Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! </tt>
<tt>-Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. </tt>
<tt>-Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. </tt>
<tt>-Igazad van, már jövök is. A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.</tt>
<tt></tt>
<tt>A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: </tt>
<tt>-Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!</tt>
<tt></tt>
<tt>Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt: </tt>
<tt>-Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! </tt>
<tt>-Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. </tt>
<tt>-Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. </tt>
<tt>-Igazad van, már jövök is. A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.</tt>
<tt></tt>
<tt>A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: </tt>
<tt>-Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!</tt>
Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
borka
Őstag
<table width="100%" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td bgcolor="#ffffff">Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
-
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
-.- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
Mit mond a brazil táncosno, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
-. Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Mi az : használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már
nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a
szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
Mi a különbség a felső 10.000, és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
</td></tr></tbody></table>
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
-
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
-.- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
Mit mond a brazil táncosno, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
-. Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Mi az : használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már
nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a
szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
Mi a különbség a felső 10.000, és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
</td></tr></tbody></table>
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
vicces rendőrök mondták...
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... Említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni úgy, mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Nem, uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van. 10.000 Ft lesz!
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... Említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni úgy, mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Nem, uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van. 10.000 Ft lesz!
napocska
Őstag
15 ÉVES BESENYŐ PISTA BÁCSI, ebből az alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
- Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
- Közös lónak túrós a táska.
- Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
- Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
- Éhes makkal disznókat álmodsz!
- Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
- Aki mer, annál van a kanál.
- Ahány ház, annyi baj legyen.
- Okos enged, ha már szenved...
- Szegény ember vizel és főz!
- Jobb félni, mint megnősülni!
- Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
- Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
- Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
- Verés közben jön-megy a székláb.
- Evés közben jön meg a szomszéd.
- Akasztott embernek lába se éri a földet
- Tele szájjal ne egyél, ha velem beszélsz, csukd be a szád!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>
- Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
- Közös lónak túrós a táska.
- Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
- Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
- Éhes makkal disznókat álmodsz!
- Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
- Aki mer, annál van a kanál.
- Ahány ház, annyi baj legyen.
- Okos enged, ha már szenved...
- Szegény ember vizel és főz!
- Jobb félni, mint megnősülni!
- Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
- Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
- Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
- Verés közben jön-megy a székláb.
- Evés közben jön meg a szomszéd.
- Akasztott embernek lába se éri a földet
- Tele szájjal ne egyél, ha velem beszélsz, csukd be a szád!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>fokszmulder
Új tag
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítése.