A nap vicce

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát (ballra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
 
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
 
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
 
Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem, állandóan üldöz valaki.
- Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?
- Igen, kérem. Zeller doktornál.
- Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár! Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának! Mit mondott?
- Azt, hogy forduljak magához.
 

pumpás

Őstag
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
- Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
 

morsemarci

Új tag
Egyik nap egy házaspár békésen nézte a tévét, míg az el nem romlott.
Megszólal a nő:
- Drágám javítsd már meg ezt a tévét!
- Miért mi vagyok én, tévészerelő?
A nő ezt nagy nehezen lenyeli, de amikor a mosógép elromlik, felkiált:
- Drágám javítsd már meg a mosógépet!
- Miért, mi vagyok én, mosógépszerelő?
Másnap a férfi jön haza a munkából, és azt hallja, hogy a mosógép megy, és a tévé is megy.
Megkérdezi a feleségétől:
- Drágám ki javította meg a dolgokat?
- A szomszédból a Lajos.
- És mit kért érte?
- Hát, azt, hogy vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele.
- És sütöttél süteményt?
- Miért, mi vagyok én cukrász?
 

manocs

Új tag
Kis jegesmedve beszélget az anyukájával:
-Anyúúúúú! én jegesmedve vagyok?
-Igen, kisfiam, az vagy!
-És anyúúúú, te is jegesmedve vagy?
-Igen, persze!
-És az apu is jegesmedve?
-Igen-igen
-És a nagypapáék, meg a nagymamáék is mind-mind jegesmedvék?
-Igen, de miért kérdezel ilyen butaságokat?
-Hát.......kicsit fázom...
 

blaci

Őstag
Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- OK, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívül tartja ezeket a jöttment idegeneket!
- OK, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolute semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel!
 

blaci

Őstag
Ja, igen! Ő pedig az aranyhal... ill. egy szépséges "rokon". - :mrgreen:

koi_ponty.jpg

Ma reggel fogtam, a fotó elkészítése után pedig azonnal visszanyerte szabadságát... Catch & Release
Üdv.,
Laci

Ui.: Ne is kérdezzétek mit kívántam, úgysem árulom el... - :rolleyes::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 

blaci

Őstag
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
 

pumpás

Őstag
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet
 

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Gyurcsány az angol királynőnél vendégeskedik. Az irántérdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.

-Tudja, kedves Gyurcsány úr - válaszolja a királynő -, nagyonegyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.

- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Gyurcsány.

- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Gordon Brownminiszterelnököt , és felteszi neki a következő kérdést:

- Gordon! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?


Az gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.


- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akikkörbevesznek.


Gyurcsány hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Hiller Istvánt :
- Figyelj Pisti! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?


Hiller hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nemugrik be neki.


- Ferikém, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnapreggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét , de nemjön rá a megoldásra.

Végül felhívja Orbán Viktort, hátha őtudja.

- Kedves Viktor! A segítségedet kérem. Apád fia, deneked nem testvéred. Ki az?


- Oh, István! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok.


Hillermegörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Gyurcsányt

- Ferikém! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!


Gyurcsány a tenyerébe temeti barázdált homlokát.


- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesenmegoldani?! Nem az Orbán, hanem a Gordon Brown az!
 

borka

Őstag
Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy ...



Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következő
feliratokat kellene elhelyezni:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az
exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba
tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu
tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva
valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel
együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban,
minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
 

vighkata

Utolérhetetlen :) – moderátor
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem... :D
 

blaci

Őstag
Mai családi kör........

Reggel van, reggel van...

Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglyafejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki.
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
Már csak a WC-tartály sistereg egy picit...
 

blaci

Őstag
Áremelés...

Paderewski, a neves lengyel zongorista egy kis amerikai városka egyik házán a következő szerény táblácskát pillantotta meg:
„Miss Jones, zongoratanárnő. Egy óra: egy dollár.” Miss Jones éppen Chopin egyik nocturne-jét játszotta, rettenetesen hamisan.

Paderewski becsöngetett. A tanárnő nyomban felismerte a művészt. Paderewski szó nélkül a zongorához ült, hogy megmutassa, hogyan kell ezt csinálni.

Néhány nap múlva a zongorista ismét elhaladt Miss Jones háza előtt, s jókora táblát pillantott meg arany keretben:
„Miss Jones. A nagy Paderewski tanítványa. Egy óra: öt dollár.”
 
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
 
Oldal tetejére