Kösziii Kata!!!! Naon Jók, de vajon a kismalac miért mérges/gonosz/agresszív ?!? :mrgreen::-D
A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
Kösziii Kata!!!! Naon Jók, de vajon a kismalac miért mérges/gonosz/agresszív ?!? :mrgreen::-D
Ezek nagyon jóóóóók, habár a többi is, csak túl sok lett volna a beidézett szöveg :-D :mrgreen:
Pistikéék vacsoráznak
és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétterítettem és kinyaltam.
és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétterítettem és kinyaltam.
rgyörgy
Új tag
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és
elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az
idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai
szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi
kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra
enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz . És önnek mit mond
ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.
elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az
idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai
szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi
kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra
enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz . És önnek mit mond
ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.
tímeácska
Őstag
Használati útmutatók: lol::lol::lol
Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a haját álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón:
"Vigyázat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
lol::lol::lolHatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a haját álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón:
"Vigyázat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
tímeácska
Őstag
Tanárszöveg
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
:lol::lol::lol:
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
:lol::lol::lol:
blaci
Őstag
Egy pár egymondatos megfontolandó gondolat...
- Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
- Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
- A hátrányos megkülönböztetésnek évezredes hagyománya van. Ugyebár a sakkban is csalónak nevezik azt, aki fekete létére kezdeni akar...
- Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
- Ahol a Tv-d ott az otthonod!
- Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
- Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
- A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
- A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
- Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
- Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
- A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
- A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
- Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
- A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok.
- Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
- Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
- Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
- Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
- Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
- A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
- Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...
- Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
- Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
- A hátrányos megkülönböztetésnek évezredes hagyománya van. Ugyebár a sakkban is csalónak nevezik azt, aki fekete létére kezdeni akar...
- Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
- Ahol a Tv-d ott az otthonod!
- Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
- Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
- A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
- A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
- Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
- Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
- A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
- A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
- Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
- A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok.
- Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
- Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
- Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
- Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
- Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
- A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
- Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...
blaci
Őstag
Még néhány egymondatos megfontolandó gondolat...
Íme, itt a folytatás:
- Soha ne vezess gyorsabban mint ahogy az őrangyalod repül!
- A barátok olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
- Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
- A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
- Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
- A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.
- Az alkohol folyékony pszichiáter!
- Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
- Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
- Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
- Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
- Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
- Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
- Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
- Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
- Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
- Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
- A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
- Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
- A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja."
- Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (felirat egy autón)
- Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése:"béna vadász".
- Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak" meg százéves koruk után.
- Azért van a mozdonyon két mozdonyvezető, mert akkora ott a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
- Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
- Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
- Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki??
- Okos pilóta alagútban nem katapultál.
- Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
- A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
- Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
- Lehet, hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van.
Íme, itt a folytatás:
- Soha ne vezess gyorsabban mint ahogy az őrangyalod repül!
- A barátok olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
- Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
- A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
- Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
- A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.
- Az alkohol folyékony pszichiáter!
- Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
- Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
- Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
- Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
- Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
- Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
- Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
- Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
- Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
- Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
- A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
- Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
- A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja."
- Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (felirat egy autón)
- Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése:"béna vadász".
- Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak" meg százéves koruk után.
- Azért van a mozdonyon két mozdonyvezető, mert akkora ott a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
- Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
- Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
- Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki??
- Okos pilóta alagútban nem katapultál.
- Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
- A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
- Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
- Lehet, hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van.
blaci
Őstag
Na, még néhány egymondatos megfontolandó gondolat...
Még egy kis folytatás...
- Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
- Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
- Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
- Evés közben jön meg a szomszéd.
- Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
- Mindenhova elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
- Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
- A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.
- Az életet mindig a szélvédőn keresztül nézd, soha ne a visszapillantó tükörből.
- Egy nős férfinek mindegy, hányszor változtat munkát mindig ugyanaz a főnöke.
- A házasság kikötő a viharban, - aztán kiderül, hogy inkább vihar a kikötőben.
- A barátok azok a ritka emberek, akik, ha megkérdezik: "Hogy vagy?", még a választ is megvárják.
- Némelyik nő mind egyforma. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
- Pesszimista az, akinek mindig igaza van, de mégsem örül neki.
- Ha minden férfi egyforma akkor a nők miért válogatnak annyit?
- Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
- Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
- A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
- Korán keltem, hol az arany?
- Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
- Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Még egy kis folytatás...
- Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
- Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
- Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
- Evés közben jön meg a szomszéd.
- Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
- Mindenhova elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
- Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
- A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.
- Az életet mindig a szélvédőn keresztül nézd, soha ne a visszapillantó tükörből.
- Egy nős férfinek mindegy, hányszor változtat munkát mindig ugyanaz a főnöke.
- A házasság kikötő a viharban, - aztán kiderül, hogy inkább vihar a kikötőben.
- A barátok azok a ritka emberek, akik, ha megkérdezik: "Hogy vagy?", még a választ is megvárják.
- Némelyik nő mind egyforma. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
- Pesszimista az, akinek mindig igaza van, de mégsem örül neki.
- Ha minden férfi egyforma akkor a nők miért válogatnak annyit?
- Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
- Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
- A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
- Korán keltem, hol az arany?
- Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
- Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
blaci
Őstag
Elmélkedés a Mikulásról...
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...
tímeácska
Őstag
blaci
Őstag
Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.
Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta.
Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és a zt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár.
Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya.
Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...
- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.
Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta.
Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és a zt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár.
Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya.
Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...
blaci
Őstag
Diákok ellenőrzőjébe írták.
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
rgyörgy
Új tag
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az
eső, és beálltam az eresz alá :mrgreen::mrgreen:
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az
eső, és beálltam az eresz alá :mrgreen::mrgreen: