A nap vicce

[tímeácska]

Számomra a nap vicce (...így utólag...):

Kb. 10:15-kor csörög a telefonom. Gyula az, aki kedvesen érdeklődik, hogy mit csinálok éppen itthon. Mondom Neki, hogy jelenleg ülök a gép előtt (DrInfózok...:mrgreen.
Gy: Az jó, mert akkor értem jöhetnél! (A "saját" autójával ment dolgozni, az "én" autómat nagylelkűen itthon hagyta...)
Én: Érted?! Miért? Mi történt?!
Gy: Semmi baj nincs, csak azt hittem, hogy még elérek a veszprémi benzinkútig... Hát, mégsem...
Én: :lol:
Gy: :twisted:
Én: OK, indulok!
Gy: Ja, és keressem meg a benzinkannát, amit a garázs mélye rejt valahol... :-D
Röpke 10 perc alatt elő is vadásztam a kannát, összeszedtem magamat is, bepattantam a kocsiba, indítok... Nem indul... Gondoltam, nem lett bezárva a kocsi, és az immobilájzer letilt... Kocsi bezár-kinyit a kp. zárral... Kocsi indít... Semmi... Egy nyikk hang nem sok, annyi nem hagyta el a motort...
Én: most már nem annyira :lol:, hanem inkább én is :twisted: ...
Telefon elő, hívom Gyulát, autó elszid, mondom, telefonálok apukámnak, jöjjön, és mentse meg a két nyomi autóst. Na, apukám meg is érkezett, jól megmentettük Gyulát, már csak az én tocsimat kéne megmenteni, egy akksi-töltéssel...

Hogy mi ebből a tanulság?! Hát, csak annyi, hogy Gyulának (is) meg kell szoknia, hogy ilyen és hasonló dolgok csak velem, illetve közvetlen környezetemben történhetnek meg... :mrgreen:
Konkluzió: venni kell még egy autót, pót mindigteli tankkal, és tartalék (vagy 3 db.) akksival! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[vighkata]

Számomra a nap vicce (...így utólag...):

hogy ilyen és hasonló dolgok csak velem, illetve közvetlen környezetemben történhetnek meg... :mrgreen:
Konkluzió: venni kell még egy autót, pót mindigteli tankkal, és tartalék (vagy 3 db.) akksival! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Ja-ja, a szemöldökcsipesz mellett minden zsebedben tartalék elem lapul, mert nagyfogyasztó vagy :roll:! A közeledben mindig féltettem is a pumpámat, nehogy átszídd a szuflát :twisted:.

Szerintem óccsóbban megússzátok, ha a te autódban az aksit átépítitek forgótárasra. Amint kimerül az egyik, egy tárcsa beforgassa' a telit. Ha műkszik a dolog, akkor Gyula autójába ugyanezen elven lehetne tankot is forgótárasítani .
Na ugye, hogy sokat segítettem . Rám mindig számíthatsz :twisted:.

 

[tímeácska]

Szerintem óccsóbban megússzátok, ha a te autódban az aksit átépítitek forgótárasra. Amint kimerül az egyik, egy tárcsa beforgassa' a telit. Ha műkszik a dolog, akkor Gyula autójába ugyanezen elven lehetne tankot is forgótárasítani .
Na ugye, hogy sokat segítettem . Rám mindig számíthatsz :twisted:.

Megnyugtató érzés, Tekenyős! :wink:

Azé', ez tényleg nem semmi! Már nem csak holmi ceruzaelemeket, meg gombelemeket szippantok le, hanem autó akksikat is (meg üzemanyagtankokat:?::mrgreen! Szerintetek a paksi atomerőműbe beengednének?! :mrgreen:

 

[vighkata]

Megnyugtató érzés, Tekenyős! :wink:

Azé', ez tényleg nem semmi! Már nem csak holmi ceruzaelemeket, meg gombelemeket szippantok le, hanem autó akksikat is (meg üzemanyagtankokat:?::mrgreen! Szerintetek a paksi atomerőműbe beengednének?! :mrgreen:

Lelőtted a poént. Azt akartam írni, hogy Paks közelébe ne menj, leáll a zatomerőmű. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[tímeácska]

Paks közelébe ne menj, leáll a zatomerőmű. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Szerinted is?!

 

[Annabella]

BLACI, ez nem semmi, vannak még ilyen butuska nők (vagy csajok, netán kislányok)?
X év múlva Ő is ott fog ülni a bőrgyógyászaton, ahogy a többi szolizó társa is
Túlzásba vitt élvezetek...

 

[blaci]

Kis történet 2!

BLACI, ez nem semmi, vannak még ilyen butuska nők (vagy csajok, netán kislányok)?
X év múlva Ő is ott fog ülni a bőrgyógyászaton, ahogy a többi szolizó társa is
Túlzásba vitt élvezetek...

Vannak bizony, de ez egyáltalán nem a nők, csajok, netán kislányok kiváltsága.:grin:
Én hasonló kategóriába (butuska!) sorolom a „na, gyúrjunk vazze” aztán meg szauna után irány a szoli típusú pasikat is. Persze eszik a "kokszot" hozzá rendesen. Ismerek néhányat, az ő dolguk, egyébként jó fejek ám…
Főleg amikor megakart győzni az egyikük hogy az én felügyeletemmel és aktív közreműködésemmel adna be magának az inzulinomból mert akkor gyorsabban dolgozná fel a szervezete a szénhidrátot és így sokkal többet ehetne…mert ezt ajánlották neki. Nem vállaltam, igyekeztem gyorsan lebeszélni erről. Eddig sikerrel, arra persze nincs garancia hogy máshogyan nem fog hozzájutni. Egyébként ez elég elterjedt dolog a sportolók között úgy tudom, amolyan dopping képen használják és ezek szerint az sem érdekli túlzottan őket hogy ettől később cukorbetegek lehetnek…a cél szentesíti az eszközt, vagy hogy is mondják...
Üdv.,
Laci …aki nem foglalkozik ilyesmivel!:mrgreen:

 

[blaci]

Az alkohol mellékhatásai:

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka lehet annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, amivel jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

 

[blaci]

- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor hazajöttem, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: "Száz szál gyertyát, száz icce bort..."!

 

[blaci]

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

 

[blaci]

Kis történet 3!

A kedvencem, Gizi néni a földszintről! Két kilométerről hallani ha jön haza a kisboltból, mert úgy csörömpöltek a szatyrában az üvegek, mint bohóc a biciklin. A nyáron az volt az egyetlen szórakozása hogy lent a házunk előtt játszó gyerekeket abajgatja, mindenfélével. Leginkább nevelési szándékkal persze, mivel óvónőként igyekezett maradandót alkotni vagy 40 évig mielőtt nyugállományba vonult. Tipikusan az a fajta, aki tuti hogy mindenféle büntetéseket eszelt ki, mondjuk mert pl. nem volt hajlandó délután aludni a gyerek, mert hát nála olyan nincs hogy nincsen alvás, mert az van és kész, arról ő személyesen gondoskodik, meg mondjuk a finomfőzelék maradéktalan elfogyasztásáról is... Gizi néni ugyanis máig élharcosa a régi, rossz beidegződéseknek és szokásoknak, nála fegyelem van és jó magaviselet, amit úgy próbált elérni, hogy amikor futkároztak körbe-körbe a gyerekek, és különböző magánhangzókat üvöltöztek, akkor ordított hogy elég legyen, én ezt már nem bírom. Pedagógia módszerét ugyan még a saját gyereke sem igazolta, de szerencsére évről évre mindig adódik számára néhány gyerek a házunk környékén, akiken tovább lehet csiszolni a szisztémát. Mondjuk én komolyan aggódok miatta hogy a gyerkőcök egyszer megelégelik és úgy ahogy van elássák a homokozóba.

Pl.1: A ház előtt játszó gyerekeket, akik kiszórták a homokot a traktorgumiból, azzal alázta, hogy milyen koszosak és hogy biztos otthon is ilyen koszt hagynak maguk után állandóan, mert ki van nyalva a seggük és azt hiszik hogy nekik mindent szabad. Mennének csak egyszer kapálni 16 órát, mint régen az ura, majd megtudnák mi az igazi munka, tanulni bárki tud...

Pl.2: Ül a ház előtti padon, nyár van, igazi kánikula. Jön egy kissrác akinél van egy bot és sorba ütögeti vele a padokat, mert unatkozik egyedül, várja hogy lejöjjenek a többiek is játszani. Odaér ahhoz a padhoz amelyiken a múmia üldögél. Rövid gondolkodás után ráüt a bottal a pad szélére, most miért hagyná ki pont ezt a padot, nem? Indul tovább a következő padhoz, erre ráüvölt az öreglány:
-Mér' ütögeteted ezt a padot? Nem látod hogy rajt ülök te vak állat!

Ha véletlenül össze találkozok vele (kikerülni mondjuk lehetetlen, mert mindig a ház előtt vagy a lépcsőházban figyeli ki mit csinál) csak azt a távolságot igyekszem megtalálni ahonnan a hangja még eljut hozzám viszont a szaga már nem. A legjobban az tetszik amikor leviszi a szemetet és rendre több kacattal jön visszafelé mint oda, mert hobbi szintem kukázik. A cigizést olyan művészi szintre fejlesztette, hogy a lakásában ahol egyedül lakik általában olyan füst van hogy a lépcsőházba az ajtó alatt száll ki a füst. Már megszoktuk de egyszer előfordult hogy a lakók hosszas tanakodás után kihívták a tűzoltókat, mert hiába kopogtak neki. A tűzoltók meg mondták hogy semmi gond, ki kell csak szellőztetni, meg inkább az ügyeletes dokit hívják mert kicsit sápadtnak tűnik…

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[blaci]

Kis történet 4!

A szomszéd srác meg a faterját próbálja mostanában meggyőzni (hiába!) hogy bármi áron fejleszteni kéne a számítógépén. Oké, nem vágja az öreg hogy miért kell fullos videokártya a gépbe, lehet azt se vágja mi az a videokártya, arról meg hogy efpées, a Száguldás, Porsche, Szerelem jut eszébe. Én mondjuk megértem hogy anno csak fakockával játszott az öreg, nem biztos hogy egyedül ő tehet róla, de a gyerek csak azt látja hogy a faterja azt sem hajlandó felfogni hogy a Bloc Party-hoz képest az Omega mennyire felejtős, pláne manapság. Az öreg meg csak egyre azt hajtogatja neki, hogy a Kóborra mekkorát buliztak a Tabánban, és még 11-re haza is értek. 11-re! Jajj, mekkora cink már?? Bezzeg manapság a srácok már akkor lehúzzák torrentről a legújabb The Moog lemezt, amikor azok épp hogy bedobják a pengetőt a sarokba, és még ki sem érnek a stúdió ajtaján… A faterja meg már attól mennyei örömöket élt át, hogy megjelenés után húsz évvel később berakta az összecellukszozott Beatles kazit a magnóba.
Nem egyszerű, amolyan igazi generációs szakadék...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[vighkata]

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt.
-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
-- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
-- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
-- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.
El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
-- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...

 

[blaci]

A feleség jön ki a kozmetikustól.
Kérdi a férjét.
- Na, milyen?
Férj: - Hát, legalább megpróbáltad.

 

[blaci]

Orvosi egyetemen...

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva...

 

[blaci]

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- Hogy Te milyen okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

 

[blaci]

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

 

[blaci]

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

 

[vighkata]

A feleség jön ki a kozmetikustól.
Kérdi a férjét.
- Na, milyen?
Férj: - Hát, legalább megpróbáltad.

Ez nem vicc, a kolléganőmmel történt, de dőltünk a röhögéstől.

Egyszer a kolléganőm reggel mondta a férjének, hogy aznap későn ér haza, mert fodrászhoz megy.
Este 8 körül haza a is ért, mire a férje megkérdezte:
- Nem azt mondtad, hogy ma fodrászhoz mész? :shock::lol:

 

[vighkata]

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot…
- És milyen messziről?