A nap vicce
- Téma inditó nofre
- Kezdés dátuma
blaci
Őstag
Miért tart sokáig nálunk az útjavítás?
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.
7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja…
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.
7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja…
blaci
Őstag
Hogyan készüljünk az apaságra/anyaságra?
- Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.
- Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
- Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
- Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
- A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.
- Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejes dobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
- Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
- Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
- Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyedén megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
- Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
- Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
- Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.
- Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
- Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
- Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
- A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.
- Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejes dobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
- Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
- Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
- Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyedén megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
- Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
- Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
napocska
Őstag
Az előbb ránk szakadt az ég. Jégeső, árvíz szerű eső, minden volt. A nagy vihar után, bevonultunk a konyhába.
- Hú, erre a nagy ijedtségre úgy érzem, megérdemlek egy sört! - mondom.
- Én megeszek egy kakaós csigát. - így Beni, a nagyfiam.
- Dani, te meg mérj egy cukrot!
- Hú, erre a nagy ijedtségre úgy érzem, megérdemlek egy sört! - mondom.
- Én megeszek egy kakaós csigát. - így Beni, a nagyfiam.
- Dani, te meg mérj egy cukrot!
Csatolások
-
20090628(001).jpg
pumpás
Őstag
Megy a rendôr a körúton, az egyik ház ablakából kiszól egy papagáj:
- Psszt! Pssszt! Hülye rendôr! Hülye rendôr!
Ez így megy néhány napig, amikor a rendôr fölmegy a tulajdonoshoz,és mondja neki:
- Ha holnap is ezt mondja a papagája, kitekerem a nyakát!
Másnap megy a rendôr a ház elé és megszólal a papagáj:
- Cupp,cupp...! A többit már tudod.
- Psszt! Pssszt! Hülye rendôr! Hülye rendôr!
Ez így megy néhány napig, amikor a rendôr fölmegy a tulajdonoshoz,és mondja neki:
- Ha holnap is ezt mondja a papagája, kitekerem a nyakát!
Másnap megy a rendôr a ház elé és megszólal a papagáj:
- Cupp,cupp...! A többit már tudod.
Két CSIGA baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
tisztahiszti
Tag
-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
tisztahiszti
Tag
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
pumpás
Őstag
Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott =
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott =
borka
Őstag
Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista:
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
> 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
> 2 Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
> 3 Van elég pénze egy kellemes vacsorára< /span>
> 4 Többet hallgat, mint amennyit beszél
> 5 Nevet a vicceimen
> 6 Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
> 7 Van legalább egy nyakkendője
> 8 Értékeli a jó házi kosztot
> 9 Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
> 1 Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
> 2 Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
> 3 Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
> 4 Alvás közben csak mérsékelten horkol
> 5. Tudja, min nevet
> 6 Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
> 7 Általában felvesz valami ruhát
> 8 Szereti a puha ételeket
> 9 Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
> 10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
> 1 Lélegzik
> 2 Beletalál a WC-be
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
> 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
> 2 Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
> 3 Van elég pénze egy kellemes vacsorára< /span>
> 4 Többet hallgat, mint amennyit beszél
> 5 Nevet a vicceimen
> 6 Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
> 7 Van legalább egy nyakkendője
> 8 Értékeli a jó házi kosztot
> 9 Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
> 1 Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
> 2 Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
> 3 Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
> 4 Alvás közben csak mérsékelten horkol
> 5. Tudja, min nevet
> 6 Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
> 7 Általában felvesz valami ruhát
> 8 Szereti a puha ételeket
> 9 Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
> 10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
> 1 Lélegzik
> 2 Beletalál a WC-be
blaci
Őstag
Hogyan rázzuk le a Jehova tanúit?
1. Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni. (azonnali hatás)
2. Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"
3. Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk.
4. Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni.
5. Kezdj el telefonálni (rendelj kábítószert, kis szextelefon, vagy pornófilm rendelés, stb...)
6. Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukban, ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdik, min nevetsz, mondd azt: "Semmin", majd kuncogj tovább.
7. Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "Bip!".
8. Nézz rájuk mérgesen, és mondd azt, hogy a te istened simán lenyomja az ő istenüket szkanderben.
1. Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni. (azonnali hatás)
2. Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"
3. Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk.
4. Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni.
5. Kezdj el telefonálni (rendelj kábítószert, kis szextelefon, vagy pornófilm rendelés, stb...)
6. Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukban, ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdik, min nevetsz, mondd azt: "Semmin", majd kuncogj tovább.
7. Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "Bip!".
8. Nézz rájuk mérgesen, és mondd azt, hogy a te istened simán lenyomja az ő istenüket szkanderben.
vighkata
Utolérhetetlen :) – moderátor
.... ezt miért nem mondtad sokkal korábban?