A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
Rendőrségi pszichológia teszt
1. Ön szerint milyen az általános pszichológiai állapota?
a) Jaj, ne ijesztgessen! A szívbajt hozta rám. 0 pont
b) Már nem akarok embereket a lábuknál fogva henteskampókra akasztani, már elmúlt, tényleg. 5 pont
c) Forgalmit, jogosítványt, személyi, zöldkártyát. 10 pont
2. Mi jut eszébe erről a pacáról?
a) Jaj, egy pók a sötétben. Meg akarja nyalni a gumibotom. 0 pont
b) Egy ember, akit a lábánál fogva henteskampókra akasztottam, de már elmúlt. És bevallotta, hogy o volt. 5 pont
c) Forgalmi, jogosítvány, személyit, zöld kártya. 10 pont
3. Vannak olyan dolgok, amikrol nem szeretne beszélni?
a) Álmomban Lada Nivának képzelem magam, és ellopnak. És még így sem tudom felderíteni, hogy ki volt. 0 pont
b) Az emberről a henteskampón, de a bíróság azt mondta, hogy önvédelem volt. Igen. 5 pont
c) Mennyiért? 10 pont
Értékelés:
0 pont Ön nagyon rossz pszichés állapotban van, ez még jól jöhet, ha eljárás indul ön ellen.
5- 15 pont Ön átlagos pszichés állapotban van, azért legközelebb ne hagyjon külsérelmi nyomot.
20-30 pont Ön remek pszichés állapotban van, várjuk a maffiaellenes csoportnál!
1. Ön szerint milyen az általános pszichológiai állapota?
a) Jaj, ne ijesztgessen! A szívbajt hozta rám. 0 pont
b) Már nem akarok embereket a lábuknál fogva henteskampókra akasztani, már elmúlt, tényleg. 5 pont
c) Forgalmit, jogosítványt, személyi, zöldkártyát. 10 pont
2. Mi jut eszébe erről a pacáról?
a) Jaj, egy pók a sötétben. Meg akarja nyalni a gumibotom. 0 pont
b) Egy ember, akit a lábánál fogva henteskampókra akasztottam, de már elmúlt. És bevallotta, hogy o volt. 5 pont
c) Forgalmi, jogosítvány, személyit, zöld kártya. 10 pont
3. Vannak olyan dolgok, amikrol nem szeretne beszélni?
a) Álmomban Lada Nivának képzelem magam, és ellopnak. És még így sem tudom felderíteni, hogy ki volt. 0 pont
b) Az emberről a henteskampón, de a bíróság azt mondta, hogy önvédelem volt. Igen. 5 pont
c) Mennyiért? 10 pont
Értékelés:
0 pont Ön nagyon rossz pszichés állapotban van, ez még jól jöhet, ha eljárás indul ön ellen.
5- 15 pont Ön átlagos pszichés állapotban van, azért legközelebb ne hagyjon külsérelmi nyomot.
20-30 pont Ön remek pszichés állapotban van, várjuk a maffiaellenes csoportnál!
ffice
tímeácska
Őstag
Chates szösszenetek:
<@Helbee123>: havert hívom
<@Helbee123>: csá buzi megyünk focizni?
<@Helbee123>: (mamája) csá buzi a Ricsi nincs itthon
<MILÁN><Zolee>: és a PHP tipusu fájlokat mivel tom mp3ba átkonvertálni? :S
<BALÁZSESC><treey>: azt nagyon kell akarni, másképp nem megy!
<[HUN]fincike>: tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?
<[HUN]aksho>: 69
<ZERGE><normi>: Ancsát rég láttam
<@Potyi>: neki meg van a maga baja
<normi>: mert?
<@Potyi>: hüvelygombája van
<CLY><normi>: mandulatüsző te balf.sz
<@Potyi>: hm
<@Potyi>: tudtam h vmi növény és szexuális részen
(abydos): jaj
(abydos): csokis lett az egérpadom
(abydos): eh. most meg nyálas
xxx: bazz, anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
<KEDVES><pancsa>: valaki segítene a messenger instalalasaban?
<KAZAL><gaboo>: next next next finish
<WARRIOR><bika>: pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<LOCK><Bundee>: mi porcukorral szoktuk enni
<KRINYO><joe>: kell kabát?
<SNOMAG><treyer>: kinek?
<SNOMAG><treyer>: mennyiér?
<KRINYO><joe>: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
<KRINYO><joe>:
<SNOMAG><treyer>:
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: jfhjsklol
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: tgrbdxoép
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: trzurpeby
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: poikjhbsd
<STOOM><pushee>: joco kapcsold be a monitort
<@Helbee123>: havert hívom
<@Helbee123>: csá buzi megyünk focizni?
<@Helbee123>: (mamája) csá buzi a Ricsi nincs itthon
<MILÁN><Zolee>: és a PHP tipusu fájlokat mivel tom mp3ba átkonvertálni? :S
<BALÁZSESC><treey>: azt nagyon kell akarni, másképp nem megy!
<[HUN]fincike>: tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?
<[HUN]aksho>: 69
<ZERGE><normi>: Ancsát rég láttam
<@Potyi>: neki meg van a maga baja
<normi>: mert?
<@Potyi>: hüvelygombája van
<CLY><normi>: mandulatüsző te balf.sz
<@Potyi>: hm
<@Potyi>: tudtam h vmi növény és szexuális részen
(abydos): jaj
(abydos): csokis lett az egérpadom
(abydos): eh. most meg nyálas
xxx: bazz, anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
<KEDVES><pancsa>: valaki segítene a messenger instalalasaban?
<KAZAL><gaboo>: next next next finish
<WARRIOR><bika>: pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<LOCK><Bundee>: mi porcukorral szoktuk enni
<KRINYO><joe>: kell kabát?
<SNOMAG><treyer>: kinek?
<SNOMAG><treyer>: mennyiér?
<KRINYO><joe>: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
<KRINYO><joe>:
<SNOMAG><treyer>:
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: jfhjsklol
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: tgrbdxoép
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: trzurpeby
<JOCOWISKY><JOCOmacko>: poikjhbsd
<STOOM><pushee>: joco kapcsold be a monitort
napocska
Őstag
Mi a gyümölcsökből lekvár helyett is pálinkát főzünk!
Kicsit fura vele először a palacsinta, de meg lehet szokni... :mrgreen:
Tanulni mindig érdemes, mert egy idő után a tanulásba fektetett munka
meghozza a gyümölcsét,s mint
tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!
tímeácska
Őstag
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
pumpás
Őstag
A hatéves Szilvike bemegy anyukája után a nőgyógyászhoz.
– Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
– Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
– De, doktor bácsi, igazán írjál fel nekem fogamzásgátlót!
– Ugyan, kislányom, minek az neked?
– Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van… karácsonyra inkább mackót szeretnék
– Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
– Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
– De, doktor bácsi, igazán írjál fel nekem fogamzásgátlót!
– Ugyan, kislányom, minek az neked?
– Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van… karácsonyra inkább mackót szeretnék
pumpás
Őstag
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
Pocsék Áruk Fóruma.:idea:
blaci
Őstag
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
blaci
Őstag
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát-medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
-Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar küldött:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
-Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
-De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
-Na, ezt vegyék a jegyzőkönyvbe!
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát-medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
-Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar küldött:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
-Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
-De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
-Na, ezt vegyék a jegyzőkönyvbe!
rgyörgy
Új tag
Megtörtént esetek:
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor
a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor
a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
borka
Őstag
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy (számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük)
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkatérezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.
--
Ne mulaszd el a lehetőséget, lehet, hogy ez az utolsó.
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkatérezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.
--
Ne mulaszd el a lehetőséget, lehet, hogy ez az utolsó.
pumpás
Őstag
Akkora paraszt vagy, hogy ...
... a patkány volt a medzsboxod.
... akkor láttál először félcipőt mikor a vaseke kettávágta a gumcsizmádat.
... ha leesne a göncölszekér az égből, te azt is megraknád trágyával.
... a pizzát is kenyérrel eszed.
... a boltban panaszt teszel, mert nincsen szalonnás orbit.
... a mobilodon töpörtyű az oplogó.
... a boltban panaszt teszel, mert nincsen fokhagymás túrórudi.
... a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
... a térerőt is hektárban méred.
... a gyökér hozzád képest varázspálca.
... disznópörzsölővel szárítod a hajad.
... kocsonyával zselézed a hajad.
... azt hiszed, hogy a box utcában cipőt pucolnak.
... búza pereg a fogaid közül.
... hurka köré kéred a vattacukrot.
... a Pepszis dobozt is bicskával nyitod ki.
... ha vendégségbe mész levágják a szék hátát hogy le tudj ülni permetezővel a hátadon.
... mikor az első TV-t megvettétek, háttal ültetek neki mert azt hittétek, hogy a falra vetíti a képet.
... ha lánctalpat teszek rád elhúzod a hármas ekét dombnak felfelé.
... ostorral váltod a TV-n a csatornát.
... a gépsonkát is tábortűzön sütöd.
... a hétvégi búcsúban bicskával eszed a vattacukrot, és szívószállal szívod a szalonnát.
... üstház volt a járókád.
... az autód rendszáma is EKE-001.
... anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
... még a tequilát is hagymakarikával iszod.
... azt hiszed az óvszerről, hogy hálózsák
... a patkány volt a medzsboxod.
... akkor láttál először félcipőt mikor a vaseke kettávágta a gumcsizmádat.
... ha leesne a göncölszekér az égből, te azt is megraknád trágyával.
... a pizzát is kenyérrel eszed.
... a boltban panaszt teszel, mert nincsen szalonnás orbit.
... a mobilodon töpörtyű az oplogó.
... a boltban panaszt teszel, mert nincsen fokhagymás túrórudi.
... a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
... a térerőt is hektárban méred.
... a gyökér hozzád képest varázspálca.
... disznópörzsölővel szárítod a hajad.
... kocsonyával zselézed a hajad.
... azt hiszed, hogy a box utcában cipőt pucolnak.
... búza pereg a fogaid közül.
... hurka köré kéred a vattacukrot.
... a Pepszis dobozt is bicskával nyitod ki.
... ha vendégségbe mész levágják a szék hátát hogy le tudj ülni permetezővel a hátadon.
... mikor az első TV-t megvettétek, háttal ültetek neki mert azt hittétek, hogy a falra vetíti a képet.
... ha lánctalpat teszek rád elhúzod a hármas ekét dombnak felfelé.
... ostorral váltod a TV-n a csatornát.
... a gépsonkát is tábortűzön sütöd.
... a hétvégi búcsúban bicskával eszed a vattacukrot, és szívószállal szívod a szalonnát.
... üstház volt a járókád.
... az autód rendszáma is EKE-001.
... anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
... még a tequilát is hagymakarikával iszod.
... azt hiszed az óvszerről, hogy hálózsák